Помощь сыну

   Катя, здравствуйте! Развод родителей это всегда трагедия в жизни ребенка. Детям очень сложно понять и принять то, что один из самых близких людей живет не с ним, а отдельно. К, сожалению, отец ребенка, похоже, не может смириться с тем, что в жизни ребенка появился другой человек, который может стать ему ближе и заменит его - родного отца. Вы, такая молодец, что пытаетесь всеми силами урегулировать этот пока еще маленький конфликт. Часто бывает так, что дети становят заложниками сложившейся ситуации. Меня радует, что Вы замечаете переживания ребенка, защищаете его интересы, беспокоитесь о его здоровье и будущем. К, сожалению, бывший супруг, преследуя собственные интересы и страх потери любви сына, пока не может оценить тот вред, который может нанести его поведение психическому здоровью мальчика. Вы ему сказали очень важные слова «ты отличный папа, никто на это не посягает». Попробуйте ему описать переживания сына и угрозу его здоровью.

   Ребенку попробуйте объяснить правду, стараясь максимально смягчить рассказ и не пытаясь очернить отца в его глазах. Понятно и доступно разъясните сыну те переживания, которые испытывает его отец, и в положительном свете нарисуйте будущее. Я надеюсь, что Вам удастся убедить бывшего мужа и создать благоприятную атмосферу для сына. Счастья Вашей семье!

Бенцис Лилия Афанасьевна, психолог Хабаровск

Здравствуйте, Катя! давайте разберем, что происходит:

я рассказала, что собираюсь строить семью, что отношения с ребенком будут регламентированы, а не так как он хочет-т.е. постоянно и когда хочет

развод все-таки состоялся? сейчас для него меняется уклад - это ОН ушел к другой женщине и живет с ней, имеет свою жизнь и есть рядом сын, общается с которым он постоянно, НО и у Вас стала строиться своя жизнь - что и выбивает его из колеи - он сравнивает себя с Вашим новым мужчиной и преподносит это сравнение сыну - сын же не знает кого слушать и кому верить - ведь родители не могут врать! и получается,с разных сторон, разная информация, вибиря точку зрения ПАПЫ - обижается мама и пытается его переубедить; выбирает точку зрения мамы - то обидается папа. Вам с бывшим мужем предстоит договариваться о порядке общения (если удается мирно - договаривайтесь мирно), договоритесь о том КАК Вы ОБА будете доносить до ребёнка информацию О НОВОМ мужчине мамы! (а как он доносит сыну информацию о его женщине?)

я объясняю сыну, что папа это папа, он самый лучший, что Олег - это друг. но вижу, что ребенок переживает.

он рычит, считает, что Олег не друг сыну - а сожитель мамы.

обязательно разговаривайте с ребёнком, постоянно объясняйте - ЧТО - у него ЕСТЬ ПАПА - и его место никто не будет занимать! он всегда будет ему отцом! НО - папа живет с другой женщиной, в другой семье - такое бывает! А у мамы сейчас ДРУГОЙ мужчина - ОН УЖЕ ВАШ НОВЫЙ МУЖ, но ПАПОЙ ему он не будет - он взрослый мужчина в жизни мамы, поэтому его тоже нужно уважать и строить отношения, также как и ему нужно уважать ребёнка и общаться с ним, выстраивая отношения. А со временем сын сам увидит отношение в семье между Вами и к нему, урегулируются отношения с отцом - ему придется смириться с тем, что у Вас НОВАЯ семья, НОВЫЙ муж. Ребёнок может растеряться и не понять - ГДЕ ЕГО место - у папа своя семья, у мамы - свой мужчина - а где ОН? так и объяснить - что у него ЕСТЬ папа, есть мама - ОНИ ЧЛЕНЫ ЕГО семьи, но между собой они просто уже не муж и жена, и у каждого свой партнер - НО ОНИ ВСЕГДА с ребёнком! отношение Ваше к новому мужчине - не такое как к сыну, он тоже должен это понимать - ОН СЫН - и эта любовь вечна - отношение и любовь К МУЖЧИНЕ - другая и место сына тоже НИКТО НЕ заменит,а  сравнивать папу и нового мужчину мамы НЕ НАДО - это разные люди.

Катя, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Катя, добрый день!

То, что ваш бывший что-то считает про Олега, никак ведь не влияет на отношения Олега с вашим сыном! Мне кажется переживать по этому поводу не стоит. Возможно вы боитесь, что папа начнет настраивать сына против Олега и беспокоитесь, что Олег с этим не справится? Но если он уже сумел установить с сыном контакт и вы утверждаете, что он любит вас и сына, то "испытание папой" вам просто всем вместе нужно пройти. Пройти и стать семьей, которую ваш бывший разрушить не может. Хотя и пытается. 

Вам нужен от него развод или одобрение ваших новых отношений? Если первое,то,  мне кажется,  не стоит давать вашему бывшему вообще какую-либо информацию о том, что у вас происходит. Если сын, встречаясь с папой сочтет нужным что-то рассказать , то пусть только это и знает. Охраняйте границы своих новых отношений! Вы ведь уже знаете, что бывает, когда этого не делаешь. 

Что касается ребенка, то мы с вами можем судить о его состоянии только при обследовании специалиста. Возможно ваши страхи надуманы. Обратитесь к психологу, он сумеет диагностировать состояние ребенка и тогда будут объективные основания для анализа ситуации. 

Доверие  - важная составляющая любых отношений, в том числе и с ребенком. Детская психика очень гибкая и рассчитана на различные адаптации.  То, что взрослым кажется трудностью, детская психика принимает как должное и сама находит подсказки и выход. Понаблюдайте за сыном: так ли нужна ему помощь? Есть ли признаки его беспокойства в поведении или оно больше присуще вам?  

Любви, доверия и спокойствия! Будет необходимость, обращайтесь! 

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве