Не уживаемся со свекром и свекровью

Здравствуйте, Дина.

После чтения Вашего письма чувствуешь - без-исходность..., не-любовь..., одиночество....

 В этом Вы живете...

Сейчас не будем говорить о привычках и обычаях людей, с которыми Вы живете.

По самому большому счету, как Вам не покажется странным, дело - не о них.

И даже - не в них.

Конечно, Вам бы хотелось, чтобы они поменялись, или исчезли.

Ни то, ни другое - нереально.

Поэтому выбирать - Вам.

Что выбирать?

СВОЮ ЖИЗНЬ.

Как и где Вы будете ее про-живать.

В каком качестве и с какими чувствами и желаниями.

Знайте - за свой выбор придется заплатить.

Потерей чего-либо и кого-либо.

Вы можете выбрать существующую жизнь и смириться с ней, но помните - при этом ВАШЕМ выборе никто уже не будет виноват в том, что Вам плохо.

И платить придется - привыканием жить - самой, сложностями с воспитание детей и материальными трудностями и т.п.

Вы можете выбрать развод - и в этом случае Вам придется платить, но уже другим - привыкание к жизни - самой. Сложностями с воспитанием детей и материальными трудностями и т.п.

(обратите внимание - плата может быть почти одной и той же - но разное - то, ЧТО ВЫ ПОЛУЧИТЕ.

Поэтому - выбирайте.

Выбирать сложно.

Помочь в этом может психолог.

Которого так же нужно - ВЫБРАТЬ.

И отвечать за свой выбор. Не виня никого. (потому-что и психолог в Алматы может оказаться не всегда хороший - как и семья...)

Выбирайте....

Г.Идрисов.

Здравствуйте Дина! Конечно каждая девушка мечтает о здоровой

семье: в любви и согласии и многое другое.

Но жизнь порой преподносит сюрпризы......

И нам приходится делать выбор каждый день и каждый час.

За свою жизнь в ответе вы:

Быть счастливой и здоровой

Или больной и несчастной !?...

Быть свободной  или зависимой и униженной.....?

Все это важно понять и принять и СДЕЛАТЬ ВЫБОР

Для себя любимой.

Желаю  удачи.ОльгаР.

Здравствуйте, Дина!Ваша проблема, на мой взгляд, в том, что Вы с мужем выросли в разных семьях, с разными ценностями и разными отношениями в семье. Людей с разными ценностями часто объединяет общая ценность - взаимная любовь. Но если она пройдёт или изживёт себя, то различие в ценностях выйдет на первый план, и отношения начнут рушиться. С ценностями своих родственников Вы ничего сделать не можете, Вы не можете их изменить. Вы можете просто стараться не вступать в ценностный конфликт с ними, а для этого надо действительно жить подальше. А если это пока невозможно, то придётся терпеть и загонять свои ценности поглубже, чтобы не вылезали наружу, ведь в доме родителей они хозяева, а вы с мужем - гости и будете вынуждены подчиняться их правилам. Других вариантов я лично не вижу, и чудес на этом свете не бывает. Люди не меняют вдруг свои ценности, это невозможно. Так что делайте свой выбор, исходя из этого факта. Всего наилучшего, Елена.

     Здравствуйте, Дина! Вы выбрали себе мужа, у которого такие родители! У Вас с мужем родился сын, у которого будет в будущем жена, а для Вас – сноха, для которой Вы уже станете свекровью, и т.д. И она, не Вас будет выбирать, а его – как мужчину и мужа, только неизвестно – как сложатся Ваши с ней отношения? Это конечно – будущее… Вопрос в том, что Вам делать и как себя вести, если рассматривать вариант – совместной жизни. В письменном ответе сложно передать, но я попытаюсь, если конечно Вы готовы это принять. Разделите свои отношения с мужем: мужско-женские от детско-родительских. Если Вам Ваш муж что-либо покупает, то это Ваше с ним дело, и не отказывайтесь от подарков и прочих привилегий, которые у Вас есть. Вы хотите угодить родителям, чтобы они  к Вам стали так относиться – как Ваши родители к Вам. Это заблуждение! Вам важно изменить к ним отношение и перестать все близко к сердцу принимать! Просто они не умеют по другому, они не знают, как это? Их этому не научили, а передали то, что Вы знаете! Понятно, что Вас это не устраивает?! А будет ли Вас устраивать сноха, которая свои правила и порядки в Вашем доме станет устраивать??? Все не так просто, как хотелось бы, но… Если Вы, не зависимо от их отношения к Вам, – станете проявлять к ним уважение - как к родителям своего мужа, не копить на них злость, обиду и ненависть, а в меру своих возможностей делать то, что можете, причем без надрыва, а с хорошим настроением, то в скором времени – они начнут меняться… Ваши негативные чувства – витают в воздухе и рикошетом достаются Вам же самой! Вам это надо? Думаю, что нет. Поэтому, если у Вас действительно отношения с мужем благоприятные и Вы хотите с ним жить дальше, так же, как и сохранить семью, то проработайтесь на личном приеме у психолога от подавленных чувств и чужих установок, чтобы по другому чувствовать себя и находить взаимопонимание в своем окружении; тогда Вы точно станете ценностью не только для самой себя, но и для своего мужа и его родителей! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Дина. Трудно жить в таких условиях, тем более, в течение 2 лет. Очевидно, Вы вынуждены мириться с правилами дома, в котором живете. Только такое ощущение, что родители мужа как будто играют в игру «Как выжить сноху из дома» - причем весьма удачно, а Вы, в свою очередь «Как удержаться за соломинку». Соломинка здесь – воспоминания о тех 2 годах, когда вы жили отдельно, и влияние родителей было не так заметно. Вы держитесь за воспоминания, и только сейчас стали смотреть на факты - и факты в том, что Ваш муж изменился. Конечно, родители мужа сильнее, к тому же они на своей территории, а Вы – нет. И поддержки мужа нет, и не будет. Он здесь не на Вашей стороне, настолько, что даже поднимает руку. И Ваш сын учится тому, как надо строить отношения, на примере семьи, в которой живет. Надолго ли Вас хватит, даже ради сына, при таких обстоятельствах? Вам нужно хорошо взвесить все варианты, и принять собственное решение, независимо от чьего-то мнения. Попробуйте понять , что нужно Вам лично - это будет самое верное решение.

С уважением, Лариса.