Возможна ли жизнь втроем??

Здравствуйте, Макс! дававйте разберем, что происходит:

я остался в семье, так как не хотел травмировать ребенка

не стоит делать из ребёнка щит и перекладывать на него ответственность за свой выбор - Вы влюбились, жена узнала, но Вы не можете взять на себя ответственность и признаться самому себе, ей, дочери в том, что семьи уже НЕТ. А говоря о том, что не хотите травмировать ребёнка, вешаете на неё на самом деле очень большую ношу - ребёнок НЕ отвечает за сохранение семьи! ВЫ можете быть бывшим мужем, НО НЕ можете быть бывшим отцом. Можете развестись, строить отношения с другой женщиной, но при этом БЫТЬ отцом - это будет более честно, зрело и ответственно, перед всеми людьми в этой ситуации!

не могу быть без любимого человека, мучаюсь сейчас и страдаю, решил, что лучше будет для всех, если мы будем жить все вместе, возможна ли жизнь втроем? Как сказать ребенку, что в семье будет жить еще другая женщина?

а как ребёнок будет себе это объяснять? она будет видеть, что мама несчастна, страдает, что папа любит другую и привел её, она будет винить себя во всем, потому что папа не может уйти, так как есть она - и это логика детей! они винят себя, когда взрослые вокруг них не могут взять на себя ответственность - будет винить себя, что мама несчастна. А Ваши женщины на это согласны? что будет испытывать жена? та женщина? какие нормы будут складываться у дочери? какого отца она будет видеть - того, который может взять на себя ответственность и решать проблему, ИЛИ будет убегать от неё? Вам нужно поговорить с женой, все расставить по местам - готова ли она к такой жизни, жить с мужем, ЗНАЯ, что он любит другу.

Дело в том, что Вы устраиваете ситуацию ТАК, как ЛУЧШЕ ВАМ - но не так как лучше ребёнку или тем женщинам - они на это согласны? хотят ли жить в таких отношениях? за любое действие будут последствия - и если была измена, а муж остается в семье, но при этом ещё и приведет любовницу - то это может разрушить и ребёнка, её представления о женщине, мужчине, семье; жену - если она зависима и согласна на такие отношения, только бы Вы были рядом (тогда и она не может защитить ребёнка и ребёнок остается наедине с чувством вины и беззащитности); ту женщину - так как она видит, что Вы не готовы к последствиям. Подумайте, обо всем поговорите со всеми и примите решение НЕ прячась за дочерью - это Ваша ответственность и Ваша ноша, а не её.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Макс, добрый день.

А вы хотели бы чтобы однажды муж вашей дочери сказал ей, я полюбил другую, давай жить втроем. И что бы вы посоветовали ей? Как бы вы помогли ей справиться с ревностью, с ощущением, что ее сравнивают? 

Есть такой фильм - "Любовь- Морковь". Там хороший принцип показан, как если бы вы сейчас оказались на месте вашей жены или дочери и видели метания мужчины и рожденное в результате метаний решение - жить втроем.

И что вы говорите своей дочери своим решением: "Знаешь, я всего лишь мужчина, я слаб, я не могу отказаться от своих чувств, вот ты и мама сильные, вы справитесь с тем, что на нашу семью будут смотреть как на "нетрадиционную", вы переживете сумятицу и непонятное распределение ролей в семье..." Вы эту ответственность хотите переложить на плечи дочери?

Наше общество не предполагает многоженство. Есть страны, где культура поддерживает такое распределение ролей, где женщин с детства учат принимать такие условия игры, где продуманы механизмы как защитить женщин в ситуации многоженства. Защищены также и дети.

Вы принимаете такое решение не в тех условиях, а соответственно, кладете ответственность за решение на ваших женщин.

Может взять ответственность и разобраться в своих чувствах? Что вас не отпускает или принять другое решение, возложив ответственность на себя...

Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург

Здравствуйте, Макс.

Как вы планируете жить втроем, если жена поставила вас перед выбором? Ведь это говорит о том, что она против. 

Макс

я остался в семье, так как не хотел травмировать ребенка, дочь ко мне сильно привязана

Получается, что вы остались жить с нелюбимым человеком из-за дочери. Но как вы думаете, ваша дочь чувствует, что вы не любите друг друга? И какой пример вы ей подаете? Ведь вы формируете ее мировоззрение.

Больше шансов сохраниться психике ребенка, когда родители расходятся, и ведут полноценную жизнь, со своими интересами. 

Всего хорошего!

Можно ли жить втроем? 

- можно, если все согласны, и это  для вас норма.

- можно, если хотите, чтобы ваша дочь взяла на норму жизнь в треугольнике.

- можно, если хотите, чтобы ваша дочь в будущем стала одной из двух жен,      живущих одной семьей с одним мужчиной.

- можно, если хотите тешить свое мужское ЭГО и унижать "любимых" людей.

- можно, если не готовы взять ответственность за нравственность и воспитание своей дочери.

- можно, если готовы списать на "любовь" свой эгоизм и тщеславие.

- можно найти 1001 "можно", чтобы оправдать свои "чувства" и лицемерие, а можно просто быть мужчиной и принимать взвешенные решения, пусть ценой боли и потерь.

Цхай Людмила Мэлсовна, психолог Алматы