- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день. Всем известен такой феномен психологии и взаимоотношений, как Зависимость. Жить для кого-то,растворяться в ком-то, не быть самодостаточной и т.д.
да, я фиксирую у себя такое качество и да - я действительно могу продуктивно развиваться, работать, следить за собой, интересоваться чем-то, стремиться к чему-то только когда я не одна, только когда могу кому-то об этом рассказывать, отчитываться, когда знаю что нужна кому-то и что есть человек, который будет за меня рад. Сама я тоже люблю отдаваться отношениям, люблю заботиться и радовать, (правда, при этом боюсь быть навязчивой и очень тушуюсь если не вижу отклика, но это отдельное), и часто мне кажется, что моё предназначение - быть чьей-то частью, жить для кого-то, быть половинкой.
влюбляюсь очень редко, но когда это делаю - привязываюсь сильно. Любую ссору воспринимаю стрессово, вплоть до того, что без смс-ки "доброе утро" не могу полноценно начать день, не могу сориентироваться для чего вообще жить. Понимаю, что если я буду в себе это качество выказывать, это будет выглядеть нелепо и пугающе, поэтому никогда не названиваю никому и не навязываюсь, хотя думать о человеке могу часами.
сейчас -я нахожусь в той самой фрустрации, о которой писала выше. Сейчас я рассталась с очередным молодым человеком, очередной раз мне больно, плохо, и часто нет мотивации и цели просыпаться по утрам. живу на его странице в соцсети и всё думаю - помиримся мы или нет.
Темы про "поживи для себя, сходи на свидания и займись спортом" знаю давно, но сейчас подумалось - а зачем мне свидания? найти кого-то нового, и опять так привязаться?
когда я долгое время одна, без мужчины - я как сонная муха, вроде и без каких-то фейерверков, но жизнь проходит достаточно стабильно, потихоньку работаю, живу, общаюсь с подругами и тд. НЕсколько подавлена, но всё ровно.
когда появляетс мужчина - первое время у меня подъем, счастье и фееричность, но потом появляется та самая "зависимость", и по накатанной - расставание и стресс, боль и упадок.
а вопрос таков - нужен ли вообще мужчина/отношения таким как я?
или мне продуктивнее всю жизнь пытаться жить "для себя", делать это скучно и не радужно, но зато ровно?
мне страшно влюбляться и опять вляпываться в эту паутину.
начиная каждые новые отношения, стараюсь осознавать своё состояние, не падать в омут, но потом либо отношения не складываются и ничего не получается, либо падаю в омут и попадаю в завосимость.
вопрос таков - реально ли стать самодостаточной?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Лариса! давайте разберем, что происходит:
нужен ли вообще мужчина/отношения таким как я?
мне продуктивнее всю жизнь пытаться жить "для себя", делать это скучно и не радужно, но зато ровно?
все завсит ОТ ВАШИХ потребностей - хотите ли Вы семью, детей, быть в браке, любить и быть любимой ИЛИ Вам легче и важнее убежать от своего страха и прятаться от своей зависимости и раковину, от самой себя? Отношения могут тяжело Вам даваться, но они возможны, конечно, при этом нужно работать НАД собой, над своей зависимостью - НО что для ВАС возьмет верх - страх или стремление обрести свои отношения?
мне страшно влюбляться и опять вляпываться в эту паутину.
тогда можно позволить себе ИЗМЕНИТЬ образ в целом отношений - видеть их НЕ паутиной, а себя в них безвольной жервтой, а разорвать эту зависимость, взять над ней верх и учиться собой В отношениях управлять, тогда и отношения не будут Вам страшны - ведь убегаете себя Вы НЕ от отношений,а от своего чувства зависимости в них - выход или работать С зависимостью! что будет более продуктивно, или продолжать убегать и опять быть жертвой - только уже не завиисмости, а своего страха.
Лариса, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Волошина Юлия Юрьевна
Волошина Юлия Юрьевна
Здравствуйте,Лариса!
Лариса
я действительно могу продуктивно развиваться, работать, следить за собой, интересоваться чем-то, стремиться к чему-то только когда я не одна, только когда могу кому-то об этом рассказывать, отчитываться, когда знаю что нужна кому-то и что есть человек, который будет за меня рад. Сама я тоже люблю отдаваться отношениям, люблю заботиться и радовать
Лариса
когда я долгое время одна, без мужчины - я как сонная муха, вроде и без каких-то фейерверков, но жизнь проходит достаточно стабильно, потихоньку работаю, живу, общаюсь с подругами и тд.
Ваша зависимость обусловлена необходимостью некого "подкрепления"со стороны мужчины: получение одобрения, признания и поддержки. Для того, того,чтобы построить гармоничные отношения ( без "падания в омут") нужно оборвать нити эмоциональной зависимости. Постараться дать себе то,что Вы невольно требуете от мужчин, а именно: внимания, тепла, поддержки.Начните в себе это взращивать.Вы чувствуете потребность в том,чтобы другой человек радовался за Вас?Начните радоваться за себя сами и Вы почувствуете себя увереннее. Ваши отношения с мужчиной похожи на 2 сосуда, один из которых (Вы) постоянно пытается наполнить другой, по-тихоньку истощаясь. Не давайте себе шанса полностью опустошиться!!!Не избегайте зависимости- начните безжалостную работу над ней!Первый шаг Вы уже сделали, Вы осознали ее наличие, поблагодарите себя за проделанную работу и двигайтесь дальше.
Если Вы хотите найти в себе ресурсы для работы над собой,- обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.Удачи Вам!
Волошина Юлия Юрьевна, психолог в Москве
Алёхина Елена Васильевна
Алёхина Елена Васильевна
Лариса, здравствуйте.
Кроме двух этих путей, которыми Вы уже прошли: оставаться одной или "жить для кого-то,растворяться в ком-то, не быть самодостаточной и т.д." есть как минимум еще один - которым Вы еще ходили. И, скорее всего именно он Вам бы подошел. Это путь движения по жизни в паре, в близком контакте с мужчиной, не приводящем к растворению в нем и потери собственных границ.
Если взрослый человек раз за разом втекает с партнером в непродолжительные отношения слияния, которые для него заканчиваются разрывом по инициативе партнера - это, скорее всего, говорит о том, что у этого человека в его ранней истории имел место травматичный опыт, оставивший что-вроде душевного рубца, который и провоцирует человека "растворяться", терять себя в отношениях. Но, когда человек теряет себя в партнере, партнер его тоже теряет, теряет ощущение его значимости для себя и поэтом уходит.
Отношения контакта - это отношения двух взрослых, самостоятельных личностей, которые выбирают быть вместе, потому что жить находиться в близких личных отношениях с человеком противоположного пола - это естественное стремление для большинства взрослых людей. Но при этом каждый в этих отношениях сохраняет личную автономию. Найти тропинку, которая бы Вас вывела на него - вот цель, поставить которую, на мой взгляд, имеет смысл Вам поставить перед собой.
Нет, конечно, есть люди для которых естественным является другой путь. Но, то, что Вы пишете, дает основание думать, что все же Вы относитесь к тому большинству, для которого естественно стремление иметь пару. Так что Ваше стремление быть в отношениях с мужчиной естественно. И его не стоит пытаться в себе гасить... Однако, прямо сейчас... в данный момент взять паузу, и не пытаться завязать новые отношения, остаться одной на некоторое время, чтобы разобраться в себе, чтобы выстроить свою автономию. Это может быть очень полезно. Не беспокойтесь о том, сколько времени на это понадобится. просто сосредоточьтесь на самой себе. Учитесь быть себе интересной, понимать себя, уважать. Заботиться о себе, радовать себя. Судя по Вашему письму, Вы не очень хорошо умеете думать в эту сторону. Курс краткосрочной индивидуальной психотерапии может быть Вам полезен (можете обратиться ко мне).
Всего доброго,
с уважением
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype