Как жить отдельно от мамы?

Здравствуйте, Елена!Вы совершенно правы в том, что если сиутацию не брать в свои руки, то Вы так и рискуете ради спокойствия матери остаться в одиночестве - да, ей сложно и возможно когда умер отец, она всю себя вкладывала в Вас - НО - это был только её выбор, только её жизнь и только её ответсвтенность, и сейчас Вы чувствуете вину, только потому что она перекладывает ответсвтенность за свою жизнь НА Вас!! т.е. винит вас в том, что вы причиняете ей боль - да, ей на самом деле больно, НО - это был её осознанный выбор! а сейчас под вопросом Ваша собственная жизнь и вряд ли тем, что поощеряя её поведение Вы также помогаете и ей обрести саму себя - Вы только поддерживаете и сохраняете иллюзию того, что у неё есть полноценная жизнь и Вы также способствуете тому, что она НЕ может выбраться из этого эмоционального симбиоза! Что делать - это просто жить и нести ответсвтенность за своб жизнь на себе - НЕ перекладывая в свою очередь на неё (что в принципе Вы и делаете!!!). Как сказать матери - сказать как есть - основываясь на своих чувствах, своих переживаниях - скажите, что Вам очень больно и Вы не хотите, чтобы все что Вас связывалор это чувство вины, что Вы не можете жертвовать свой жизнью, что с одной стороны можете остаться - поддерживая тем самым её страх быть в одиночестве (по сути остаться наедине с собой и возможность обрести свою жизнь, свои интересы), но тем самым обрекаете себя на одиночетсво - и в итоге, Вы будете ненавидеть и мать, за то что держала, и себя за то, что НЕ вышли! так и расскажите, о своей боли, о том, что лишаете себя жизни, но всем нужно нести только свою ответсвтенность и Вы не можете нести больше, чем есть и выборы матери тоже! Тем что Вы переезжаете Вы хотите начать строить свою жизнь, в которой есть место и матери тоже - но уже вытсраивать отношения на уровне взрослых людей, а не на манипулировании чувствами! - если мать прибегает к манипуляции (говорит, что тем что ты переезжаешь ты причиняешь мне боль и виновата в этом) скажите, что слышать Вам это больно, и что скорее всего мама хочет, чтобы дочь была счастлива, а это будет возможно, когда Вы будете обретать себя  и что Вы бы тоже хотели видеть счастливой Вашу мать, которая может жить своей жизнью,  а не Вашей! говорите, только на уровне чувств - только Я-посылами (мне больно, неприятно, я чувствую себя....) и действиуйте - только своими действиями Вы сможете действительно начать жить! обрести себя только Вы можете вырваться из этого rhuef - тем самым поможете НЕ только себе, НО и матери - прожить часть жизни так как хотелось бы ей, это и есть возможность понять - что она совершает в жизни и за что ответсвтенна - а если все оставив как есть Вы только замыкаете порочный круг манипулирования из которого невозможно вырваться иначе - только физическое отдаление, тем более когда есть возможность - это и Ваш выбор и только Ваша ответсвтенность тоже!!!

Елена, если у вас будут какие-либо вопросы и Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Елена! Чувство вины испытываете не только Вы, а большинство людей в нашей стране. Поэтому и система воспитания часто построена на этом. Это чувство имеет, как минимум, глубокие семейные корни. Его, безусловно, необходимо преодолевать. Однако процесс сепарации явление еще более сложное. Сепарация может произойти только в условиях любви. Когда любовь становится такой, что уже невозможно остаться и невозможно не отпустить. Потому что любовь это не слияние, а она возможна только между двумя отдельными личностями. Отделение со скандалом это не сепарация, так как остаются очень сильные негативные связи. Поэтому Ваше желание пожить отдельно от мамы понятно, и самостоятельность нужна, вот только все-таки как-то надо договориться с мамой. Когда это самостоятельность, а не эгоистическое утверждение себя, любая мама поймет и смирится. Постарайтесь придать своему переезду будничную окраску, а не вид подвига и разрыва. Вы просто хотите немного попробовать жить одна. Сначала на неделю. На выходные приедите. Потом еще. Вы сняли на месяц. Может быть, потом Вы вернетесь обратно к маме, так как это рациональнее. Судя по Вашему описанию, мама у Вас может все-таки Вас понять. Ей самой сейчас очень трудно. Ей некуда будет себя деть. Часть ее времени и энергии направлена на обеспечение Вашего быта. Ей тоже надо время и силы, чтобы перестроиться. Надо будет ей звонить. Процесс этот постепенный, но важно направление. Важно не винить маму  и семью во всем, это и есть слияние с ней, а принимать ответственность на себя. Это и есть сепарация. Когда она произошла, то можно жить вместе или отдельно, это уже не важно.

Материалы по семейным отношениям Вы можете также читать в моем ЖЖ.

Здравствуйте, Елена.

Процесс сепарации включает в себя не только физический переезд. И именно поэтому Вам так тяжело. Похоже, что Ваше чувство вины принадлежит маме и она с его помощью имеет на Ваши решения значительное влияние. важно разобраться, как устроено так, что Вы не хозяйка своим чувствам. Все верно, Вас так воспитывали и Вы привыкли. Но сейчас Вы уже взрослый человек, а значит, можете менять свои привычки. другое дело, что в там, где речь идет о наших чувствах, реакции зачастую столь автоматические, что это не поддается быстрому и сознательному изменению. именно поэтому часто с этим идут к психологу. Ведь работа со специалистом помогает именно практически научиться видеть другие стороны, а не только иметь теоретический рецепт, котороый без проживания все равно часто невыполним.

Ваш страх стать такой же как тетя может быть тем двигателем, который Вас вывезет. Вы не хотите такой жизни. И это уже некий ресурс, на который вы можете опираться. Однако, так же важно идти не от "не", а от того, чего вы ХОТИТЕ.

Если Вам важно разбираться подробнее, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Елена, папа умер, когда Вы были маленькой, но это Вы утратили отца, а мама - мужа, у Вас тоже горе и не Вам маму поддерживать, пытаясь заменить папу (мужская роль!) ("нужно было маму поддерживать во всем, что я и делала, как могла)". Отсюда и чувство вины - не справилась - когда человек делает не сво,естественно, не может выполнить и испытывает вину. Не имеющуу отношения к делу... Отсюда и "... но не могу так больше" - устала! Пишете "вся система воспитания основана на моем чувстве вины. И я его постоянно испытываю. Я не хочу чтобы она страдала" - это как раз про то, про чтоя писала. Вы не можете сделать её счасливее или несчастнее, сидя рядом с ней и пытаясь заменить её всё

Дальше - письмо не к маме, а к себе - "Она (я, Елена) не понимает(ю), что речь не о ней, а обо мне и моей жизни" Вы думаете, что она не воспринимает то, что Вы - отдельный человек (она даже говорит все время МЫ"), а ведь Вы так к ней привязаны, что у неё возникает такое впечатление, что Вы без неё пропадете, Вы, а не она!  Важно вот что - "я уже начинаю сомневаться, что есть Я"! Вы сомневаетесь, не чувствуете себя, мама тут не при чем... Как только Вы найдете себя, станет легче!

Приходите ко мне на семейные расстановки (см. сайт), познакомитесь с методом, почувствуете, как важно, когда мама и папа (даже умершие) важны как поддержка, откуда человек черпает силы и энергию!

Елена, день добрый!

Вы замечательную речь сказали маме. Вот только цель? Вы хотели ее убедить и доказать то, что Вы - правы? Чтобы она согласилась с Вашим переездом?

Б. Хеллингер сказал:"Если бы наши родители были идеальны... они бы дали нам скорее меньше, чем дали". Ваша мама не идеальна, она больше задумывается о своем комфорте, она привыкла, что Вы всегда рядом. Ну и пусть. Мама такая какая есть. Ваше дело - корректно ставить маму в известность. Не спрашивать разрешения! Вы же не маленькая, чтобы разрешения спрашивать! Это маленький ребенок обязательно должен УБЕДИТЬ и ДОКАЗАТЬ, иначе его не отпустят. Взрослая же женщина, каковой Вы и являетесь по паспорту, не нуждается в разрешении. Вы приняли решение, свое собственное - жить отдельно, внесли деньги, все обдумали. Ваше дело - сказать маме - Вы сказали, аккуратно, бережно. Мамино дело - прореагировать. Она прореагировала так, что обиделась, расстроилась. Жаль. Но не Вы виноваты в том, что она останется одна. Разве Вы бросаете ее? Уезжаете в другую страну? Летите на луну? Вы сможете навещать ее, созваниваться, общаться. Для этого необязательно жить вместе. А наполнять свою жизнь мама должна сама. она не может этого сделать? Увы. Жаль. Но Вы тут ни при чем!!!