Ребенок, ей 8 лет, смотрела порно

Здравствуйте, Валерия! "стереть" это НЕЛЬЗЯ - стоит обратить внимание на тот факт, что девочка хотела "очиститься", её мучает чувство вины, она не можете себе это простить и не может понять что ей нужно сделать, чтобы перестать чувствовать себя виноватой. Поговорите с ней, перед кем она испытывает вину? перед Вами? перед отцом? перед другими детьми? что её так гложит? какое отношение в семье к сексу, как это ей объясняли - здесь не обойтись просто приемом у психолога, здесь нужна и поддержка с Вашей стороны - если от Вас она будет видеть уверенную и спокойную реакцию, если Вы будете ей говорить, что не злитесь на неё, что ничего о ней плохого не думаете, что понимаете её, объясните, что между мужчиной и женщиной могут быть отношения, но то, что показывают в фильмах просто её обесценивает. Отношения между мужчиной и женщины - это прекрасно, но то, что между ними происходит должно оставаться между ними. Необходимо снять с неё это напряжение и чувство вины, можете говорить ЗА неё, пусть она просто слушает Вас, со временем реакция станет гораздо спокойнее. Помните, что реакция ребёнка во многом зависит от реакции родителей, это для них важнее.

Валерия, если у Вас будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Валерия, здравствуйте!

Эмоции вашей дочери могут быть связаны как с тем, что она увидела в этом порно, так и с теми страхами/ ожиданиями, которые она связывает с последствиями увиденного (разочаровала вас, потеряла ваше доверие, ожидает наказание и пр.). И ключевое влияние на развитие переживаний от увиденного и в том, и в другом случае, играют именно ваши эмоции и ваши реакции на происходящее!

Так например, если в диалоге с дочкой об этом, или в своих реакциях на то, что она начинает плакать, вы транслируете тревогу (сами начинаете очень волноваться и переживать), дочь считывает с ваших реакций "произошло нечто страшное! это даже маму пугает", и начинает переживать еще сильнее.

Или, если вы стараетесь избегать этой темы и всячески обходите ее стороной, дочь считывает "это так жутко, что об этом нельзя говорить", и продолжает переживать о случившемся...

Даже сам по себе поход к психологу мог служить поводом еще сильнее переживать, если при этом она чувствовала вашу тревогу, растерянность и ощущение бессилия...

Именно поэтому, многое сейчас зависит от вас, Валерия! И первое, что вам необходимо сделать - это справиться с собственными тревогами, если они есть. Только тогда, когда эту ситуацию вы сами начнете воспринимать спокойно, ваша дочь сможет успокоиться.

Однако, есть и второй шаг, который необходимо сделать. Любая эмоция требует времени, чтобы быть выраженой до конца.  И самое деструктивное, что можно делать в подобной ситуации - это предлагать ребенку как можно скорее успокоиться и забыть случившееся. В этом плане действия психолога в Москве, описанные вами, были не совсем конструктивны...

Была причина, по которой эмоции все же возникли у вашей дочери. А значит, эти эмоции имеют право на существование, какими бы странными они не казались окружающим... И психике ребенка требуется время, чтобы "отболеть" эти эмоции, пережить их до конца.

Для этого важно не пытаться ее успокоить, а наоборот: поддержать ее в тех эмоциях, которые она сегодня испытывает. В разговорах с ней подчеркивайте, что это нормально бояться, грустить и переживать об увиденном... Нормально испытывать нежелание говорить об этом, хотеть забыть... Ей было противно. Ее напугало увиденное. Она пока не может это забыть... Вам важно проговаривать все, что с ней происходит.  делать это спокойно подчеркивая естественность происходящего. Только так вы сможете помочь ей соприкоснуться с этими эмоциями до конца и постепенно освободиться от них... И только тогда ваша дочь сможет перевернуть эту страничку и оставить случившееся в прошлом!

Искренне желаю вам, Валерия, как можно скорее справиться с этой задачей, а вашей дочери - вернуть себе покой! А если не будет получаться, сходите еще раз к психологу, но в этот раз - вместе. Чтобы специалист помог наладить между вами такой контакт, который будет целебен и для дочери и для вас! Вам: принять эту ситуацию и перестать тревожиться, а дочери - пережить ее до конца!..

Удачи вам! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва