Работа, жизнь, здоровье, отчаяние

Здравствуйте,не знаю отвечаете ли Вы,но на всякий случай напишу. Мне 33 года.Ситуация такая...точнее, непростая это если сказать очень приукрашивая то, что есть....Я закончила Консерваторию как пианистка,проработала почти 7,5 лет в школе (1 год в одной и 6,5 в другой). С первой школы сбежала,потому что стала как тапер на конвейере,всегда везде и при любых обстоятельствах(работала концертмейстером),после работы одно время даже говорить не могла от усталости,заработала Панические Атаки под конец года,когда мозг просто отключился, но все это цветочки стем что сейчас.Дальше попала в неплохую школы -работала 6,5 лет педагогом по фортепиано(плюсом было то,что я имела возможность сама выстраивать процесс и контролировать на каком уровне все находится,соответственно и объяснить могла те или иные проблемы),,дали сразу много маленьких детей и большинство тех от кого отказывались старшие "опытные" педагоги,Периодически тоже свливали мне тех,с которыми работать уже не могли или не хотели,а способную ученицу забрали у меня,т.к. молодой педагог.Педагоги довольно с одной стороны компетентные(многому поначалу я научилась),с другой выбирающие себе послушных и примерных учеников...Сначала сил было достаточно и мне приятно было что я могла этим детям помочь и научиться чему-то,хотя были некоторые дети с явными психологическими (и не слабыми...) и неврологическими нарушениями.В принципе умея адекватно оценить ситуацию и понять что я могу сделать конкретно в ней и с конкретным материалом(ребенком),давало мне возможность и зарабатывать и оставалось какое то время чтоб заниматься самой и даже некоторые концерты играть,т. е. получалось держать эту деятельность так скажем на расстоянии.Но с течением времени,усталость накапливалась и я немного меньше стала заниматься сама,но летом опять как будто просыпалась и восстанавливалась,и думала что так будет всегда..Но дети, в которых получалось что то вложить и контролировать процесс,часто не выдерживали школьной нагрузки(т.к. музыкальная школа имеет повышенные требования по хору,это хоровая школа с концертным гастролирующим хором,но в то же время с серьезными требованиями и к фортепиано),и приходилось опять заново с малышей растить, большинство из которых опять уходили,уходили и те,которым было интересно фортепиано,а когда начиналась хоровая нагрузка,они просто уходили.В общем истощение достигло пика,подогревалось оно еще и тем,что часто обесценивалась проделанная работа с тем материалом который был,а он был повторяю не всегда простой,но пути развития я видела.З/п сначала была нормальная потому что доплачивали 50 процент от ставки,потом их убрали,что стало ощутимо. Я взяла несколько частников,и в какой то момент меня стало просто шатать от нагрузки,потому что дети все очень разные и к каждому надо найти свой подход,что в принципе получалось неплохо.Но потом я перестала себя ощущать и вследствии детей тоже,думала очередное лето меня реанимирует,Но получилось так,что после обращения к неврологу (сильные головные боли и эмоциональная опустошенность)мне признали по снимкам головы наличие очагов-подозрение на рассеянный склероз,который выражался может не так как это принято в самых тяжелых случаях,но очень ощутимых для меня признаках-я стала очень обнаженно воспринимать любую информацию,я совсем перестала читать и смотреть телевизор,потому что все начинало проходить через меня,а сейчас у меня просто и это как то притупилось.Все лето я не восстанавливалась,а бегала от одного врача к другому,что только еще больше подкашивало веру в то что все вернется.В общем снижение нагрузки результатов дало мало,я стала более раздражительнее,все больше стала срываться на детях(хотя никак не поворачивается сказать на них дурой,может и надо иногда уже,только дома стала матерится как сапожник),или раньше отпускать,на что некоторые родители стали жаловаться.и у меня в тот год ушли к другим преподавателям 4 человека,перспектива опять с нуля растить детей меня уже на уровне информации доводила до белого коления.Хотя много плюсов в этой школе все же было-большие классы(я сама Высокая не могу маленькие помещения переносить),Рояли,двойные двери в классах,что очень помогает для звукоизоляции,в принципе часть коллектива,которые еще могли адекватно относится к работе,и с которыми можно было говорить не о ежеминутных рабочих задачах.Единственно я пришла,мне было 27 лет,а основной возраст педагогов там 50-70 лет есть человека 3-4 молодых,но это выпускники ,которые остались работать в школе,в принципе коллектив 90 процентнеизменный уже долгое время..НО отсутствие перспективы развития-у меня дошла одна ученица до 7 класса,а начинали 7 человек и так с каждым классом.....вкладываешься на 500 процент,а доходит только 20,но когда они доходят сил на то чтобы делать с ними то что раньше ты б счел интересным,уже не остается,и параллельно ты растишь опять штук 5 малышей....еще и хор забирает и без того занятый всем подряд мозг,все делается для хора,В общем отсутствие положительной динамики в моем психическом состоянии и опустившаяся зарплата до 15 тыс. мне все больше поднимали вопрос ради чего я иду на работу,денег не достаточно,перспективы...может она и есть но титанические усилия нужны,а когда задействован постоянно эмоциональный фактор,они как-то быстро истощаются.В общем я уволилась,2 месяца сидела хотя облегчения это не принесло,надо выходить на работу.а там опять люди,от которых уже началось отвращение.Усталость от звуков,хотя это то что меня как-то всегда поднимало,а тут мое любимое дело я не могу ни слушать не играть,плюс немного изменившиеся ощущения восприятия-притупленные....В общем подруга предложила помочь ей в работе ее рекламного агенства, но оно довольно недавно образовалось (много еще недоделок в организационной структуре и информативно,хотя то что небольшой коллектив меня сначала порадовало,)..но столько сколько я восприняла в первый день...-я конечно сделала то что от меня требовалось,но такой штурм для моего измученного мозга,учитывая совсем другую деятельность и других,хоть и положительных общительных молодых сотрудников-... не знаю реально ли мне...Я уже ходила к психиатру от бессилия не знаю что делать...потому что деньги имеют свойство заканчиваться,надо думать о каком то собственном жилье,потому что снимаю одна(точнее сейчас родители стали помогать),живу одна(поэтому и вышла на работу,потому что сидеть уже невозможно,а все вокруг работают,но такого рода деятельностью с океаном новых контактов я долго не выдержу)....Я просто не понимаю для чего я живу,кушать я уже не хочу,ем потому что надо,боюсь остаться голодной,паника прям по этому поводу,с другой стороны не знаю что можно,стараюсь конечно не употреблять плохие продукты,но на все надо время,деньги,а ради чего..........Я забыла чувства что я что-то люблю и оно не просыпается,потому что сразу возникает вопрос зачем любить,меня на всех не хватит,на детей,на музыку(это больнее всего),и на собственных родителей,которых раньше могла подбодрить,они переживают,стали иногда срываться,я понимаю что здоровья это никому не добавляет,просто не вижу выхода никакого,ради чего эта гонка вся чтобы жить нужны деньги,а чтоб их было достаточно нужно работать как лошадь,а зачем столько работать,если сил не остается на самое дорогое в жизни-родителей,брата,свое любимое дело,тут думать о свей семье я даже не знаю какой извилиной,их не осталось,а те,которые были не так функционируют.Я ничего не чувствую,могу сделать трудную работу,но слезы просто не переставая льются даже в метро,какой смысл во всем этом зачем я нужна,если я не могу нести в этот мир нормальные конструктивные эмоции,положительные,постоянная гонка,что такое жизнь,раньше я любила то чем занималась и делилась этим с другими,а сейчас я просто робот,и сравнивая себя с другими,понимаю,что много чего и понимаю,и в психологии разбираюсь,одно время мне это очень помогло,и схватывала информацию быстро,умею ее структурировать что надо,не надо,лишнее,но я не могу больше так,такое ощущение что я все что смогла сделала,где силы брать что б жить дальше я не знаю,а доживать так просто не выносимо.Плохо и от людей и без них нельзя,какого то пространства не стало между мной и делом и людьми .Даже если лечиться надо понимать ради чего,а я понимаю что так и будет все ,опять гонка,опять деньги,опять куча народу и не знаешь где взять этот воздух и главное зачем....зачем рожать детей в этот сумасшедший мир,что б в какой-то момент своей жизни они задались тем же вопросом,обрекать их...на что,но и одной ведь непросто....Не знаю,наверно много из этих вопросов риторические,но как найти хоть что-то за что можно было бы зацепиться в этой ситуации,конечно есть кому и тяжелее,но у меня другая история была,а я из нее спустилась куда-то не пойми куда....Буду благодарна если ответите,понимаю что сама должна решать все,но может какой-то совет мне будет всеже полезен