Как решить разногласия между родителями?

Здравствуйте, Иван! Вы совершенно правы, от дочери не надо скрывать этот факт. На самом деле, я думаю, что в свои 7 лет она чувствует отношения между родителями, и ваша " тайна" для нее не такая уж тайна. Она чувствует намного больше и ей ясно, что для мамы эта тайна важна. Поэтому, если Вы нарушите договоренность, то можете заслужить ненависть ребенка. Дети угадывают то, чего хотят родители. Так же маме она может вдруг сказать, что знает обо всем, чтобы угодить Вам. Вы очень правильно пишете: детям не так важно, как живут родители, вместе или врозь, им очень важно, чтобы они их любили. Это так важно потому, что дети очень сильно любят родителей, ведь это первое, что у них есть и единственное, их заменить нельзя. Соответственно дети очень переживают, когда кто-то из родителей несчастен. Вы считаете и, это почему-то важно для Вас, что у Вас не было отношений с матерью ребенка. Возможно, это убеждение заслоняет от Вас тот факт, что эти отношения у вас еще и не закончены. В ваших отношениях существует примерно такое же положение как и с ребенком. Вы скрываете друг от друга очевидное. У вас остались чувства, надежды, обиды... Вы общаетесь не только с ребенком, но и с его мамой, а при разводе каждый их бывших супругов живет своей жизнью. Что-то мешает вам разорвать эту невидимую и непризнаваемую Вами связь... Поэтому прежде чем рассказывать ребенку всю правду, надо разобраться друг с другом. Тут может понадобиться психолог. Как посредник. Или как переводчик.  Подумайте, пожалуйста, над этим. Если возникнет необходимость, звоните, буду рада помочь. Материалы по отношениям читайте также в моем ЖЖ.

Здравствуйте, Иван.

Вы правы, девочке важно знать правду. В первую очередь для того, чтобы то, что она видит не расходилось с вашими словами и объяснениями. А Вы верно подмечаете, что она может заметить как живут в других семьях. Кроме того, ложь приводит к недоверию. И часто, когда родители спохватываются, бывает уже поздоно - доверия нет. А ведь доверие - очень хорошая основа для роста и становления ребенка.

Другое дело, что важно понять мотивы матери. Похоже, что она до сих пор надеется создать с Вами настоящую семью. А ребенок выполняет тут роль буфера между Вами. Это положение очень вредно для девочки. Я считаю, что в первую очередь стоит расставить точки над "i" в Ваших отношениях с ее матерью. И тогда, возможно, вам будет легче объяснить все ребенку.

Это можно сделать на парной консультации при помощи специалиста.

Если Вам важна такая работа, буду радад помочь.

С уважением,

Иван, если Вы так витиевато и наукообразно излагаете ("Умалчивание реального положения или создание иллюзорных представлений у ребенка в данном вопросе, ведет, естественно, к умалчиванию или созданию эфемерных конструкций вокруг других вопросов, следующих из основного"), то вряд ли девочка поймет Вас. Может её мама объясняет её более доходчиво? А Вы, когда общаетесь по выходным, можете (не в стиле урока) рассказать дочери про то, что Вы здесь изложили во вполне удобоваримой форме - "... самому объяснить в корректной, доступной для ребенка форме, что у нее не совсем обычная семья, но при этом, папа с мамой ее любят, о ней заботятся и будут это делать всегда". Вы - папа и это Ваша версия, Ваше видение ситуации, Ваше решение. А как поступит её мама ... это ответственность мамы. Единого мнения может и не быть у Вас и у матери девочки (может поэтому вы и не вместе)...

P.S. Да, только не "грузите" ребенка вашими взрослыми проблемами, это её не касается.

Здравствуйте, Иван! Вы правы в том, что отношения нужно строить на честности и открытости - здесь пункт- почему мать боиться открыться дочери? (потому, что сама тогда почувствует острую вину, за то, что не смогла создать семью, либо ей самой проще пребывать в мире иллюзий и держать Вас?) - в любом случае её руководят только личностные мотивы, НО НЕ интересы ребёнка! и на самом деле, чем больше погружать в эту рутину сказок и фантазий, тем болезнее для ребёнка будет открытые правды (а оно НЕизбежно ) и что почувствует она тогда? что её обманывали, что её мир разрушен, сейчас она стоит ногами на обмане, но как только его убрать почва из подног уйдет, и ребёнок может потерять чувство безопасности, доверия (как к матери, как к Вам, так и к окружающим) и ещё - это пример того, как строятся отношения в семье - и что врать и обманывать - нормально? НО - и Вы активный участник процесса воспитания и Вы также вносите и свой вклад в поддержание этой иллюзии и поддерживаете мать ребёнка в этом - чем? тем что ничего НЕ предпринимаете? говорить мало! Вы видите, что из этого ничего НЕ идет - так развеивайте эти иллюзии - берите дочь к себе, приводите домой, объясняйте, что происходит, как Вы живете, что происходит в Вашей жизни, что Вам очень дорога она, но с мамой Вы НЕ живете (так бывает и поверьте в её среде таких примеров масса и одинеокой в такой ситуации в обществе она НЕ будет!!!!) - и тогда это может быть реальным толчком для трого, чтобы рушить эти замки! Но по сути - эта открытость и честность может служить началом для выстраивания отношений с матерью - это также нуждается в коррекции!

Иван, если у Вас будут вопросы и Вы действителоьно решитесь разобраться в том, что происходит и как можно строить открытые и доверительные отношения (чтобы оба участника процесса смогли слышать друг друга!) - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду только рада Вам помочь!

Добрый день, Иван.

Несомненно, правда в таких вопросах конструктивнее.

Однако, насколько я понимаю, Вы функцию объяснения реальной ситуации делегируете матери девочки. Т.е. Вам бы хотелось, чтобы она знала, но сами Вы не собираетесь что-либо предпринимать напрямую, рассказывать самому, а пытаетесь воздействовать на мать, чтобы она все рассказала. Это наводит на мысль, что у Вас нет прямого контакта с дочерью, Вы ориентируетесь на мать, как на "главного" родителя, чтите ее мнение. Мне кажется, что Вы имеете право объяснить дочери самостоятельно, какая у Вас семья. Ведь Вы отец и точно также ответственны за ее будущее и необратимые последствия, как и мать. Единственное, что прежде чем рассказывать, корректно было бы предупредить мать о Вашем намерении, о твердом намерении.

Конечно, хорошо, если родители придерживаются единого мнения в вопросах воспитания. Но если не придерживаются, и нет нкиакой возможности договориться, то это не значит, что Вы не можете действовать так, как считаете нужным.

Вы не обязаны постоянно ориентироваться на маму, возможно, она это чувствует и поэтому не особенно учитывает Ваше мнение.