Я плохая дочь?

Татьяна! Вы очень хорошая дочь. Настолько хорошая, что хотите облегчить жизнь своим родителям и что-то делать за них. Вот это уже не правильно. Родители выше в семейной иерархии и их дело помогать, давать детям. Дети никогда не смогут полностью отдать свой долг родителям, но они будут также отдавать своим детям. Так устроено, и идти против динамики, это значит наживать неприятности. Ваша энергия, которую Вы направляете на родителей, возможно изымается из Вашей семьи, из отношений с мужем. Тут не все гладко, но Вы предпочитаете этого не замечать. Наверное думаете, что так лучше, чтобы не испортить отношения. На самом деле все с точностью до наоборот. Если не замечать в отношениях с мужем шероховатостей и неприятностей, то они будут только расти. Их надо решать по мере возникновения. Ни в коем случае не таить своих чувств и вовремя замечать, когда муж скрывает свои. Ваши эмоционально насыщенные отношения с мужем залог хороших отношений с родителями. Потому что в Вашем доме живут две семьи: Ваша и родительская. Отношения между ними как между государствами. Когда государства сильные и богатые, отношения между ними хорошие и мирные. Вы можете также почитать материал по семейным отношениям в моем ЖЖ. Если возникнет необходимость дальнейшего обсуждения, пожалуйста, обращайтесь. Буду рада Вам помочь.

Здравствуйте,Татьяна!

Вы хорошая дочь. Можете все сомнения о этому поводу отложить. И постепенно

начинать думать о своей будущей жизни позитивно.

Из письма заметно, что вы готовы к переменам и способности найти разумный выход у вас есть.

И конечно вам лучше заниматься собой и обязанностями перед своей семьей.

Подавлять себя тем, что вам объективно не по силам не следует. Вы имеете право и на отдых и на удовлетворение своих потребностей.

Чуть выше самооценку и бодрось и оптимизм к вам  скоро вернуться.

С уважением, Алла Кудряшова.

Татьяна, Вы хорошая дочь. Плохих не бывает, быавет наше субъективное мнение. Вам стыдно признаться, что "всю жизнь мечтаю пожить без мамы" (точнее "не с мамой под одной крышей")? Это нормальное явление, когда дети вырастают и выходят замуж, создают свои семьи, рожают детей. Долг за то, что родители дали Вам жизнь, Вы им все равно не отдадите (о чем и печетесь!), а можете это сделать, только передав дальше - своему ребенку! А мама чувствует Вашу уже нездоровую привязанность и подпитывает Вас. "Мама начинает вздыхать, что как ей без нас будет скучно"? Ничего. У неё есть дачные дела, муж, своя жизнь... Вы просто слышите и замечаете то, что Вас вводит в состояние вины... И так - по кругу уже много лет. "Мама не запрещает",но Вы (почему-то!) видите и чувствуете то, что Вам для чего-то надо. Ей действительно некуда деть дачный мешок, но и только. Найдется место ему. Важно, чтобы Вы нашли своё!

А тему больных почек не прорабатывали с психологом? Приходите на семинар по семейным расстановкам - интересно!

Здравствуйте, Татьяна.

Не думаю, что Вы плохая или хорошая дочь. Просто вы челвоек, которому сейчас трудно. Трудно в первую очередь от того. что на вас оказывается давление, а Вы не умеете ему противостоять, ведь организует его ваша мама. Так же возможно, что часть Ваших реакций связано с виной перед родителями. Как будто Вы все время искупаете ее. В то время как Вы уже взрослая женщина и у Вас своя семья. А вы занимаетесь отношениями с мамой вместо отношений внутри своей семьи. Для меня это маркер того, что в этих отношениях есть что-то для Вас до сих пор незавершенное. Что-то из прошлого. Именно с этим предлагаю Вам разбираться очно. Если на то есть Ваше желание.

Буду рада помочь Вам.

С уважением,

Здравствуйте, Татьяна! Вы слишком много на себя берет!У Вас размыты границы своей личности, Вы проникли в родительскую подсистему, а они в Вашу - да, Вы живете вместе, НО - нужно разделять и не брать на  себя ответсвтенность за жизнь родителей - Вам нужно обрести саму себя (Вы заботитесь, думаете только о том,  а что они будут чувствовать и думать) - но между тем, у Вас есть свой муж, своя семья и Вы в доме НЕ можете жить так как хотите сами - именно потому, что Вы все берете на себя именно поэтому мать и позволяет себе это делать - уазывая каждый раз, что вы будете причиной тому, что её будет скучно или грустно, плохо - НО - она вправе строить свою жизнь, а Вы свою! Да, возможно Вы и больны - НО Вы расстворяетесь во всех. потому что НЕ знаете себя - вы не реализовываетесь (ни в семье, ни в профессиональном плане, ни в семейном) - как строятся взаимоотношения с мужем? Подумайте - семья - это система и соответсвтенно Вы тоже вносите свой вклад в её формирование и развитие! и если Вы увидите именно свой вклад - то только тогда сможете все изменить, НО помните, что невозможно изменить систему, не изменяя себя! подумайте - а что у Вас есть на сегодняший день - к чему Вы пришли? к тому, что ставили перед собой???и куда идете дальше? и никто кроме вас самой НЕ держит Вас в этом порочном круге!!!

Татьяна, если вы действительно решитесь во всем разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду только рада Вам помочь!

Добрый день, Татьяна.

Коллеги Вам написали о многом, я присоединяюсь к их словам. Нет правильных или неправильных отношений, хороших или плохих дочерей- все эти оценки субъективны.

Можно учиться строить отношения, такие, которые будут для Вас хорошими, в которых Вы сами себя будете считать хорошей. Вне зависимости от того какой считают Вас другими. Это - работа, не очень простая, но посильная.

Приглашаю Вас подписаться на мою бесплатную рассылку "Доверительные и открытые отношения".