Отношения с мамой

Здравствуйте, Мария. Похоже, что у Вашей мамы есть привычка жить чужой жизнью, все контролировать. Грустно, жаль и маму и Вас. К сожалению процесс сепарации ( отделения) не бывает безболезненным и чем дольше проходит времени, тем сложнее и больнее выйти с наименьшими потерями. Хотите жить своей жизнью, строить свою собственную семью, а не продолжение маминой, не тяните. Если сложно самостоятельно, то здесь всегда помогут мои коллеги и я. Собственная ценность, важность и значимость - необходимое условие самостоятельной жизни, а это все появляется, в том числе и когда Вы отделяетесь от родителей психологически. Удачи Вам и сил в этом непростом, но очень важном пути личностного становления и взросления.

с уважением, Анушкина Ольга.

Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минскwww.anushkina.by

Здравствуйте, Мария! Уже хорошо то, что Вы осознаете эту нездоровую связь и ищите пути решения. В норме такие отношения между мамой и ребенком полезны и ресурсны только в первые три года жизни малыша Дальше уже начинается патология. Во многом ее подпитывает чувство вины, которое родители насаждают своим детям, обижаясь, упрекая их в черствости, безразличии и т.п.. в Вашем случае это как раз и имеет место – Вы хотите отделиться, не обидев маму. Маша! Важно чтобы Вы точно понимали – ничего обижающего свою маму Вы не делаете!  Это хорошо и правильно, когда ребенок стремится прожить свою собственную жизнь! А поведение мамы – манипуляция, возможно даже не осознаваемая ею. Будьте устойчивы и спокойны в общении с ней, держитесь за правильность своих намерений. И при этом всякий раз говорите ей, как любите, цените, уважаете. Ей действительно важно это знать. Но любовь не обязательно обозначает отсутствие границ между вами.

Вы ничего не упомянули о своем отце. Есть ли у Вашей мамы партнер? Как обстоят дела с ее личной жизнью? Предложите ей переориентироваться на саму себя, раздвинуть границы собственного мира – предложите почитать интересную книгу, купите ей билет в кино или театр, на выставку.  Человек, который живет собственной насыщенной жизнью, редко так сильно и нездорóво нуждается в другом.

Путь, который Вам в этом предстоит – не всегда приятен  и скор. Но он того стоит!  Будет нужна помощь – обращайтесь.

Всего Вам доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Мария! Вы взрослая девушка и имеете полное право не отчитываться за свою жизнь перед матерью. Чем раньше вы начнете выстраивать с ней границы- тем лучше для вас обеих. Маме было бы полезно начать жить своей жизнью, своими интересами. Эмоциональную поддержку она может брать у своих подруг, мужа, психолога и и т.д. Ваши же моральные ресурсы нужны вам самой, чтобы развивать отношения с мужчиной, достигать своих целей. 

Маме вы можете сказать, что любите ее, но не  будете
тратить на нее все свое время и силы. Вряд ли она обрадуется этому факту. Очень часто матери, которым не интересна собственная жизнь, продолжают контролировать своих взрослых детей и требовать от них внимания. В ход идут разные манипуляции от обид и истерик до болезней. Я не знаю ничего про вашу маму, но процесс сепарации детей от родителей редко бывает безболезненным, особенно если  кто- то из родителей этого не хочет. 

Отстаивайте свое право на отдельную от матери жизнь, так как это необходимый этап взросления любого человека. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Мария, здравствуйте!
Ваши отношения с матерью напоминают отношения маленького ребенка с родителем, только в роли ребенка выступает именно ваша мама - она требует внимания, заботы, беспокоится, когда вы вовремя ей не перезваниваете, свои интересы и потребности ставит выше, чем ваши личные.. 
Скорее ее основная потребность в любви и заботе - только реализует она ее посредством контроля вашего времени, интересов и личной жизни.. Важно, чтобы Вы обе нашли другие способы, которым выражаете любовь друг к другу. Это могут быть совместные традиции, праздники, подарки, еженедельный ужин в определенный день и тому подобные вещи.
Также важно дать понять, что многое их того, что она требует Вы ей дать не можете. Вы готовы помогать ей, проводить с ней время ровно столько, сколько в ваших силах. Но - не больше. Это не значит, что Вы ее не любите. Просто ваши возможности и время ограничены.
Процесс отделения от родителей редко бывает безболезненным. Когда мать рожает ребенка, она чувствует боль - и это нормально. Здесь то же самое. Зачастую, чтобы в жизни и в отношения произошли позитивные перемены - нужно пережить кризис, обиду, разочарование. Часто - это цена, которую мы платим за свободу, возможность жить своей жизнью.
Хочется пожелать Вам больше смелости и понимания со стороны ваших близких.
Желаю Вам успехов! 

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype