Не могу понять: люблю ли я своего мужа?

Мне 24 года. Мужу 30 лет. В браке 2,5 года, до брака жили в месте 3,5 года. Есть дочь, её 2 года.

Беспокоит то как муж воспринимает мои желания. Например я ему говорю, что я хочу поехать с подружкой на выходные отдохнуть. А он миллион доводов приводит почему мне делать это не стоит, начинает давить на меня (на чувство вины что ли). Основной из доводов он слишком сильно за меня переживает и боится потерять, тут же начинает приплетать всякие истории о том что со мной может случится (типа встретить маньяка). Об этой поездки не могло идти и речи до тех пор пока он сам не съездили отдохнуть без меня на выходные. Вот и ещё один из доводов что я ему таким образом мщу, за то что он уехал. Это всего лишь один из последних примеров.

Обычно все мои желания он воспринимает каким то отрицанием. И компромисс для него это решение в его сторону. Я хочу обниматься с ним сидя у него на коленях. Подхожу, сажусь, обнимаю, реакция через минуту и чего ты тут уселась. Второй мой подход я сообщаю ему о своем желании (прежде чем залезть на колени), он говорит хочешь обнимайся и продолжает дальше тыкатся в комп. Обниматься с ним без компа или планшета в руках можно только лежа, потому что уже пора спать. И вот он компромисс хочешь ложись рядом и я тебя обниму, ты же этого хотела. Но я хотела обниматься сидя, глядя в глаза и не с уснувшем мужем, как блин он умудряется всё так перевернуть. Просто всякие такие ситуации возникают каждый день (по огромному количеству поводов), по сути из-за какой-то фигни, моя обида и злость уже не знает предела. Высказывая свои желания, я восстаю против него (это его слова) его желания всегда выше моих (это мои вывод). Да и высказывая мнение отличное от него, он говорит что я сделала из него Врага Народа

Он отсутствует в нашей семейной жизни, и появляется там либо по огромному желанию (в будни такое редко бывает и он считает это нормальным), либо на выходных на приходится проводить время вместе. Хотя последние выходные мы всё равно как-то уже проводим поразнь.

Ему не нравится, когда я плачу, говорит чтобы я этого не делала потому что ему будет плохо. Пипец! Я хочу плакать!

Я ему нравлюсь только когда я довольная и счастливая, в другие дни нам лучше не встречаться (он начинает говорит я слишком многого хочу, я нытик и прочее)

Блин такое ощущение что я прозрела , с кем я живу на самом деле (прошла влюбленность чтоли) и теперь не знаю что с этим делать. Я не собираюсь его менять и свои желания и чувства я тоже не согласна задвигать в дальний угол (хотя походу этим я и занималась все те годы что мы были вместе)

Миллион раз уже появлялись мысли просто собрать вещички и свалить, но это наверно детский подход взять и сбежать. Я прекрасно понимаю что он устает на работе, что чтобы придти в себя после рабочего дня ему нужно время. (у меня тоже жизнь не сплошной праздник, я работаю на дому и с ребенком занимаюсь одновременно, и при этом дела домашние тоже никто не отменял). Но это время прихода в себя занимает весь вечер, так что мы с ним и не встречаемся в будни. У каждого своя жизнь. И я уже не понимаю, а чего я тут вообще делаю? Есть ли у меня любовь к этому человеку? Да и мне кажется (может только кажется) что он тоже меня не любит. Мы разговаривали с ним год назад, когда я только начала приходит в себя (от любви). Я ему говорила о том что я не знаю люблю ли его на самом деле. Его ответ, чтобы я не спешила с выводами и он заслужил семью. Я в шоке, заслужил (верой и правдой перед отечеством)

Хочу любви большой и чистой)

и разобраться в себе конечно и в своих чувствах, но самой очень тяжело! весь год разбиралась разбиралась так и не разобралась, или разобралась но боюсь себе признаться и ему тоже