- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! Мне 21 год. Я учусь в ВУЗе. Проживаю с мамой и бабушкой, есть старший родной брат (женат и недавно от нас переехал).
Хочу начать с того, что мои родители развелись, когда мне было 5 лет. У него уже давно семья и сын 13-ти лет. Отца я знала (и знаю) со слов мамы. В большинстве своем это негативные высказывания и характеристика его как человека. Все то время он приезжал не чаще 1 раза в месяц (по алиментным обязательствам), в остальное время он мало интересовался моей жизнью (можно сказать вообще нет). Я жила с установкой о том, что мне и без него неплохо, и что нас практически ничего не связывает. Мама говорила, что не запрещает мне с ним общаться, но и одновременно давала понять, что ей было бы это неприятно. И я неохотно шла на контакт. В моем подростковом возрасте он начал чуть больше проявлять внимание по отношению ко мне, и примерно после 18 лет он стал звонить несколько раз в месяц, спрашивать как я поживаю и т.д. Иногда я приезжаю к нему, чтобы он помог мне по машине, но когда это случается, я не знаю о чем с ним разговаривать, кроме "как дела". Бывает, что мне хочется рассказать что-то большее, но я чувствую внутренний барьер, как с чужим человеком. Но в целом это так и есть. Мне кажется время упущено, я уже не ребенок и не подросток. А где он был до этого времени? А совсем недавно мама сказала, что было бы хорошо,если бы я с ним начала общаться, и не просто, а как дочь с отцом, якобы это для моего же девичьего блага (чтобы жизнь моя была гармоничнее). Ведь, мол, должны же быть у него хоть какие-то положительные качества, раз я за него замуж выходила - сказала она мне. Я понимаю и знаю (к сожалению не на собственном опыте), что отец играет немаловажную роль в жизни дочери. И после ее "предложения" я испытываю противоречивые чувства. Не знаю что мне делать: налаживать контакт и общаться чаще (не уверена что это нужно мне) или жить также как и все 16 лет до этого без него.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Кристина! давайте разберем, что происходит:
Отца я знала (и знаю) со слов мамы. В большинстве своем это негативные высказывания и характеристика его как человека. Все то время он приезжал не чаще 1 раза в месяц (по алиментным обязательствам), в остальное время он мало интересовался моей жизнью
Я жила с установкой о том, что мне и без него неплохо, и что нас практически ничего не связывает. Мама говорила, что не запрещает мне с ним общаться, но и одновременно давала понять, что ей было бы это неприятно. И я неохотно шла на контакт.
Вы начали формировать свое представление об отца со слов матери, которая была обижена на отца и доносила до Вас ЕЁ не оченьпозитивное мнение о нем, не способствовала тому, чтобы контакт Вы могли наладить,а так как Вы проживали с мамой, то именно ОНА имела большое влияние на то, каким образ отца сформировался - отец все-таки приезжал, НО И ВЫ НЕ ШЛИ на контакт - боялись с одной стороны и реакции мамы, видели, что ей это было бы не приятно, а отец видел от Вас стену и холодность - РУШИТЬ эту стену могли бы ДВОЕ людей - но с одной стороны есть отец, а с другой НЕ ПРОСТО ДОЧЬ, а лагерь ИЗ материнского отвержения, её влияния и дочери! поэтому те отношения, которые были в детстве и не могли быть налажены - для этого именно ДВУМ родителям нужно было строить отношения, мама же вымещала больше свою обиду. Винить ОТЦА в этом НЕ СТОИТ - здесь есть вклад ОБОИХ родителей! Вы же были ребёнком и не могли никак понять, что происходит и тем более не могли принять свое решение, Вы были зависимы!
примерно после 18 лет он стал звонить несколько раз в месяц, спрашивать как я поживаю и т.д. Иногда я приезжаю к нему, чтобы он помог мне по машине, но когда это случается, я не знаю о чем с ним разговаривать, кроме "как дела". Бывает, что мне хочется рассказать что-то большее, но я чувствую внутренний барьер, как с чужим человеком. Но в целом это так и есть. Мне кажется время упущено, я уже не ребенок и не подросток.
отношения стали лучше, когда и Вы подросли и стали выходить из-под влияния матери и её установок, НО дело в том, что пока ВЫ НЕ сформировали СВОЙ образ отца, пока Вы ещё в своем прошлом и вините отца, ВЫ поддерживаете эту стену между Вами! уже теперь БЕЗ МАМЫ (но забирая себе её установки), ОДИН отец это НЕ СЛОМИТ! если Вы будете смотреть назад и винить его - где он был? то тогда будете рушить и настоящее! теперь Вы сможете начать строить с ним отношения как между взрослыми людьми, постепенно открыавясь ему, НО для этого ВАМ предстоит делать шаги - перестать видеть в нем установки матери, оставить свои обиды, а сделать шаг вперед и рассказать ему обо всем, открыться ему. У Вас может появиться ШАНС увидеть СВОИМИ ГЛАЗАМИ того человека, который перед Вами - а не через призму восприятия матери! Вы боитесь этого, поэтому и не уверены в том - нужно ли Вам это, НО внутри Вы такая же маленькая девочка, которая ждет внимания отца - только сейчас Вы выросли и уже САМИ можете ему это показать, начать рушить ту стену, которую складывала маленькая девочка вместе с мамой, сейчас уже мамы нет рядом и Вы выросли, и можете все сломать, чтобы обрести новые отношения с отцом!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Кристина.
Кристина
Мама говорила, что не запрещает мне с ним общаться, но и одновременно давала понять, что ей было бы это неприятно.
Кристина
мама сказала, что было бы хорошо,если бы я с ним начала общаться, и не просто, а как дочь с отцом
В первом случае вы маму послушались и неохотно общались с отцом. Замечу, что он пытался больше проявлять к вам внимание особенно в подростковом возрасте.
Сейчас снова вы прислушиваетесь к мнению мамы. Вас одолевают сомнения: налаживать контакт или нет. Всплывают детские обиды. Но дети не в ответе за судьбу своих родителей. Родители для них так и остаются дорогими людьми. Другое дело, что испытывая негативные чувства по отношению к друг другу, родители начинают спекулировать чувствами детей.
Важно, чтобы вы поняли, что вы лично для себя хотите. И если решитесь налаживать отношения, проясните для себя ситуацию по поводу развода. Расскажите о своих переживаниях. Это поможет вступить в диалог.
Всего доброго!