Ревность и комплексы

Лена, здравствуйте! Я бы вам порекомендовала поработать над своей самооценкой, принятием себя, уважением себя в первую очередь. Когда появляется внутренняя устойчивость, тогда акцент вашего внимания смещается с девушек, на которых смотрит муж, на вас саму и отношения с любимым. Это первое. 

Второе - пара, которую ищите. Лена, вы уверены, что это ваше желание, а не мужа? Действительно ли вы хотите заниматься сексом с еще одной парой? Если вам это глубоко не нравится, но вы соглашаетесь на такой эксперимент ради мужчины, то это может травмировать вашу психику. К сожалению, таких случаев большинство, когда после секса втроем или четвертом отношения в паре портились. Сексуальную жизнь можно пробовать разнообразить внутри пары, не прибегая к помощи третьих лиц. Для этого есть разные игры, роли, перевоплощения, сексуальные игрушки. Ищите компромисс с мужем. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Здравствуйте, Елена. Похоже, что ваша самооценка сильно страдает рядом с мужчиной, который смотрит не только на вас. Но, Елена, парадокс в том, что смотреть на других и изменять с ними - это разное. Пока ваш муж просто смотрит, он возбуждается и несет свое возбуждение к вам, все довольны. А вот если смотрит, а к вам не идет и возбуждение свое с вами не разделяет, то ситуация намного сложнее и сигнализирует о наметившихся проблемах в браке. 

Давайте разбираться с вами и вашей самоценкой, а также с тем, почему вы сами не разрешаете себе смотреть и возбуждаться от других мужчин, тем самым лишая себя приятного удовольствия, которое хорошо реализовывать в супружеских отношениях. 

С уважением, Анушкина Ольга.

Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минскwww.anushkina.by

Здравствуйте, Елена!  Ваше болезненное отношение к  интересам  мужа отчасти можно понять – женатый мужчина имеет перед своей женой определенные обязательства, которые должен выполнять. Как кажется, ваш супруг о некоторых из этих обязательств не слишком задумывается. Ориентация на права и отказ от обязанностей – это про незрелость личности, ее инфантильность. Неспособность быть бережным к своему партнеру.

Но не слишком ли Вы сами поглощены своим мужем, тем, чтобы во всем ему угодить, поддержать все его желания?

Для меня несколько странным выглядит желание вашей пары спустя 8 месяцев после свадьбы найти пару по интересам.  На сколько это желание ВАШЕ? может быть, вы опять идете на поводу мужа? При здоровых отношениях у партнеров такие желания не возникают. 

Прислушиваетесь ли вы к  собственным потребностям? Осталось ли в Вашей жизни место и время на собственные интересы?  То, как вы описываете свои реакции на поведение мужа, говорит о вашей эмоциональной зависимости от него. О том, что именно муж, а не вы сами – источник вашей стабильности и равновесия. А это очень уязвимая позиция. Ищите в себе точки устойчивости – в общении с подругами, поддержке собственных интересов, в увлечениях, во внимании окружающих к вам.  Двигайтесь в направлении к состоянию, которое можно описать так: «Это не мой мужчина осчастливил меня, а Я САМА – СЧАСТЬЕ!»

Если на этом пути вам понадобится помощь – обращайтесь!

Возможно вам будет полезна эта информация -

http://www.all-psy.com/trening/detail/1284/

Удачи Вам! 

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск