Хочу снова стать счастливой, это возможно?

Здравствуйте.Александра.К сожалению,Вы любите мужа любовью рабыни.У Вас огромное чувство вины за любую Вашу просьбу.Под видом усталости он давит на Вас психологическим насилием.живет,как холостяк,полностью для себя.А Вы,к сожалению,не замечаете в этом лукавства.То же и с бабушками.Важно понять,что бабушки имеют право на свое мнение.А у Вас должно быть свое мнение.Но,Вы их мнение и мнение мужа принимаете за истину.А Вы у себя-на пятом месте.Поэтому,Вы сами себя душите зависимостью ото всех.Поэтому,Вы для всех хорошая,но при этом,Вас никто не ценит,и Вы хотите сбежать в больницу.Выход-из униженной позиции встать на равную позицию с мужем.И говорить-Ты мне не помогаешь-я тебе не буду помогать.И не кормите,не стирайте,не спите.Только тогда появится диалог с мужем.Или,останетесь жертвой на все времена.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Александра! Для вас самой в первую очередь, а для ребенка, мужа и всех остальных - во вторую, будет крайне полезно отстаивать свое право на отдых, личное пространство, время и т.д. 

Александра

бабушку-дедушки настояли чтоб мы сидели дома, причем не просто не водили в сад и жили обычной жизнью, а реально сидели дома, ни с кем ни общались, в магазины и гости не ходили, а если и на улицу выходили гулять, то только в безлюдные места...для меня

Маразмом здесь не попахивает? Почему вы соглашаетесь с их доводами? Как воспитывать вашего ребенка, где с ним гулять и как часто - решаете ТОЛЬКО вы и ваш муж. Бабушка и дедушка могут высказывать свое мнение, но оно не решающее. Потому что ребенок ваш, а не их. 

Александра

Жду поддержки от мужа, он меня конечно пытается поддержать, но приходя домой с работы он говорит что очень устал и садиться в компьютер и играет, изредка отвлекаясь на мои просьбы.

Он, конечно, устал. Но на вас, помимо ребенка, еще и хозяйство висит. Обсудите с мужем, как вы будете распределять полномочия. Делегируйте ему часть дел по дому и ребенку. Обсудите возможность нанять няньку или помощницу по уборке дома. 

Александра

а если прошу мужа помыть малыша, то он вроде и согласен, но тут уже против ребенок, он кричит и требует маму.

ребенку 2.5 года - это уже не младенец. В этом возрасте необходимо постепенно отучать его от постоянного удовлетворения его потребностей матерью. Роль отца здесь очень важна. малыш должен понять, что мама не принадлежит ему всецело. У нее есть муж. Это полезно для психики ребенка. Когда ребенок истерит - спокойно объясняйте ему, что его сейчас помоет папа, мама занята своими делами, но продолжает любить малыша. Будьте настойчивы в своих решениях. 

Александра

Чувствую себя их служанкой: приготовь, подай, унеси, убери, помой..

Вообще-то у вас в семье все взрослые люди кроме ребенка. Вы не обязаны ни с кем нянчится. Разрешите себе не быть обслугой. Даже если это не понравится родственникам, будьте настойчивой в своем праве на отдых, покой и удовольствия. В конце концов, можно и в беспорядке пожить, и поголодать некоторым, тогда человек начнет сам о себе заботиться. 

Александра

Хочется иногда, чтоб со мной просто что-нибудь случилось и я попала в больницу со страшным диагнозом и там от них от всех отдохнула:

Не доводите себя до больницы. отстаивайте свое право отдыхать будучи здоровой, а не больной. 

удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Здравствуйте, Александра! Сочувствую тому, как устроена Ваша жизнь сегодня. … Возникает ощущение полного Вашего бесправия, и невозможности отстоять собственные интересы и границы с близкими Вам людям. Конечно, в этом можно упрекать родителей, которые без надобности дают советы; ребенка,  который в 2,6 года так сильно к Вам привязан; мужа…. Но в эту ситуацию есть и Ваш собственный вклад.

Полагаю, Ваша любовь к своим близким и нежелание их «обидеть» не позволяют Вам более уверенно и громко заявлять  о своих желаниях, потребностях, отстаивать собственное «Я». Что Вас останавливает? Чего Вы боитесь? Насколько эти страхи реальны?

Задайте себе вопросы: «Чего я хочу ДЛЯ СЕБЯ в отношениях с мужем, ребенком, родителями…»  «Как я могу это получить, сохранив отношения с ними?», «Единственный ли способ получать их любовь  - это отказ от  собственного мнения и желаний, предательство себя?»

Воспитание ребенка и единоличное выполнение домашних дел – непосильная ноша. Ищите возможность подключать к решению этих вопросов и остальных домашних. Это непременное условие!!

Найдите возможность выделить время для себя самой и наполнять его тем, что Вам интересно, тем, что Вас радует – причем без участия в этом  близких. Этот не эгоизм – а здоровая личностная позиция, это - забота о себе!

Обязательно пересмотрите и свои подходы в распределении функций между Вами и мужем в воспитании ребенка. К трем годам в жизни каждого малыша, не зависимо от его пола место и роль отца должны усиливаться. Именно папа- проводник ребенка в большой мир. Это будет полезным и для ребенка, и для отца.

Если будет нужна помощь психолога – воспользуйтесь ею.

Удачи Вам!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

Александра, здравствуйте. Присоединюсь к стройному хору коллег....  И добавлю от себя как от мамы троих детей. Сидение взаперти и изоляции от общества пагубно сказывается на вас и на вашем ребенке. Болеет, это нормально, все дети должны переболеть, ваша задача наоборот таскать ребенка по людным местам, получать удовольствие от жизни самой и развивать его эмоциональный мир. Ребенок и мама этом возрасте еще очень сильно связаны. Ваше плохое самочувствие и отрицательный эмоциональный фон ослабляют иммунитет ребенка, он болет, вы сидите дома, тянете свою лямку, злитесь и ненавидите весь свет, скоро кидаться на близких начнете. Тогда прощай секс и отношения с мужем , до здравствует весь мир меня не понимает и никто меня не любит, привет депрессия.

готова взять вас в терапию.

С уважением, Анушкина Ольга

Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минскwww.anushkina.by