Что делать с такой семейной жизнью?

Добрый день!

Мне 34 года, в браке 8 лет, с будущем мужем до брака встречались 5 лет. Есть дочка 6-ти лет.

Вроде все в нашей жизни хорошо складывается, бытовых проблем практически нет, своя (родительская) квартира, нормальный заработок , не пьющей, не гуляющий муж. Но меня такая жизнь совсем не устраивает.

В детстве мне не хватало родительской любви и заботы. В семье у нас было 3 детей: я и 2 брата. Мама достаточно депрессивный человек и всегда была сама в себе, папа очень много работал. Да и не принято было в советское время проявлять «телячьи нежности». Я была полненькой девочкой и поэтому поводу очень комплексавала. В старших классах встречалась с мальчиком, но больше, что бы не быть «белой вороной», привязанности к нему у меня не было.

После школы поступила в Институт в другой город. Мой будущей муж учился со мной в одной группе и по началу ни я ни он не обратили ни какого внимания. Внешне он мне совсем не понравился, да и я ему, наверное, также. Но случайно прогуливали вместе пару и начали общаться, сначала по-дружески. Потом я привязалась к нему и поняла, что мои чувства к нему, что то большее чем дружба. Я сказала ему об этом, но в ответ у него возникло лишь разочарование. Я ему нужна была, только в качестве друга (по его словам). А потом я всячески пыталась доказать ему, что я нужна ему. Наверное можно сказать, что навязывала ему свои отношения. Хотя он не больно и сопротивлялся. Но в наших отношениях он всегда был очень пассивным:

- цветы и подарки только на праздники;

-встреч больно не искал, если я позвоню ему и позову гулять, то мы идет, нет так нет;

- когда мы разъезжались на летние каникулы за 4 года он практически не писал мне письма, ни разу не приезжал ко мне в гости;

- на вопросы одногруппников: «Когда вы наконец поженитесь», отвечал, что вообще не собирается жениться;

- на мои признания любви, говорил, что в неё не верит;

- когда я намекала ему на то, что бы жить вместе, он отказывался.

По окончанию института он уехал к себе в село. А я ждала его в Оренбурге (в чужом мне городе, где не было ни родственников, ни подруг (так как с его появлением они все ушли на второй план и связи растерялись). Нашла комнату, работу. А он поехал помогать родителям отодвинув меня в очередной раз на второй план. Ещё через год мы поженились. Я была счастлива!

Все домашнее хозяйство я взяла на себя. Уборка, глажка, таскание сумой из магазина. Он все время был на работе: с утра до поздней ночи. Приходил уставший, кушал, отдыхал и снова на работу. На редкие выходные, которые у него выдавались мы ездили к его родителям. Я практически все время была одна. Никуда не выходила, ни с кем не общалась. По моему мнению, я должна была ждать мужа дома. Но в то время я была очень счастлива, не смотря ни на что: У меня появилась семья, дом о котором я так мечтала! Я пыталась, как то обустроить его, создать в нем уют. Сделать так, что бы любимому человеку было хорошо в нем. Пыталась окружить его заботой и вниманием.

Через 2 года родилась наша любимая дочуня. Она родилась в большой любви. Я надеялась, что теперь он будет больше времени проводить дома. График работы у него поменялся. Он был дома чаще, но забот не убавилось. Он помогал возить дочку по больницам и купать и этим очень гордился, говоря, что он мне помогает. Я не успевала уделять ему столько внимание как раньше, как ни старалась. Мой мир ссузился до территории квартиры. Гулять я выходила редко, так как в доме не было лифта и коляску спустить первое время я была не в состоянии. В остальном мне ни кто не помогал. И у меня началась депрессия.

Именно в это время случился наш первый семейный кризис. Я хотела, что бы мне помогали, что бы меня морально поддержали, муж считал, что он устает на работе, а я дома «сравниваю ладошки». Все мои домашние хлопоты воспринимались, да и сейчас воспренимаються, как само собой разумеющейся. Начались постоянные взаимные упреки и недовольства с обоих сторон.

Когда дочуне исполнилось 2 года, мы устроили её в сад. В этот момент я была готова уйти от него практически вне куда с маленьким ребенком. Я была в таком отчаяние. Я безумна нуждалась в поддержке, но от него были только упреки. С его стороны даже не было попытки меня удержать. Но в последний момент я поняла, что ближе этого человека у меня никого нет и если я его потеряю я останусь совсем одна на всем белом свете. Поняла, что не смогу без него.

Спустя некоторое время я вышла на работу. Дочка стала очень часто болеть. Начались бесконечные больничные из-за чего были проблемы на работе. Я переживала и за дочь и за работу. Разрывалась как могла. Поддержки от мужа не было. До переживалась так, что случился гормональный сбой и я оказалась в больнице «по женски».

Шло время, все улеглось. Дочка растет, дома все тихо и спокойно. На мне домашнее хозяйство и свое содержание. Муж покупает продукты и одежду ребенку. Бюджет муж разделил, когда я была в отпуске по уходу за ребенком, сказав, что я транжира (купила лишнюю игрушку ребенку). Теперь он считает, что он содержит семью, а куда я трачу свою з/п его не интересует, хотя большую часть затрат на бытовые нужды мы делим поровну. Выходить мы никуда не выходим, только в магазин за продуктами и к родителям ездеем в гости (чаще всего к его). Вечера я провожу на кухне, а он лежа на диване у телевизора.

Вроде все хорошо. Со стороны счастливая семья. Только мне от такой жизни хочется на стенку лезть. Так тоскливо и пусто в душе. Ощущение, что жизнь проходит мимо меня.

Безумно хочется ощутить себя любимой! Услышать на слова: «Я тебя люблю!» в ответ тоже самое, а не безразличное «Угу». Хочу, что бы хоть иногда любимый человек подошел и сказал: «Ты же устала, иди отдохни, я сам сделаю!» Хочется, что бы утром любимый человек целовал бы в носик и желал «Доброго утра!»…

Я много, много раз пыталась поговорить с мужем, говорила ему, что в моем понимании семья, это когда люди помогают друг-друга, когда они вмести убираются, готовят кушать, развлекаются. Все делают вместе. Но у него видимо свое понимание семьи. Все наши разговоры заканчивались тем, что он давал понять, что он такой какой есть и если мне не нравиться, то он меня не держит.

Я в тупике! И не знаю, что мне делать. Люблю ли я сейчас этого человека? Я уже не уверенна. Мне безумно больно, что своим безразличием ко мне и к нашем отношениям он её уничтожил. Я понимаю, что он не измениться, как бы я на это не надеялся. Но мериться с такой жизнью я больше не могу. Уйти от него надеясь, что встретиться человек, который будет относиться к жизни, так же как я? Тем самым разрушить жизнь дочери, которая его обожает, сделать больно ему, себе, так как за столько лет он стал мне очень близким человеком. И встречу ли я такого человека, который будет меня понимать, ведь все люди разные?

Посоветуйте, как мне быть? Я в полном отчаянии!