Отношения в новой семье

1785 1 ответов

Ольга 01.02.2015

Здравствуйте, Людмила Сергеевна.

Однажды я обращалась на сайт с вопросом о созависимости. Вы дали мне пространный ответ и я Вам очень благодарна.

Я ушла от человека, с которым прожила 5 лет и тащила его на себе. Он периодически пил. Почти не работал -"перебежками" всё какими-то.Уйти долго не могла: уговаривала себя и убеждала. Получала "свою" иллюзию и радовала себя как могла.Было его жаль.

Уйти помог случай. Была ситуация, где он повел себя не как мужчина. Он не заступился за меня, когда это явно было нужно сделать.

Напился. А вечером я ушла. Ушла прогуляться, подумать. И встретила знакомого мужчину. Мы зашли в кафе. Заказали ужин, вино.

А потом я ушла к нему. Осталась до утра. Утром вернулось осознание того, что ничего не исправишь. У меня было смятение. Но реакция (!!) на своего нового мужчину меня поражала ещё больше. Это была и страсть и радость..где-то внутри, на уровне грудной клетки..и внизу живота. Я забыла с ним обо всем. Или мне хотелось.

Шли дни. Второй, третий...Я жила у него. Но чувство вины перед своим "бывшим" жило во мне параллельно всем моим новым радостям.

До слёз.

Однажды ночью, я вышла из дома. Мне было тревожно и больно за все скоротечные перемены, за легкомысленность в котором наверняка меня обвиняют все. За то, что я предала того, с кем была раньше. (Но я и раньше ему изменяла...и просто жить уже с этим не могла). И вот я вышла ночью. Была огромная луна. Я подняла руки к небу и попросила избавить меня от этой боли.

А утром...я перестала её чувствовать. Но выбор - остаться здесь я ещё не могла сделать.

Через несколько дней я упала (гололлёд) и сломала руку.

Попала в больницу. Навещали меня оба. Мне было не до чего...Сделали операцию.

"Бывший" настаивал. чтобы я вернулась к нему ("Не совсем же дура!") Постоянно доводил меня до слёз, вспоминая наши лучшие ддни. Кроме жалости, никаких чувств с ним я не испытывала.

А "настоящий"- ...с ним всё иначе. Он говорил: Я приеду и заберу тебя. И у нас все будет хорошо. Если ты сомневаешься, то я уверен в этом.

И он меня забрал. В день выписки я позвонила - он приехал.

Меня радует, что ОН из хорошей семьи, из семьи. где отец принимает решения, зарабатывает, где нет мата и брани. Из полной семьи (т.к."бывший мужчина" рос в интернате...многие семейные ценности ему знакомы лишь поверхностно)

Их обоих зовут Евгениями. Потому я так формально и холоно называю - "бывший и настоящий"

Беспокойство вызывает вот что:

1. Сложно строить новые отношения. Мы стараемся. Я чувствую заботу и возможно, любовь. Сама много отдаю...Но надо ли??? Где предел и уверенность в том, что я сама не выстрою отношения. которые заглушат этот подъём чувств и нежность???

Порой чувствую себя неуютно (живем-то всего 3 месяца) - я впервые "не на своей территории" (в его доме)...И иногда, как подросток теряюсь. А ОН говорит со мной как с маленькой девочкой и поясняет. если что-то не так. Решительный. Жесткий и нежный. И напоминает мне порой покойного мужа (я рассказывала о нем вкратце, он умер ночью, во сне, рядом) - ОН - его племянник и внешне даже чем-то похож на него. Я это не сразу заметила.

2. Это чувство вины...Оно подогревается моей мамой ещё. Ведь бывший Женя приезжает к ней после работы, ночует у неё...И из очередного запоя она его выводит (ему некуда ехать, никого у него нет). Я переживаю за маму ( но ей, видно, это надо - помогать беспомощным и упавшим)...

Много сказала

Наверное. самое основное.

Моему второму Жене - 35, мне 39. Он разведён. Детям помогает (их двое) Дочка живет с его родителями, так решили они с бывшей женой. Женя часто уезжает ..по работе. Девочка стала чаще приходить в гости к нам. У меня с ней неплохие отношения.У меня тоже дочь. Завтра приедет домой (сдала сессию!!!4 курс. филолог). Будем все знакомиться)))

Даже если вы не ответите мне, все равно, спасибо Вам. Такая каша в голове. А когда пишешь. всё как-то укладываться начинает по полочкам. Может не сразу...но уже кое что.

Читала вашу статью "Бьет. значит. любит?". Всё верно. Спасибо.

Здравствуйте, Ольга,

спасибо Вам за доверие с вопросом. Рада, что в свое время мой ответ как-то Вам помог.

Ситуация у Вас интересная... Надо же, оба Ваши мужчины - Евгении. Один из них - племянник Вашего покойного мужа, похож на него. Это заставляет задуматься. Вы не написали, кем был для Вас Ваш покойный муж, как у Вас складывались с ним отношения, и видите ли Вы его в отношениях со вторым Женей? 

Ваш основной вопрос: стоит ли?

Оля, на этот вопрос отвечать Вам. Мы все стараемся избежать боли, разочарований, это понятно. И Вы тоже не хотите новой боли от разрушения таких хороших отношений, которые у Вас есть сейчас.

Т.е. Вы как будто уже считаете, что эти отношения разрушатся. Что заставляет Вас так думать? И почему Вы считаете, что эти "подъем и нежность" заглушите именно Вы?

Возможно, в Вас говорит неуверенность в своих силах, опасение перед неизвестностью и оно вполне понятно, ведь эти отношения совсем еще юные, вам обоим еще узнавать и узнавать друг друга. А возможно, Вы уже видите что-то, что внушает Вам сомнения...

Со всем этим желательно бы разобраться, если Вы хотите понять, стоит или не стоит.

В принципе, если желание создать теплые гармоничные отношения присутствует с обеих сторон и вы оба можете спокойно и откровенно обсуждать возникающие порой недоразумения, шероховатости, то ВОЗМОЖНОСТЬ создания и поддерживания таких отношений увеличивается.

Если же Вы будете находиться в плену у своих страхов и чувства вины, то они будут Вашими постоянными тормозами.

Чувство вины - сильное, в Вас оно поддерживается и поведением Вашего первого Жени, и Вашей мамы. Вам нелегко. В нашей русской культуре как-то так принято, что женщина все должна тянуть на себе, терпеть пьянство, побои, оскорбления и т.д. Кто-то может со всем этим справляться потому, что считает, что так он (она) поступает правильно,  у нас такая судьба и т.д.

Кто-то не желает ходить в таком ярме всю жизнь и оставляет человека, который не желает меняться сам и мучает находящихся с ним рядом людей.

Кто - Вы? К какой категории причисляете себя?

Всегда будут люди, которые думают по-другому, чем Вы. И здесь все будет зависеть от того, насколько уверенно Вы стоите на своей позиции и считаете ли ее правильной.

Вы верно заметили, что когда пишешь, мысли как-то упорядочиваются. Ведите дневник. Пишите туда все, как есть. Не выстраивайте свои мысли или чувства грамотно или в каком-то логическом порядке. Как думается, так и пишите. Как чувствуется, так и пишите.

Возможно, это что-то прояснит.

Если же Вам покажется, что нужна бОльшая ясность - попробуйте поработать с психологом (приглашаю). Когда Ваши мысли и чувства "обговариваются" с психологом, то Вы начинаете и думать яснее, да и мы подкидываем Вам темы, о которых Вы, возможно не задумывались, а стоило бы.

Удачи Вам, Ольга!

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ