Любовь мужа к своим близким родственникам

Здравствуйте Анна!

Понимаю, как Вам сейчас тяжело... Знаете, что мне захотелось сделать, когда я прочитала Ваше письмо? Мне захотелось вернуть Вам некоторые его части и сказать: Ольга, так скажите ему все это! Ему, а не только мне! Скажите так, как сейчас говорите мне, с теми же чувствами и так же логично, с теми же аргументами и так же без скандалов.

Расскажите мужу о том, что и почему Вам нравится и не нравится в его поведении, какие чувства у Вас это вызывает, предложите ему договор: он не делает того-то, а Вы взамен - того-то, он делает это, а Вы - то. Если человеку удастся объяснить все так, чтобы он понял нас, то это ведет к двум результатам:
1) он понял нас и изменяет свое поведение,
2) он понял нас, но не изменяет свое поведение.

А знаете, почему оба варианта ценны? Из каждого мы можем сделать вполне однозначный вывод. Вы, наверное, даже знаете, что это за выводы, выводы об отношении человека к нам и нашим чувствам, выводы о готовности его меняться ради сохранения отношений, ради того, чтоб не делать больно тому, кого он любит.

Каким бы ни был вывод, решение для себя принимаете Вы. И если муж откажется менять свое поведение, то Вам придется делать выбор о том, готовы ли Вы терпеть такое поведение мужа ради Ваших отношений или считаете, что это недопустимо и Вы не можете с этим жить? Это зависит исключительно от Ваших ценностей, от того, что для Вас в жизни важнее.

Подумайте, чего Вы хотите от близких взаимоотношений с мужчиной и каковы Ваши возможности в том, чтобы это осуществить с этим своим мужчиной.

В связи со всем вышесказанным, предлагаю Вам сделать следующие 2 шага:
1. Прекратить с мужем разговоры на эту тему – т.к. переубедить его все равно не получится, помочь себе этими конфликтами и спорами Вы никак не сможете, а свои отношения подорвете (что уже и начало происходить).
2. Четко расставить границы между семьями – отношения в родительских семьях должны оставаться за пределами вашей супружеской семьи (вне ее каждый из вас поддерживает своих близких, но не привносит их обиды в собственные отношения).
Как Вы понимаете, начать стоит с себя, научиться обрывать подобные дискуссии на корню, признавая право каждого из Вас оставаться при своем мнении, не продолжая спор (это и есть основной критерий личностной зрелости – умение сохранять свою позицию без внешних подтверждений ее правоты).

Как только Вам самой удастся с этим справится, Вы сможете требовать того же и от мужа, показывая ему то, что он может оставлять свое общение с мамой за пределами ваших супружеских отношений.

Успехов ВАМ!

Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске