У подруги проблемы в общении

2071 2 ответов

Ангелина 01.02.2015

Здравствуйте! У меня сложилась следующая ситуация. Возникают сложности с подругой с которой мы давно общаемся. Ей 20 лет. Она больна синдромом аспергера. Психиатр ей этой осенью поставил диагнез. В конце осени она мне это сказала. С ней очень сложно общаться. Хотела узнать как мне лучше выстраивать с ней взаимоотношения? Мне очень тяжело с ней. Так же она учится на психолога. Говорила мне часто, что мол вот раз тебе когда то в жизни не доставало любви, внимания вот я помогу, я компенсирую, буду о тебе заботиться и т.д. А на деле сама говорит что ей просто непереносимо даже обниматься с кем бы то ни было по причине ее болезни. Она конечно не виновата что больна и тут ей можно только искренне от души посочувствовать! Но однако все же что мне делать??? Я себя ужасно чувствую! Если она мне не могла дать настоящую человеческую любовь зачем она мне ее вообще предлагала? Не объятий, не ласковых слов лишний раз, не говоря уже о том что она бывает иногда просто грубой, нечуткой и невнимательной к другим людям, ко мне в частности. Если раньше я к этому вопросу еще могла иной раз спокойнее относится, то теперь это просто невозможно, она же сама говорила что и любит меня как подругу и на многое готова ради дружбы, что ей нужны друзья. А на деле холод и холод, практически сплошной с редкими проблесками тепла в отношениях, особенно последние годы и т.ж. последнее время. Я знаю с чем это связано. У нее проблема очень серьезная, тяжелый разрыв с одной близкой подругой. Однако объективно я в этом не виновата. Почему плохо мне? Не той девчонке которая это устроила, а мне! Я никого не предавала. Это несправедливо! Но страдаю я. НЕ говоря уже про мою подругу которая тоже очень страдает из-за этого предательства уже 2 года. И как же мне с подругой то моей в итоге быть? Как нам с ней построить взаимоотношения чтобы и мне и ей было хорошо и она бы могла реализовать себя как друга и была этим счастлива,т.к. она очень к этому стремиться и говорит мне об этом постоянно, а так же разумеется чтобы она могла и хотела сделать то что она сама же по своей инициативе обещала, т.е. заботиться обо мне и дать мне настоящую дружескую любовь. Как? Я уже очень давно горько пожалела, что была с ней столь открыта, когда говорила что мне не хватает любви! Чувство, что мне влезли в душу и сделали еще хуже! (((((((( Я совершенно подавлено и жутко одиноко себя чувствую теперь. Даже еще гораздо хуже чем то того как была с ней открыта и делилась тем, что не хватает любви. Я начинаю думать может правда со мной что то не так и любви я так и не дождусь, может даже вообще в жизни? Почему со мной такое происходит? Хотя она все время меня уверяет что любви я достойна. Но ее действия в мой адрес абсолютно противоречат этим словам напрочь!!!!! Я и начинаю как следствие думать может со мной правда что то не так? Если мне человек любовь дать не может? Почему я попала в такую ситуацию? Чем я это заслужила, в чем провинилась в конце концов? Почему такое происходит? Может это правда плохо что я взрослый человек а такой не самодостаточный, хочется понимаешь ли любви заботы ласкового обращения со мной! И я растеряна и расстроена и не знаю что делать с этой ситуацией, чтобы справиться с проблемой. Чувствую себя котенком, которому сказали иди сюда из под дождя ты весь мокрый замерз и т.д., накормили, дали немного так слегка погреться и обратно на улицу выгнали. Я не хочу под дождь на улицу и в одиночество! Зачем давать человеку тепло, чтобы опять потом отправить его в этот отравляющий холод? Зачем ???! А она своим поведением в мой адрес поступает именно так. И поэтому я чувствую себя как котенок из примера. Еще говорит что плохо понимает метафоры, не смотря на то что занимается творчеством. Говорит у аспергеров это бывает. Надеюсь вы мои метафоры и меня понимаете! :) Подскажите пожалуйста как мне быть??? Как мне найти выход из этой ситуации? Очень грустно одиноко и больно на душе. Чувствую себя ужасно! В депрессию не хочу! Но если это состояние неразрешенности данной ситуации сложившейся в моей жизни затянется боюсь и правда попасть в депрессию. Хотя конечно надеюсь что со мной этого не случиться!!! :) Подскажите пожалуйста как лучше эту проблему разрешить? Спасибо большое заранее!

Конопий Наталья Ивановна

Конопий Наталья Ивановна

Здравствуйте, Ангелина

Вы очень внимательны к отношениям, которые складываются у вас с подругой, а это значит, что Вы действительно заинтересованы в построении дружеских отношений. У Вас не получается быть удовлетворённой этими отношениями, и похоже это приносит Вам боль и разочарование.

Мне важно сказать Вам, что синдром Аспергера не всеми специалистами относится к болезни. К людям с таким синдромом можно и нужно относится не как к больным, а как к людям, которые имеют некоторые особенности и отличия в коммуникативной сфере. Им действительно сложно вступать в любые отношения, а порой невыносимо сложно.

Я пишу Вам это для того, чтобы Вы могли немного отойти, снизить  накал отношений и посмотреть на Ваши отношения немножко со стороны, дать себе паузу и прислушаться к себе, почувствовать себя. Прислушиваться к себе вообще очень важно.

Вы пишите: «Почему плохо мне? Не той девчонке, которая это устроила, а мне! Я никого не предавала. Это несправедливо! Но страдаю я. Уже очень давно горько пожалела, что была с ней столь открыта, когда говорила, что мне не хватает любви!»

Похоже, что Вы действительно чувствительный человек, который очень нуждается в любви, однако выбираете такие отношения, в которых не просто проявлять эмоции, выражать чувства, выбирая отношения с человеком, имеющим особенности в коммуникативной сфере. И это интересно с точки зрения того, как вы организуете свою жизнь так, чтобы не удовлетворяться свою потребность в любви.

Вы спрашиваете: «Подскажите пожалуйста как мне быть??? Как мне найти выход из этой ситуации? Очень грустно одиноко и больно на душе. Чувствую себя ужасно! В депрессию не хочу!»

Нужно расти. Например, ваши потребности в любви большие и Вы решили их удовлетворить за счет подруги. Это очень похоже на зависимые отношения. Независимы человек рассуждает примерно так- я замечательный, хороший, классный и поэтому меня любят. А зависимый-меня любят-значит я замечательный, хороший, классный. В таких отношениях любовь нужна для того что бы поддерживать свою самооценку «я классный».

Как мне найти выход из этой ситуации?

  •          Очень часто представление «Меня любят-значит я классный» закладывается в детстве. И тогда нужна проработка детско-родительских отношений.
  •          Необходимо познакомиться со своими истинными потребностями, которые стоят за сильным желанием быть любимой. Эти потребности могут быть скрыты от осознавания, психологическими защитами.
  •          Начать задумываться о своем личном жизненном пути, потребностях и ответственности
  •          Посмотреть, как обстоят дела с умением делать выбор.
  •           Задать себе вопрос: Как мне вы этих отношениях? Как мне хорошо? Как мне плохо? Как я себя чувствую, когда партнер, друг, делает так и так.
  •          Не бояться обгораживать в себе разные переживания, чувства и эмоции. Блокирование чувств и эмоций приводит к депрессии.                      А Вы туда не хотите.                                                                                         Все перечисленное сделать самостоятельно сложно, попробуйте обратиться к психологу очно.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Ангелина, добрый день! 

Вам должно быть действительно тяжело с ней общаться, вызывает сочувствие ваше желание ей помочь. НО , если у нее тот диагноз, о котором вы пишете, то он характеризуется прежде всего недостатком эмпатии,  дефицитом в невербальных способностях. Т.е ваша подруга просто не может чувствовать ни вашу боль, ни вашу любовь. И вы здесь совершенно не причем! Просто она такая какая есть! Ей требуется помощь и хорошо, что она учится на психолога, возможно благодаря новым знаниям, она придет к пониманию того, что с ней происходит и жизнь приведет ее к нужному специалисту. 

Вы таковым не являетесь. Ваш выбор: принять ее такой как она есть и не ждать от не того, чего она вам дать не в силах из-за особенностей личностных или страдать о того, что вас не понимают.

А зачем вам страдать? Зачем обвинять подругу в своих страданиях? Что вам это дает?

Мне кажется, вам нужно обратить сейчас внимание на себя и обратиться с психологу чтобы разобраться в ваших отношениях. Это важно, чтобы в дальнейшем осознанно выбирать подруг и перестать страдать.  Приходите, разбреремся вместе. 

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ