Я хочу жить

Я хочу Жить

Мама часто плакала. О том что отец маме изменяет, я узнала будучи подростком. Закидывая в очередной раз вещи в стирку, нашла у него презервативы.

А потом. Мама с папой развелись. Мне было 17 лет. Я уехала учиться из нашего пгт. В столицу. Мне было скажем так все равно, разведутся они или нет, так как у меня началась своя взрослая жизнь. Из детства только помню, что мама часто плакала и закрывалась у себя в спальне и плакала. А я сидела и смотрела в окно где гуляли мои ровесники.

Вот студенческая жизнь, это весело. Сразу много друзей. Улыбчивых лиц. И в 17лет 10 месяцев я потеряла девственность на даче у друзей со своим парнем (кстати смазливый и богатенький из узнаваемой семьи) Звали его Манас... В общем на грязных матрацах, на какой то даче, со слезами, что оказывается это больно и не очень то приятно. Мне нужно было уезжать учиться на след день за рубеж, на стажировку на год. Вот мы распрощались, плакали и целовались. Вот и здравствуй зарубеж!

Тут я встретила его. Его звали Марио... Высокий, брутальный, красивый, харизматичный. Тут я поняла что я влюбилась. Я впадала в ступор, когда он подходил ко мне на расстояние вытянутой руки. Мне казалось, что я утопаю в его зеленых глазах... На мое 18 летие он всю комнату осыпал цветами и подарил мне серебряное кольцо трехмерное ( я его всегда так называла, потому что там было три колечка и соединялось в одно). Вот так мы стали встречаться. Я была без ума от него.... я была безумна.

Когда закончился год стажировки, я уехала к себе назад. Больше никогда мы не встречались. Приехав, я поняла, что денег на обучение нет и пора зарабатывать. Днем училась, а ночью, была официанткой и делала переводы с турецкого и английских языков. На четвертом курсе, мама сказала, что я нужна ей рядом. Перевелась на заочное и вернулась к ним. Тоска.. Безысходность сквозила во всем.. в квартире, в еде в одежде. Мы продавали на рынке вещи, продавали пирожки и много чего продавали.. Мама после развода все время плакала, сестра пропадала с подругами неизвестно где. А мне нужно было их тянуть. Я поняла что мне очень нужны деньги. Но так как замуж никто не звал, все хотели просто перепать со мной, то вышла я замуж за очень обеспеченного умственно отсталого парня... Я хотела сбежать от мамы... от ее слез, истерик, упреков, что мы никчемные, что отец сволочь, что ... и много всего ежедневного навалившего на меня в 21 год...

Я вышла замуж за него думая что смогу ради безбедной жизни вытерпеть все. Меня хватило на три года... Драки, пьянства, игры, полная квартира друзей его сестры... Я ушла как воровка, рано утром, собрала рюкзак, взяла самое необходимое из вещей и ушла... Все три года, получала зп, я полностью отправляла матери...

Я стала оживать... У меня началась новая жизнь. Где не было места никому из прошлого. Никому...

Через год я начала встречаться со своим коллегой. Он был не женат. И другой национальности. Из другой чуждой мне страны. Через полгода наших встреч он женился на другой. Мы никогда об этом не говорили. Но я знаю, что он чувствовал свою вину. Единственный раз он сказал, так надо... Ты можешь уйти.... Но я тебя люблю. Я тайком плакала, после ее звонков к нему. Я знала, что он все равно не разведется. Я забеременела. Мне хотелось иметь частичку его.Но разум говорил, сделай аборт. Я поехала на аборт, но так и недошла до кабинета врача... Наше тоо сокращали и я попросилась на работу в другой филиал, так как понимала, что он никогда с женой не разведется, а я так и останусь ее тенью. И уехала, сказав, что люблю, но скоро родится малыш и все нанут показывать на него пальцем, и кто нибудь позвонить к его жене в другую страну и мягко все расскажет. Роды были экстренные... малыш родился на шестом месяце беременности... И я уже не знаю по чьей вине..но со дня его рождения до сих пор он не видел что такое свет... солнце... небо... мама... Что то внутри меня сломалось... но надо было идти вперед, чтобы оплатить все эти операции... поездки.....

Я работала, зарабатывала, мама смотрела за дитем, а я все отпраляла им, оставляя себе только на еду и за съемную квартиру... Так прошло три года. Операции, кредиты, долги, поездки, кредиты, долги, бесконечная работа. ... Мне каждый день хотелось все покончить разом.. Но мысль о том что будет с малышом останавливала меня, ведь он не виноват что мама дура. Гиперответсвенность.. Через четыре года, я тайком вышла замуж. На свадьбу я никого не позвала. И вообще никому ничего не сказала. Мы вместе почти 8 лет. Я забрала малыша к себе, потому что я могла дать ему себя. Уже новую.. Но продолжала помогать материально матери. (!) Это какое то наваждение. Сейчас у нас родилось еще двое очаровательных деток. После каждой измены, я с треском и скандалом выгоняла его. Подавала на развод. И после заседания суда где нам давали срок на примирение мы мирились. За 8 лет, уже три раза подавала на развод. Моя мама в принципе его никогда не одобряла... но я наверно мазохистка раз все так как есть. До рождения младшего я продолжала помогать матери материально. А потом сказала. У меня трое детей, я хочу квартиру. И вообще все операции закончились. Я хочу Жить.

И перестала помогать матери на ежемесячной основе. Только новый год. 8 марта и день рождение. И тут.. началось, что она всем оказся должна и что ее хотят посадить на 5 лет, и вообще какие все неблагодарные, где ты была два года, когда я тебе все рассказала, и вообще идите все, подумаешь помру. При все при этом документов о том что ее хотят засадить за решетку нет. Квартира продана за гроши. Проживает неизвестно где. И вообще ничего толком не говорит. Только обвинения о моей неблагодарности. О неблагодарности родственников, кого она подняла на ноги.

Я написала все это потому что запуталась от долгов. Кому чего я должна.. Я ведь не происла чтоб меня рожали, а потом требовали оплату долга за рождение меня, за воспитание мое и за все, что они мне дали. Неужели за 10 лет помощи я заслуживаю только такие упреки?

Ницше сказал: «У кого есть "Зачем", тот выдержит почти любое "Как"». Но я не знаю зачем, она меня родила, если никогда меня не любила. И если я ей должна за то что она меня родила, сколько я ей должна? Зачем я должна нести за нее ответсвенность, за ее поступки? Зачем все это и вообще зачем вся эта жизнь букашки ? .

Хочу плакать, но слез нет. Хочу помочь, но у меня три кредита, в том числе ипотека. Хочу все покончить, но у меня трое маленьких детей... Так как же жить...