Здраствуйте уважаемые психологи! У меня очень сложные семейные отношения с супругм. Мы поженились 10 лет назад, сейчас мне 29, ему 28. У нас 2 дочери. Последние лет 5 мы с ним то и дело раводимся, вернее, он уходит из дома без каких либо объяснений. Потом проходит время 1-2 мес и он на коленях просит прощения, я его впускаю. Потом проходит 3-4 мес и все повторяется. Правда такая периодичность появилась не сразу, в начале это были загулы на 1 неделю 1 раз в год, дальше 1 раз в пол года, и так по нарастающей. 1,5 года назад мы с ним не жили 6 мес. ТОгда я думала, что это уже навсегда, но нет, мы снова сошлись.
Думаю надо сказать, что с самого начала нашей семейной жизни в той или иной степени им активно интересовались девушки и так получалось, что я об этом узнавала (или трубку возьму я, либо залезу в его сотку и т.п.) Были случаи когда одна из таких дам расказывала какой он в постели и т.п., другая просила совета выходить ли ей за него замуж (это когда мы 6мес были врозь).
Но несмотря на все его гадости я ему верю каждый раз когда он просит прощения и говорит, что любит он только меня. У вас возникнет вопрос: ради чего я все это терплю? Отвечаю: НЕЗНАЮ! Материально я сама обеспечиваю себя и детей. Я очень хочу иметь семью полную, счатливую. И может я просто выдаю желаемое за действительное?
Каждый раз когда он уходит, я говорю себе что больше не вернусь в ту ситуацию, больше не буду жить с ним. Я даже официально развелась еще 4 года назад, но это не мешает нам сходиться.
Мне так хочется крепкой семьи, общей цели. Не хочу ныть, но я так устала жить как на вулкане. Хочется идти вперед, а не топтаться на месте.
Ну и в этот раз,померившись после разлуки (его ухода) на 2 мес, уже через 1 месяц я прочитала смсску в его сотке, там девушка писала о своей любви. Промолчать я не смогла. Спросила откровенно в чем дело и зачем тогда возвращаться, если изменяешь и бежишь из дома. В ответ услышала, что люблю только тебя и нет для меня другой жены, а про смс просто промолчал, сделал вид что я ничего такого не видела. Устала... но себя мне не жаль, я четко понимаю, что если бы я его не принимала бы каждый раз (на уговоры и прощения он тратил в среднем 1 мес) такого бы не было в принципе.
Пожалуйста, подскажите путь, как разобраться в себе, в семье и идти вперед Счастливой и Жизнерадостной?!
Здравствуйте, Меруерт.
Такой возраст..., такое время...
Возраст и время перемен, изменений.
Изменений душевных.
Изменений взглядов.
Изменений отношений.
Когда все прекрасно понимаешь - и все же говоришь - НЕ ЗНАЮ.
И такой ответ вызывает уважение. Чаще все обо всем все знают и понимают, но понимание это никак не связано с "правильными" действиями.
И вопрос Ваш - перспективный - помочь Вам разобраться в себе...
Конечно, можно написать о том, что живут люди очень по разному. Когда-то в "высшем" свете было даже принято иметь любовниц и любовников. И это не было тяжелым испытанием семейных уз, но это было...
Хотя и сейчас встречаются такие отношения...
Ваши вопросы, скорее, о другом...
Просто трудно работать с такой проблемой (предполагаемой - не люблю работать, не видя и не слыша человека) в письмах.
Хотя бы одна встреча - желательна.
А если в письмах - то тогда с обратной связью. А не так, что Вы пишете одно письмо, и получаете один ответ-совет.
Который чаще всего не помогает увидеть то, что происходит ТАК, чтобы можно было что-либо изменить к лучшему.
Поэтому могу Вам предложить записаться на прием, или уже в личных письмах - на мой персональный адрес - продолжить работу.
Г.Идрисов.
Шарова Олеся Вячеславовна
Шарова Олеся Вячеславовна
Здравствуйте, Меруерт!
...У вас возникнет вопрос: ради чего я все это терплю? Отвечаю: НЕЗНАЮ! Действительно странно..обеспечиваете себя сами, развелись.. Тогда что вас держит с вашим бывшим мужем? Вы хотите позитивного, но идете опять назад. Зачем? Для чего? Что есть такого в вашем бывшем муже, что вы цепляетесь за него?
Для того, чтобы быть Счастливой и Жизнерадостной, нужно сделать что-то (движение вперед) сначала, например записаться на очную встречу к специалисту. Готова быть вам полезной. Мы разберемся с вашими целями в жизни, куда вы идете и чего хотите. Что держит вас с мужем. Обращайтесь. С Уважением Олеся.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Меруерт.
Главный вопрос Вы себе уже задали. Ради чего страдаю? Отсталость найти ответ. И он может оказаться совершенно неожиданным. Например, потому что у Вас есть убеждение, что семья должна включать только родного отца. Или, что женщина должна уступать на мольбы о прощении. А может (10 лет – солидный срок) Вам просто жаль отказываться от стольких лет жизни, стольких слез, надежд. И много-много... Это, однозначно должна быть очная встреча. И ответ точно есть. Хотите ли Вы его обнаружить, или выберите оставаться в мире иллюзии жизни с любящим человеком. Это Ваш выбор.
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Меруерт! Раз пока нет четкого "НЕТ", значит какие-то Ваши потребности в этих отношениях удовлетворяются, причем в достаточной мере. Иначе, Вы бы решились на активные действия и изменения. Но весь парадокс в том, что мы не всегда ОСОЗНАЕМ, а что за потребности удовлетворяются в таких нездоровых отношениях. Чтобы понять, что это за потребности, увидеть, а можно ли их удовлетворять в "другом месте" или другим способом, Вы можете в работе с психологом. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Меруерт. Такое ощущение, что Вы себя за что-то наказываете этими отношениями. «Себя мне не жаль» - Вы так жестоки к себе… И к своим девочкам, которые считывают сейчас Ваш сценарий семьи. Вы говорите «Я очень хочу иметь семью полную, счастливую.» - и идете от желаемого в обратном направлении. Пуская каждый раз его обратно, Вы оставляете себе все меньше шансов на полную и счастливую семью. Это печальный факт Вашей жизни. Откуда этот запрет на счастье? Когда Вы разрешите себе идти к мечте, а не от нее? И как же Вы научите своих детей достигать желаемого? Что-то в Вашей жизни давно перекосилось, и муж тут ни при чем. В своей работе с клиентами я убедилась, что, когда человек исправляет этот перекос, выравнивает линию своей жизни, он начинает достигать желаемого, излечивается от болезней, встречает новых нужных людей, и достигает счастья. Приходите, буду рада Вам помочь.
С уважением, Лариса.
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Меруерт!
Скажите, а как ваш муж выпрашивает у Вас прощения? Не дает ли вам эта ситуация ощущения власти? Вы сами пишете: "я четко понимаю, что если бы я его не принимала бы каждый раз (на уговоры и прощения он тратил в среднем 1 мес) такого бы не было в принципе." Т.е. "рулите" этой ситуацией Вы, окончательное решение - вернуться мужу в семью или нет - принимаете Вы. Только для чего вам это? Может попробовать поискать удовлетворения этой потребности в какой-то другой сфере?
Светлана.
Здравствуйте, Меруерт!
Знаете, мне кажется, что Ваша проблема (как и многих других женщин) в том, что Вы хотите иметь идеальную семью. Чтобы муж не пил, не курил, не гулял и т.д. по списку. К сожалению, идеальных партнёров, а значит, и идеальных семей не бывает. И Ваша семья в этом смысле вполне могла быть существовать долго и даже счастливо, если бы Вы не сравнивали постоянно то, что имеете, с идеальной картинкой, и конечно, не в пользу того, что имеете. А имеете ведь Вы на самом деле немало: постоянно перебирая многих женщин, Ваш муж возвращается всегда к Вам. Немногие женщины могли бы этим похвастаться, если честно. Он активно сравнивает, и Вы всегда лучше других! Но это Ваше конкурентное преимущество Вы почему-то считаете минусом, и страдаете из-за этого. Думаю, что если бы Вы изменила своё отношение к происходящему, то, во-первых, стали бы более счастливой в отношениях, а во-вторых, Ваше спокойствие, уверенность и гармония неизбежно повлиямли бы и на Вашего мужа. Думаю, в хорошую сторону. Во всяком случае, попробовать и поэкспериментировать точно стоит. А развестись никогда не поздно, как мне кажется. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
