Непонятное психическое состояние

Здравствуйте! Я не знаю, что предпринять, поэтому обращаюсь с большой надеждой к вашему сайту. Мне 30 лет, не в браке, сейчас живу одна, не работаю. Все детство были проблемы с уверенностью в себе, могу это назвать борьбой. День лучше, день хуже. Когда был успех, подтверждение со стороны, я становилась уверенной, когда неудача (особенно в общении со сверстниками, когда меня не слушали) это сразу опускало меня на дно. В семье считали, что хвалить вредно. Я всегда чувствовала, что я молодец, но подтверждения получала редко и в моменты неудач вспомнить было нечего кроме критики. Выросла я к тому же без отца. На самом деле все было достаточно гладко, так как были друзья, но коллективы я не любила, так как не получала в них достаточно внимания. Всю жизнь мечтала и любила выступать на сцене (петь, танцевать), но стеснение и неуверенность мешали, поэтому то заболевала, то еще что-то. В общем, амбиций и самомнения хватало, а уверенности нет.

В какой-то момент, во время выступления на семинаре в институте, меня "переклинило" и началась паническая атака (начало колотить из-за выброса адреналина, в такие моменты у меня все трясется, чувствую сильнейшее напряжение). В дальнейшем они повторялись во время моих выступлений на публике, но я их перебарывала с помощью различных приемов. Думала, что все ушло, так как после этого были удачные выступления без страха. Но когда я оказалась в стрессовой ситуации (были проблемы в семье, я находилась далеко и переживала), на работе мне надо было выступить с речью и все вернулось. Потом паническая атака случилась за столом с коллегами, потом у врача, наконец при посещении банка, когда мне надо было просто сидеть(!) напротив сотрудника. В общем произошло какое-то нарушение, и в этих социальных ситуациях я вместо автоматизма (который, естественно, был прежде) начинаю думать как мне сейчас себя вести! Это так странно для меня, я не понимаю в чем дело и как об этом забыть раз и навсегда. Случалось и так, что когда сижу с родными в рядовой ситуации (например за обедом) опять же напрягаюсь, чувствую скованность и хочется все бросить и убежать, все мутнеет в голове. Мысли, что я хуже всех. После такого как правило начинаются слезы, напряжение снимается и становится легче. При этом я, конечно, не считаю, что я хуже или лучше, я абсолютно нормальная адекватная и милая девушка)) Но то, что я чувствую - это как будто что-то во мне сидит, как какой-то "демон". Я чувствую скованность даже наедине с собой, она проходит только когда я отвлекаюсь на что-то или выпью алкоголь (не увлекаюсь, так как это не выход, конечно). Все эти усугубления случились после того как умерла моя бабушка, случился нервный срыв. Теперь я не работаю, хоть и очень хочу, но пока чувствую напряжение, из-за которого даже с друзьями не могу видеться (наступает сильное волнение). Хочу, но не могу одним словом. Жду, пока это состояние пройдет, общаюсь по телефону, либо со случайными людьми, тогда все нормально, но одна мысль, что мне предстоит с кем-то пойти и выпить чашечку чая меня ввергает в ужас, сидеть и спокойно вести светскую беседу представляется кошмаром (раньше такого не было). В общем уже более полугода я отсиживаюсь и хочу чтобы меня никто не трогал. Бесконечные мысли о смысле жизни, все кажется пустым и ненужным. Мне такое состояние не нравится, но оно берет верх. Отказываюсь от многих вещей, никаких свиданий, итд, а мне так этого не хватает. Ощущение, что драгоценное время уходит. Попробовала сходить на групповую гештальт-терапию, но там тоже случилась паническая атака, ее попытались разобрать, я начала говорить про свою неуверенность и соответственно так себя и почувствовала (очередной негативный опыт). Мне объяснили, что ПА - это попытка привлечения внимания. Да, мне его не хватает, как его получить позитивным путем, чтобы окончательно не разувериться в себе? Что предпринять, как себя перенастроить, с чего начать? Где кнопка, которая включает уверенность?