Не могу побороть стеснительность

Хочу поделиться своей проблемой, не знаю что делать, но так больше не могу.Я очень стеснительная.Это началось в глубоком детстве, как будто с рождения, я никогда нормально не общалась с другими детьми и пряталась под маминой юбкой в прямом смысле слова.Не знаю может ли это быть наследственным, но мама рассказывала что тоже такая была а то и похуже.

Если говорить короче, я стесняюсь говорить не только с незнакомыми людьми, но и со знакомыми.В этом году я поступила в колледж и думала, что всё изменится, что меня окружат незнакомые люди и я смогу показать себя нормальной, и они даже не заметят что я очень стеснительная, но всё стало ещё хуже. У меня в группе 30 человек и всё девушки(т.к это медицинский колледж),среди них есть те, кто всегда в центре внимания,лидеры по жизни,перед которыми я чувствую себя пустым местом,учусь уже больше пол года и ,банально, не могу поговорить с одногруппницами,максимум однозначно отвечаю на вопросы по учёбе.Сначала я даже подружилась с девочками, они периодически спрашивали почему я такая молчаливая, а я ссылалась что пока не привыкла к ним и скоро это пройдёт, но это не прошло и они отдалились то меня, я их понимаю, ведь это очень тяжело вытягивать из меня слова.В итоге я осталась одна.Ко мне не относятся как к изгою, я вижу что многие хотят со мной дружить, желают мне добра, дают советы как перестать стесняться, но мне от этого ещё тяжелее, потому что я вижу что они заметили мой недостаток.Иногда шутят что то при всех и при учителях, например:"Отпустите нас пораньше, мы то ладно вон Катю пожалейте она не болтала,ни одного слова не сказала".В такие моменты я готова сквозь землю провалиться.Я как будто бы веду себя так, как они привыкли меня видеть и думаю каждый раз,вот скажу что то а они подумают, что как это так я сказала наверно снег пойдёт.Я заметила ,что моё общение зависит от того как я отношусь к этим людям.Если мне кажется что человек крутой,лидер, душа компании, то я никогда не смогу с ним нормально говорить, сколько бы я его не знала, а если человек в моём понимании неудачник, то мне будет проще, потому что я чувствую себя лучше его.С незнакомыми мне проще, я почти адекватно, но всё же малословно могу объяснить дорогу если спрашивают и тд, даже могу выступать на сцене, но если не одна, а хотя бы вдвоём.Устраивалась на работу, где надо говорить(раздавала листовки, обзванивала людей по телефону), чтобы стать смелее.Перебарывала себя, было тяжело, потом ещё пару дней могла вспоминать,если мне как то плохо ответили, и становилось ещё хуже на душе.

Звучит глупо я понимаю,но это ещё не всё.Ещё моя проблема в том, что я не могу называть по имени людей.Называю только маму и лучшую подругу( только с ней я чувствую себя свободно и много говорю), даже родную тётю и двоюродную сестру я не могу назвать, всё опять таки потому что знаю, что они это замечают и если вдруг назову им это резанёт по слуху ,и они подумают что вот не называла, а это вдруг назвала.Я понимаю что я очень зависима от чужого мнения.Но парадокс в том, что обычно у таких как я заниженная самооценка, а у меня наоборот. Я считаю себя вполне красивой и умной, даже лучше некоторых.Раньше у меня были огромные комплексы из -за моего веса, но потом я похудела на 20 кг и горжусь этим, теперь их нет, но мне всё же кажется, что они оставили отпечаток.

Об этом можно говорить ещё долго , но не вижу смысла, надо не говорить, а делать.Я надеюсь,вы мне сможете помочь хотя бы советом, заранее спасибо.