Стали чужими друг друг, но у нас дети

Анна, а ваш муж понимает, насколько все серьезно? Возможно, нет. Вы говорите о том, чего не хватает, но он отказывает, а дальше все равно ВСЕ ОСТАЕТСЯ КАК ЕСТЬ.

Вы продолжаете заботиться о нем, вы продолжаете принимать его отказы и покорно делать все, что можно, самостоятельно. Вы "проглатываете" отсутствие к вам полноценного внимания и вы позволяете ему лежать на диване. Зачем тогда ему что-то менять? Если вы поговорите-поговорите, а потом сделаете все как обычно? Ну и что, что он не принес елку - все равно вы все сделали сами - крутились, готовили - ну зачем ему напрягаться, ведь вы все равно все сделаете и дома все будет в лучшем виде?

Подумайте, был ли он хоть раз в ситуации, когда "если не я - то никто"? Сомневаюсь. Если не он - то всегда вы. Большинство возражает: ну это ведь МНЕ хочется праздника/не хочется видеть грязную посуду/хочется, чтобы дома был готов ужин/было уютно/чтобы мы поехали в отпуск и т.д.

Да, это нужно ВАМ прежде всего. Тогда зачем продолжать обслуживать потребности другого человека, если ему ничего не нужно? И зачем тогда быть мужем и женой?

Возможно, если ваш муж поймет, что вы не готовы делать все за двоих и тащить все на себе - он задумается, что в семье и зачем ему нужно, и нужно ли вообще?

Анна

Дети отца любят, не могу представить, через что они пройдут, если мы вдруг начнем расставаться…

А через что они проходят сейчас? Через усвоение стереотипа вот такой родительской семьи, который они дальше понесут в свою жизнь...

У меня нет для вас готового решения - расставаться или нет. Возможно, пробовать сохранить отношения - всегда стоит. Но только вы обвиняете себя, ищете в себе подвохи, удивляетесь, что еще ему нужно и пытаетесь сделать еще больше.

А по факту - вы только усугубляете положение вещей. Потому что принимаете отказы и ничего на деле не меняете. Иногда, чтобы обрести, нужно быть в достаточной степени готовым потерять. Тогда человек действительно поймет, что без активных действий с его стороны, семья может развалиться.

И это не значит шантаж угрозы и т.д. Это значит четкое и достаточно твердое донесение своих потребностей. И умение не действовать там самой, где требуются действия от него....

Эти 3 статьи вам в помощь, чтобы осознать, какие действия стоит предпринять:

О равновесии и важности потребностей каждого в семье: http://psyhelp24.org/potrebnosti-cheloveka/

Чем отличается любовь от использования: http://psyhelp24.org/love-use/

Как решать семейные конфликты и доносить свои чувства: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

Ну и стоит помнить, что в одном ответе все нюансы не учесть, для грамотного исследования себя стоит разбираться со своими вопросами индивидуально у психолога, а если согласится и муж - то вместе.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Здравствуйте, Анна!

Вы берете слишком много ответственности, поэтому Ваш муж эту ответственность сбрасывает. Вам надо учиться передавать ответственность мужчине, т.е. вставать на женскую позицию в отношениях. Пока мужскую позицию в вашей семье занимаете Вы.

Мужа все устраивает. Зачем ему что-то менять? Изменить другого человека вообще невозможно, можно изменть только себя, тогда начнет меняться и он.

Страх перед разводом заставляет Вас терпеть то, что просходит. Но ваши сыновья сейчас впитывают модель семьи "ответственная женщина и безответственный мужчина", которую будут в будущем воплощать в своих отношениях с женщинами. Счастливые дети вырастают рядом со счастливой мамой, поэтому Ваша задача - быть счастливой женщиной. Если Вы будете двигаться в этом направлении. то все свложится наилучшим образом.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург