Проблемы с сыном

Жанна! Ваши попытки присматривать за сыном через соседей и друзей он воспринимает как излишний контроль с Вашей стороны. Также как и Ваши вопросы об учебе по телефону. Вы спрашиваете его о том, что он сам в силах проконтролировать. Ведь ему уже 19, а Вы, судя по письму разговариваете с ним как с 8-10 летним. Возможно, ему нужно общение с матерью, но не в таком плане и инициатива к общению должна исходить больше с его стороны. Вы его мама навсегда, но функции матери отличаются в 8 и в 19 лет. Вы построили свою жизнь так, что она нацелена на содержание сына и мамы. Сейчас уже и в дальнейшем сын сам  сможет содержать себя. Во всяком случае должен. Если Вы будете отнимать у него эту обязанность,  Вы рискуете получить паразита, живущего за Ваш счет. Очень плохо, что нет связи с бывшим мужем. Сын должен иметь отца, и он у него есть. Подумайте об этом. Можно ли наладить как-то их связь или нужно что-то ему рассказать об отце. Найти что-то хорошее и рассказать. Как Вы все это сделаете на расстоянии? Может быть, имеет смысл съездить и разобраться на месте. Убедиться, что нет плохой компании и наркотиков. Только в этой поездке постараться вести себя по-другому. Как мать взрослого сына, который уже вырос, но которому Вы готовы оказать поддержку, только если она необходима. В других случаях он способен справиться сам и Вы верите в это. Вам нужно постепенно перестраивать свою жизнь. Больше внимания уделять себе самой, ведь сын вырос. А ему больше доверять и передавать самостоятельность.

Здравствуйте, Жанна! Здесь нужно разобраться - как долго Вы с сыном живете отдельно - ведь это напрямую сказывается на становлении в ребёнке чувства безопасности, чувства доверия - так как на самом деле для всех детей важно НЕ материальное обеспечение, а контак с матерью (с отцом) - его ничто не может заменить - а если его не хватает или его нет - в важные периоды жизни ребёнка (младенчество, детство, подростковый возраст) - то происходит отдаление! за это время отчуждения в нем сформировывается различные чувства, которые не удовлетворяются - чувство ненуности, преданности (что деньги дороже общения),нехватка внимания к его сторонам жизни - не только проявление контроля со стороны родителей (ходит или нет в школу, где и с кем гуляет...) - но и отношению к его внутренним переживаниям - ведь это то чем именно движется каждый человек. и нарушения поведения у детей говорит о том, что есть внутренние проблемы, и зачастую это семейные проблемы - так как внешнее нарушение выступает как индикатор внутрисемейных проблем - ребёнок чувсвтует напряженое, отдаление, это его разрушает и потом эти разрушения идут во вне - вот именно на это и стоит обращать внимание - на то, что он чувствует, на то, тчо стоит за его поведением - ведь у него есть мотивы и зачастую они могут даже не осознаваться самими детьми....

но сейчас ему уже 19 лет - это уже сформированный человек, со своими потребностями и уже способный нести ответсвтенность за свою жизнь - сейчас Вы уже не сможете сказать ему что ему надо делать и ждать результатов - дорогу выбирает он сам - и соответственно должен нести и логические последствия за выбранный путь - Вы в этой ситуации можете стать для него НЕ по другую сторону баррикад, а вместе (если в младшем возрасте родитель стоит перед ребёнком помогая ему идти, то уже с подросткового возраста унжно учиться ставать назад, открывая дорогу самому ребёнку и давать ему лишь чувсвто поддержки) - так на расстоянии Вы с ним не сможете ничего ни решить ни поговорить - это надо делать только вместе при встрече - сказать, ему что принимаете и понимаете, что он уже вырос, что сам несет ответсвтенность за свою жизнь и если он выбирает этот путь, то и все с чем он столкнется тоже принадлежит только ему, но у него есть Вы - мать, человек, который сможет выслушать, понять, принять, НО который НЕ будет вместо него решать его проблемы - это и есть выбор это и есть ответсвтенность - и если он выбрал для себя, что НЕ будет учиться, тогда может идти работать и обеспечивать себя сам, помогать Вам - ведь именно такое идет распределение обязанностей! а если вы будете продолжать трястись над ним и воспринмиать его как недееспособного подростка, то он никогда НЕ сможет стать зрелым и самостоятельным - в это время уже надо его отпустить иначе такое добро, обернется великим злом для него (медвежья услуга) - и будте в своем стремлении последовательны! не навязывайте свое мнение - давайте выбор ему - можно сказать - я конечно бы сначала закончила учебу, чтобы иметь почву под ногами, а потом пошла бы на работу - но ты волен выбирать сам - тем самым Вы лишите его возможности противостоять Вам и бороться - и тогда пусть сам несет все на себе! только так Вы сможете ему действительно помочь!

Жанна, если у Вас будут какие-либо вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Жанна, сыну нужна мама. И папа. Парень в свои 19 лет лишен родителей. Причины, по которым Вы живете в разных  городах, не так важны, важно, что это - есть, этот факт. И его поведение - реакция на то, что (в его восприятии!) его никто не поддерживает,  не любит...

А если бы не упоминаение, что парню уже 19 лет... можно было представить картинку крошечного ребенка ("... присматривать за внуком должным образом"). Контроль (причем гипер!) еще никого не далал самостоятельным, готовым к самостоятельной жизни! А почему бы сыну не жить с Вами или с отцом (мужское влияние важнО!)?