Как вернуть радость жизни и двигаться дальше?

Здравствуйте, Елена Сергеевна!

Меня зовут Екатерина, мне 25 лет.

Я всегда была жизнелюбивым и оптимистично настроенным человеком, но в последнее время чувствую, что практически полностью разочаровалась в жизни и ни в чем не вижу смысла.

Когда я училась в школе, моей главной задачей было поступить в один из лучших ВУЗов России. Мне казалось, что, когда я туда поступлю, все мои мечты сразу осуществятся. Я буду успешной, у меня будет много интересных знакомств, сложится карьера, появится любимый человек и так далее. Только бы поступить – и всё станет хорошо.

Я поступила. Я была очень довольна годами учебы в институте, но я не чувствовала себя такой счастливой, как мечтала.

Тогда я решила, что для «полного счастья» мне надо поступить на зарубежную магистратуру. Я буду путешествовать, заводить новых друзей, веселиться, учиться новому…

Я поступила и туда. Было много хорошего, я провела 2 года в разных странах. Но и это не принесло мне удовлетворения. Я поняла, что абсолютно не важно где ты живёшь. Плюсы и минусы есть везде, и нет на Земле того «рая», который я так искала.

Я вернулась в Россию и теперь работаю. Мне нравится моя работа, но я пока не вижу перспектив развития. И это не та «крутая» работа, о которой я мечтала. Обычная работа как у всех. Похвастаться особо нечем. И рутинность и монотонность будней, мне кажется, меня скоро доконает, ведь каждая неделя похожа на следующую, и ничто не меняется. Я так устаю на работе, что прихожу домой, ужинаю и ложусь спать. На выходных тоже сил особо ни на что не хватает.

Наверное, если бы у меня была какая-то личная жизнь, меня бы не так напрягала эта рутинность. Но личная жизнь моя так и не сложилась. У меня никогда не было парня, и я в упор не могу понять, как люди вообще друг друга находят и начинают встречаться. Я совсем не влюбчивый человек. А если уж влюбляюсь, то это превращается в какую-то манию.

За всю жизнь я испытывала сильные чувства к 3 молодым людям. Первый был школьной влюблённостью, которая длилась полгода. Он стал встречаться с моей лучшей подругой. Второго парня я любила на расстоянии года 2, дружила с ним и призналась ему в своих чувствах. Но он не ответил мне взаимностью, и наше общение сошло на нет.

Третий парень очень сильно ранил меня, и, я думаю, это во многом способствовало моему нынешнему депрессивному состоянию и пошатнуло веру в людей. Мы были с ним лучшими друзьями несмотря на разницу в возрасте (он младше на 6 лет). Но, когда между нами вдруг появилось нечто большее, чем дружба, он просто сбежал. Это был пик наших отношений, пик нашей взаимной привязанности, но он предпочел все оборвать, объяснив это тем, что не хочет «морочить мне голову». Лишь год спустя мы начали временами общаться, и то очень редко. Он живет теперь полной жизнью и, я думаю, уже редко вспоминает обо мне. А мне его поступок нанес такую боль, что сейчас, хотя уже прошло почти 2,5 года с тех пор, я не могу оставить эту обиду и двигаться дальше, я всё время думаю о нём и размышляю, почему же так случилось, и что бы могло бы быть… и так далее.

Мне никто не нравился с тех пор, и я не хочу выходить замуж и рожать детей только потому что так «надо» и «уже пора».

И вот в комплексе это отсутствие второй «половинки», серость и монотонность жизни, подорванная вера в людей и понимание того, что дальше лучше не будет, сводят меня с ума. Я больше не верю, что «всё будет хорошо».

Я знаю, что мне надо жить дальше, надо найти себе хобби, надо общаться с новыми людьми, надо продумать, какую карьеру я хочу, и стремиться к ней, надо не отказываться от ухаживаний молодых людей, которые на первый взгляд кажутся неинтересными… Мне кажется, я могу предсказать 90 процент советов, которые в такой ситуации обычно дают люди. Но это не помогает. У меня нет сил следовать этим советам, и я просто ною и жалею себя.

Не могли бы Вы как-то прокомментировать мою ситуацию? Мне надо понять для себя, как принять этот новый реальный мир. Видимо я слишком долго верила в сказки и хэппи-энды, и теперь никак не могу смириться, что жизнь на самом деле не такая уж радужная штука. Я понимаю, что у меня по сути всё есть для счастливой жизни и жаловаться на самом деле не на что, но почему-то я не могу заставить себя преодолеть это разочарование и жить дальше.

Спасибо.