Разногласия по поводу воспитания ребенка

Здравствуйте, Снежана.

Из вашего письма складывается впечатление, как будто у Вас есть неприятное ощущение, обида, Вы говорите мужу об этом и после этого, когда слышите, что это не так, как будто начинаете сомневаться. В то время как Ваши ощущения это правда. Ваша внутренняя, но правда. Вы обижаетесь на такие замечания и имеете полное право просить этого не делать. Другой вопрос в том, что, похоже, Ваш муж игнорирует ваши просьбы. А это уже что-то про отношения между Вами: возможно, он правда не понимает, что вас задевает. И это зависит не только от его способности понимать, но и от Вашей способности объяснять.

Пока ситуация не накалилась, с этим разобраться проще. Если вам самой сложно заметить, где вы недоговариваете, недообъясняете, возможно, стоит прийти на очную консультацию и разобраться. Но скорее всего Вы справитесь сама. Одно могу сказать - важно не запускать. Не ждать, когда это войдет в привычку. Тогда изменить что-то будет сложнее.

Если решитесь обратиться за помощью, буду рада ее оказать.

С уважением,

Здравствуйте, Снежана! Вы чувствуете обиду от того, что муж, как Вам кажется старается унизить Вас при сыне. Это в любом случае Ваши отношения с мужем. Получается, что он выбирает такой момент, когда Вы не можете ему достойно ответить, но и не почувствовать тоже не можете. Что из этого следует? Что у мужа есть обида на Вас. И Что он ее не может почему-то высказать в других условиях. Кроме того, он обращает Ваше внимание на то, Что Вы излишне контролируете сына. Что Вы не даете ему самостоятельности. Все что человек говорит о других относится прежде всего к нему самому. Не стоит ли предположить, что он сам обижен чрезмерным контролем, недоверием, какими-то элементами властности в Вашем поведении? Это не начало конца, а ясные сигналы, что в отношениях появились проблемы, невысказанные обиды... Только поняв все это, не надо торопиться Все высказать, сначала надо подумать. Такая ситуация регулируется скорее не разговорами, а чувствами...

Здравствуйте, Снежана! в такой сиутации нужно понять - какой вклад в её формирование и развитие вносите Вы сами - т.е. еслимуж позволяет себе так относиться к Вам (действительно демонстрируя Вашу некомпетентность как родителя) - то соответственно Вы сами позволяете ему и дальше прибегать к этому! Если Вы пытались до него  это донести то - как? значит эти слова он не услышал - и говорит это о том, что есть нарушения коммуникативных связей между Вами и мужем - т.е. разобраться как именно строиться сама коммуникация - можно сказать - "почему ты ставишь под сомнение мой авторите перед сыном" (Ты-посыл), а можно сказать иначе - "когда ты делаешь это и гвооришь..., я чувствую себя униженной, оскорбленной, мне это больно и неприятно и мне бы хотелось, чтобы в следующий раз, если ты что-то хочешь сказать то делал это без присутствия сына" - согласитесь иной контекст и коммуникация "Я-посылы" , т.е. Вы озвучиваете и себя, свои переживания, и то чем именно они вызваны и предлагаете партнеру иной выход из этой ситуации! также есть приемы и отражения чувств партнера, что сможет помочь и мужу понять, что стоит за этим принижением "когда ты принижаешь меня, ты сам чувствуешь себя более авторитетным в глазах ребёнка" - т.е. им же тоже руководят внутренние причины, по которым только таким образом он может удовлетворить свои авторитетные позиции как отца в глазах ребёнка и здесь тоже ему можно предолжить иные варианты, которые будут для него и для Вас более конструктивны и помогут ему дейтсвительно иметь статус в глазах ребёнка, а не учить его прибегать к унижениям - например, совместное проведение времени с сыном, обсуждение мужских тем (машины, спорт...) - только при этом муж сам должен обладать и интересами (в которых он компетентен нежели сын и тем самым может расти!) - т.е. иными словами он сам чувсвтует, что сын его недостаточно уважает (или боиться потерять этот авторите) и поэтому принижая Вас (на контрасте) старается его поднять! а может испытывает страх перед тем, что не знает как строить отношения с уже выросшим ребёнком!

Снежана, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Снежана, у Вас есть чувство вины перед сыном, что Вы в разводе с его отцом? Каковы Ваши отношения с сыном (если один на один)? Вы зависимы от второго мужа? Муж (гражданский) живет на Вашей территории?

Вероятно (истинную причину знает только сам мужчина), он таким образом "покупает" уважение, расположение взрослого уже ребенка, слегка заискивает и нечаянно "ранит Вас. Поговорите втроем о том, что тревожит, кто что от кого ожидает и хочет для себя в новых отношениях... Папу он (мужчина) никогда не заменит (кстати, поощряйте общение сына с отцом родным)! А Ваши обиды, затаивание и не проговоренность...  И сразу "начало конца"! Что за пессимизм? Вы - взрослая женщина, мать своего сына и реагировать по-детски не надо!

Добрый день, Снежана.

Прошло совсем немного времени, как вы все начали жить вместе. Мужу важно выстроить отношения с Вашим сыном. И то, что он пытается это делать, скорее плюс, ведь некоторые мужчины занимают позицию в таком случае "твой сын-  сама и воспитывай". Другой вопрос, что он пришел со стороны, позже, чем образовались отношения и система воспитания сына, поэтому "лезть со своим уставом" в те правила и нормы, которые сложились у вас уже за 17 лет - не совсем корректно с его стороны. И важно здесь найти совместный компромисс. Показать, что Вы готовы что-то менять в воспитании сына, потмоу что теперь в ВАшей семье есть также и Ваш муж, мнение которого важно уважать и учитывать. С другой стороны, у Вас есть какие-то четкие принципы, которыми Вы поступиться не готовы - может быть их и нетак много. Все это можно сесть и обсудить, записать даже. Мужу важно, чтобы его уважали, чтобы он был авторитетом в новой семье. Поэтмоу если Вы с чем-то несогласны, категоричность не поможет. Ищите баланс  между тем что теперь нужно считаться и с желаниями-принципами мужа, а в то же время не поступитсья своими. Я веду тренинг "Доверительных отношений" с апреля 2011, на нем разбираются и такие темы балансы и поиска компромисса. Если интересно, посмотрите инфо на моем сайте. Приходите!