Вокруг одни проблемы

Здравствуйте, меня зовут Наташа. Мне 24 года. Я родилась в деревне (ленинградская область) и я всегда знала, чтобы достичь чего то в этой жизни - нужно стараться. И очень сильно. Я была очень устремлённой. Училась хорошо, но никогда не стремилась получить медаль. Я не знала о том, что за отличную учёбу дают медали. (всего четыре 4)Понимаете? И так всю жизнь. Я всегда хотела в университет. Но училась в колледже. ЕГЭ по русскому языку сдала на 4 (до 5 не хватило 9 баллов). Но родители сказали, что я не смогу в универе (то есть я достаточно умна только для местной школы), учиться, да и они с оплатой не потянут. Родители так же выбрали для меня место, куда я пойду учиться и профессию. Тогда переехала в Питер, но счастья мне это никакого не принесло. Хотя я была настроена на совсем другие эмоции. Большим плюсом колледжа при выборе было наличие общаги. Там я познакомилась с самыми разными людьми. И там у меня начались первые истерики. Мне стало тяжело жить в их обществе. Они чувствовали себя свободными без родительского контроля, В те моменты я понимала, что не особо то меня дома контролировали. И то, что они могли поехать в любое время туда, куда они захотят, и кушать что угодно и делать что угодно - они считали себя свободными, а у меня и так всё это было. Я всё так же по прежнему старалась, но мне не нравилось там учиться. И меня никто не понимал за то, что я так стараюсь. Просто стараюсь и всё. В середине второго года обучения (всего 3 года) одногруппники стали брать с меня пример и тоже стали во всю заниматься. Только они считали, что я гонюсь за каким-то грантом или за чем-то ещё в этом духе. Они хотели у меня его отобрать иногда не казалось, что они пыжатся ради чего-то только для того, что бы меня утопить. И я видела как им тяжело, а мне было легко и они меня за это не любили. В это же самое время я встретила парня. Влюбилась. Три месяца было всё хорошо. Но когда заходила речь об учёбе и о моих дальнейших планах на жизнь, но начинались скандалы. Ему больше нравилось когда я меняла стиль в одежде или стрижку или цвет волос, а когда из-за этого на меня обращали внимание другие парни, то он бесился из за этого и мы ругались снова. Тогда я совсем забросила учёбу. Была на грани отчисления. И тогда я поняла, что каким бы хорошим дело не было, всё равно не стоит за него браться, если оно не нравиться. Когда я делала всё, что бы избежать отчисления, парень меня бросил, сказав, что я слишком много времени трачу на учёбу, а не на него. И что с не соответствую ему, такая я ему не нужна. Не дотягиваю. Некоторое время спустя наши общие друзья рассказали, что он встретил девушку, о она беременна от него. Когда мне пришлось познакомиться с ней, то я не впала в отчаяние. Она никак за собой не ухаживала и не заморачивалась сколько дней она носит одну футболку. курила как паровоз, а когда открывала рот, то могла перематерить кого угодно (я не курю совсем, выпиваю иногда, если захочется вина, но это редко бывает). Я никак не могла понять и до си пор не понимаю почему так получилось. Только потом я узнала от неё же что этот парень делает ради неё: всё что я когда-то ему рассказывала о своих желаниях, о месте где и как хотелось бы жить. Он всё это сделал и для неё. Украл мою мечту и подарил той, кого действительно полюбил. Тогда я совсем себя запустила. перестала краситься и запариваться как я выгляжу. Если мне нравились треники, то я могла в них появиться где угодно. Учиться стала через пень-колоду. Но тогда я придумала себе новую мечту: закончу колледж (оставался ещё год), то пойду в универ или в 2 сразу. К этому моменту я уже работала (и училась и работала) причём по профессии. По профессии меня говорили работать родители. Я не стала ждать окончания колледжа и поступила в другой универ на заочку. Как меня стали всё ненавидеть. А родители говорили, что бы зарплату не на учёбу тратила, а на себя. А к началу сессии я и вовсе забрала документы. Но многие глядючи на меня просто ломанулись по другим универам. И с работы потом тоже уволилась. И снова осталась ни с чем. Только об одном я тогда жалела, что не догадалась поступить после школы сразу и на заочку и в колледж. К тому времени у меня снова появился парень. Его родителям не нравилось, что ради меня он начинает шевелиться: и ремонт ради меня затеял и работать больше стал и что ему это было в удовольствие. Его родителям нравилась его бывшая. А мои просто смирились с выбором. Через 6 месяцев мы расстались. Уж слишком сильно на него влияла его семья. Он вернулся к бывшей. Они поженились. Он начал часто впивать. Сильно. И за пару недель до первой их годовщины он в таком сильном состоянии попал в аварию и через несколько недель умер. Иногда он мне сниться. Каждый день его вспоминаю. Мне очень грустно без него. С того момента как мы расстались прошло 4 года. У меня так больше и не было парней. С того момента как его не стало - 3 года. Я всё не могу его отпустить.

Когда я закончила колледж, то поняла, что моим заклятым друзьям я дала огромный трамплин в жизни. многие благодаря мне нашли себя. а я так и не сумела понять кто я есть. У меня за 3 года не появилось ни одной подруги в колледже. К выпуску у многих были машины, на которые они себе сами заработали. А это 19-20 лет. У меня к двадцати годам не было ничего. Ни друзей, ни работы, ни жилья, ни машины. Только синюшний диплом, за который мне до сих пор стыдно.

Конечно у меня были подруги. Но их было только 2. Одна - моя ровесница. Постоянно гуляла от своего парня, который стал ей мужем. Брала она меня с собой на гулянки чтобы мной прикрываться, а когда я поняла как ситуация обстоит на самом деле, то сказала что мне это всё не нравиться. Тогда она мне ответила, что я зануда и что ей приходилось таскать меня из жалости с собой, а так меня никто не переносит из нашего круга общения. Я помогла ей переехать из деревни в Питер и повлияла на то, что бы она пошла учиться. Из образования у неё было 11 классов школы. Вторая - на 3 года младше меня. И она меня использовала как связующую ниточку между нашими общими знакомыми и ней. Дело всё в том, что она живёт в Москве. Когда я говорила, что не хочу обсуждать их, мне не интересно или я не знаю что у них происходит, то общение между нами прекращалось. Мы могла не переписываться по 3-4 месяца. Когда я сказала, что не общаюсь больше ни с кем из наших общих знакомых, то она сказала, что я сильно изменилась и на не может так больше со мной общаться. Только об одном я жалею, что она знала мои мечты. С ней мы были знакомы с детства. А в 9 классе я решила то буду переводчиком, и начала учить французский (Тога родители сказали что мне в жизни не пригодиться вся эта ерунда и отговорили учить язык). Но её маме это не показалось ерундой она стала учить френч. Она поступил на ин. яз. на отделения французского языка. я уговорила её взять ещё и испанский в универе. Слово перфекционист она впервые услышала от меня. Но теперь у неё такая позиция: всё что она сейчас имеет она пришла к этому сама, я никакого отношения к этому всему не имею Еще одна украденная мечта. После С тех пор у меня не было подруг больше.

И снова я ни с чем осталась. И без поддержки.

После колледжа я долго не могла найти жильё в Питере. домой не хотела возвращаться. В октябре я съехалась с одногруппницей из колледжа. и тут всё пошло по новому кругу. Я думала, что мы станем подругами. тогда мне хотелось путешествовать я нарисовала ей маршрут и план "что, как и всё прочее" ей понравилась моя идея, но её она осуществила, но уже со своими подругами. Ещё она украденная мечта. Она постоянно лазает по моим карманам, по сумке, в одежде в шкафу, следит как лежат конфеты на моём столе, и как заправлено одеяло на моей кровати (в том же положении, что и вчера или может я ездила куда и не расправляла кровать) За всё 4 года, что мы живём она следит за мой, пытается залезть в мой ноутбук и узнать о моих дальнейших планах. Она пошл в тот же профильный институт, что и я, только я не доучилась. Она была рада этому безумно. А у неё уже диплом и госы летом. Я опять ни с чем. За это время у меня стажа работы года полтора максимум, а она нашла работу сразу, по профилю и так работает и про з/п вою не говорит, боится что я начну завидовать её. Я и так знаю, какая у ней з/п, и знаю, что она на квартиру копит, Только хочу что бы она сама мне это в лицо сказала.

И она до сих пор думает, что у меня грандиозные планы и очень старается меня перепрыгнуть.

За всё это время я только стала больше есть, очень сильно пополнела. очень много сплю и совсем ко всему потеряла интерес. Апатия полная. Ничего не хочется делать вообще. Чтобы выйти из комнаты нужно приложить очень много усилий. Идти в универ и начинать всё с начала я уже не с могу. Нет такого запала, да и всё больше я ловлю себя на мысли что всё это время я пыталась прыгнуть выше своей головы. и что достойна ли я всего, того чего мне хотелось? Мама всегда говорит, что не стоит поднимать голову высоко - сразу клюнут тебя в эту твою голову. Я очень часто плакала одно время, особенно когда понимала, что многие из моего окружения становятся на ноги, строят семьи, рожают детей, и не редко это все заканчивалось истериками, что меня никто не любит и я никому не нужна. И только успокоительными меня можно было привести в чувство, и то не всегда. иногда я по 4 часа могла приходить в себя.

Я понимаю, что я описала очень много и очень дословно, но всё это я никак не могу отпустить и грызёт меня это все изнутри. и не могу я с этим справиться. Я стала стоять на месте, а потом упускать всё то, к чему я когда то пришла. Я отлично понимаю, что я кладезь для психологической работы, но я не могу позволить себе позволить психолога из -за финансовых возможностей. Возможно вы мне поможете советом или подскажете какую литературу. Некоторые говорят, что родные живы и здоровы и радуйся этому. Я рада. Понимаете, есть чувство неполноценности. Я чувствую себя неудачницей и что вообще проживаю время зря. Я хочу понять есть ли возможность вернуть веру в себя и полюбить себя, и что сделать что бы встать отряхнуться, взбодриться и пойти дальше с новыми силами. Стоит ли идти переучиваться или уже поздно ? или для всего поздно ? И как вообще понять что поздно что нет ? Как найти себя и понять что мне нравиться делать больше всего ? Ведь я так до сих пор и не определилась что я могла бы делать и как зарабатывать на жизнь.

Спасибо за проявленное терпение и что дочитали моё письмо. Надеюсь на ваши подсказки.