Согласиться мне на развод?

Здравствуйте Диана!

Для меня ответ очевиден. Я бы бросила его после того как он первый раз поднял руку.... Но вы это вы. Спросите себя что держит вас с ним? Что то мне кажется это не любовь и не деньги.... не страх быть одной..... Мне кажется если вы прочтете книгу Робина Норвуда "Женщины которые слишком сильно любят" то легче поймете причину....и легче уйдете....

Счастья вам! У вас есть молодость а это огромный бонус!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Здравствуйте Диана

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из вашего письма:

у него девиз ему все можно и гулять и пить и тд, а я не должна ничего просить, требовать, общаться с подругами

Вы написали о том,что договор о том,как вы будете с ним жить в браке и кто за что отвечает у вас был:

мы обговаривали такие вопросы, он клялся что нагулялся и что хочет семью

Но...., судя по тому,что у вашего мужа есть девиз, как в армии- пункт первый Я-муж всегда прав, пункт второй-если даже Я- муж не прав,смотри пункт первый". Так где же ваша договоренность то? Получается, вам пообещали на словах,а вы и поверили? Значит, недостаточно  знали своего мужа, или на многие его обманы закрывали глаза. Не бывает такого,что был хорошим и пушистым , и даже слово дал,а потом взял и изменился после свадьбы. Скорее,вы видели его и характер и его желание гулять с друзьяи больше,чем проводить время с вами,но... посчитали это мелочью и поверили, что сомжете его исправить .Так это разве его вина,что он такой,а не ваша,что вы все таки решили,что он станет вашим мужем?

Он после каждой ссоры угрожал разводом. Я не хотела этого, просила прощения, бывало он звонил моей маме, жаловался на меня, говорил что подаст на развод.

Теперь посмотрите на свои отношения как бы со стороны:

У мужа есть свой девиз, который гласит-только мое мнение имеет значение, вы этот девиз вроде как не принимаете, и каждый раз с ним ссоритесь,скандалите, но.... стоит ему открыть рот и начать вами манипулировать разводом,вы тут же успокаиваетесь,мало того-просите уже сами прощение.

Вы как то ведете себя совершенно пародоксально- то  не согласны,то вновь готовы все принять,лишь бы не развод. Может уже определитесь,что же вы хотите то от своего брака? Совместить и свое представление о том,какая у вас должны быть семья и поведение мужа с его девизом ну просто НЕВОЗМОЖНО. Вам нужно все таки сделать Выбор- или вы принимаете своего мужа ,таким ,какой он есть,и живете по его девизу,так как ваши замечания он просто даже не слышит,а значит не готов идти на Компромис, или.... вы уже подумаете о том, нужен ли вам самой такой муж, который вас не замечает,не слышит и живет своей жизнью под одной крышей с вами. Вы еще не  семья, вы чужие люди друг другу,у которых есть разные цели и разные представления о том,что же такое быть Семьей. У вас пока есть только СТАТУС официальный семьи,а больше  ничего нет.

Я жаловалась его родителям, там мы жили вместе,

Ваш муж,при очередных скандалах,звонит вашей маме и угрожает ей ,что подаст на развод, вы,в свою очередь, жалуетесь и что то там предъявляете его родителям, о своем муже. Послушайте , вы когда собирались пожениться,вы спрашивали у них разрешения,или прислушивались к их мнению? Они вообще какое отношение имеют к тому,что вы не можете ужиться вместе? И каким образом , родители могут повлиять на ваши отношения-в угол поставить сына, пригрозить ему,или что еще?

Вы Взрослые люди и ваши отношения,это только ваши отношения и решать как вам жить вместе, должны только вы сами. Это ваша с мужем Ответственность,а не родителей-ни ваших,ни его. Вы просто напросто не обрели своих личных границ и ведете себя оба не как Взрослые,а как дети и при первых же трудностях бежите к родителям с жаловаться,как невыросшие дети.

когда я ставила вопрос ребром и конкретно говорила им про наши проблемы, родители мужа защищали его.

Вы не можете ставить вопрос ребром родителям,вы можете поставить вопрос ребром своему мужу- или вы как то начниаете искать выход и решение в ваших отношениях,или ....вы все таки признаете,что ваш брак это -ошибка и принимаете обоюдное  решение расстаться. Сохраняют только те семьи,которые видят свои ошибки и оба ГОТОВЫ их исправлять. В вашем же случае, есть только бесконечные ссоры, споры и никакого желания разобраться и найти выход.

Но меня бесит его гулянки, а его бесит что я постоянно звоню когда он гуляет

Вас бесит муж,а мужа бесите -вы, с таким настроем к друг другу вряд ли у вас что то измениться. Вам пора уже или идти к семейному психологу,или .... уже точно жить каждому самому, пока совсем уже не перешли к ненависти друг к другу. Охладеть уже вы успели.

а я боюсь сильно, перед родителями стыдно , да и вообще стыдно, мне сейчас 22 года, я в тупике

У вас много ограничений - стыд перед родителями,перед обществом, много разных жестких концепций убеждений,таких как -девушка должна иметь одного мужчину, должна обязательно выйти замуж, обязательно родить в первый год жизни, разводиться нельзя,потому что позор и так далее. Но..... тогда получается, что вы замуж выходили не дя себя,а для других? Ну раз вы и продолжаете жить в ужасных условиях и в отношениях , думая не о себе,а о том,что скажут о вас другие. Вас уже БЬЮТ! Это для вас -НОРМА? Не боитесь,что завтра ударит так,что больше не встанете? И кто же, извините меня,вам скажет за это спасибо? Прежде,чем требовать уважения к себе от других, например,от мужа, надо научиться Уважать себя саму,в первую очередь. Вам уже даво надо начать разбираться в себе и в своих бесчисленных страхах перед жизнью и найти выход уже из своего тупика. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Диана, здравствуйте!

Сохранение отношений - это процесс двусторонний. Одних Ваших усилий недостаточно. Да и важно понять: стоит ли Вам жить в браке с человеком, который полностью ущемил Ваши права, поднимает руки, ведет образ жизни несемейного человека. Но самое главное (спасибо ему за искренность), он Вам сказал, что не собирается меняться и будет все еще хуже.

По приезду он "грозит" Вам разводом.

Если Вы, в очередной раз, попросите прощения (хотя ни в чем и не виновны), то семья, возможно, и не разрушится, но то, что он Вам обещал, будет.

Т.к. Вы, по умолчанию, это приняли.

Человек начинает ценить, когда он теряет. Не бойтесь подать на развод и посмотреть: будут ли с его стороны усилия предприняты в отношении сохранения с Вами отношений. Если будут - Ваше право решать.

Но, в большинстве случаев, даже те, кто обещал, выдерживают недолго. Это обусловлено сформировавшейся моралью, на которую мало что (и кто) может повлиять.

Вам 22 года и оставаться в позиции жертвы несправедливо.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана