Не получается забеременеть долгое время

Здравствуйте, Ольга! выявили ли Вы причины того, что беременность не наступает? обращались ли Вы к врачам? сдавали с мужем анализы? проходили обследование? какая причина и как Вы её лечите? Прежде, чем принимать такое решение (расставаться с мужем и искать кого-то другого), обратитесь в центр охраны здоровья матери и ребёнка, пройдите все обследования, найдите причину, тогда Вы будете знать, что с Вами происходит и как Вы можете себе помочь. Поговорите с мужем, чтобы он знал о Ваших чувствах, страхах, Вашей боли от невозможности реализоваться в роли матери, скажите, что без детей для Вас не имеет смысл вся жизнь, отношения, что Вы готовы на многое только бы иметь ребёнка - позвольте супругу узнать глубину Вашего страдания, возможно и он пересмотрит свои установки на эко или усыновление, если будет знать насколько это для Вас значимо. К чему готов он? К чем готовы Вы? Вам вместе с ним нужно все это обсудить.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте.Ольга.Любовь-это не жизнь по принуждению.Если он заставит Вас быть бездетной.а Вы согласитесь.то это не любовь,а тиран и жертва.Здесь два варианта.В персом-научиться включаться в половой акт,как в удовольствие(я хочу упоения и восторга),а не как в обязанность(я должна забеременеть).От слова Должна возникает синдром отличницы,которая не может ответить на экзаменационнный билет,который она хорошо знает.Так как должна получить пять.Она начинает оценивать себ,как родитель,строго,и лишается своего большого ресурса,который есть,но ведет себя так,как будто,его нет.И получает два.Так и Вы.Откажитесь от оценивания себя(от я Должна).Тогда половой акт превртится в удовольствие.и Вы сдадите его на пять(возникнет зачатие).Конечно,мы не знаем всех подводных камней,но это повысит вероятность.И ,если через много месяцев ничего не будет ,а муж будет непреклонен-решайте судьбу с пользой для себя,в поиске благодарного и отзывчивого мужчины.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Ольга. Я думаю,  вам нужно походить к психологу. Если вы были у врача и у вас и у вашего мужа нет проблем со здоровьем, то скорее всего проблема психологического характера.  Можно поисследовать область ваших отношенийотношенияхй с мужем. Часто такое случается,  что клинт говорит что все отлично, а начинаешь спрашивать и получается,  что многимногмногое не устраивает. Вообщем, если физически по врачебным ппоказателям вы здоровы,  но не можете забеременеть, сходите к психологу в Москве. Возможно,  это сдвинет вас с той точки в которой вы находитесь. 

Заровская Эдита Александровна, психолог в Москве

Добрый день, Ольга.

 Непонимание, отчаяние все же имеет смысл рассмотреть, с компетентной поддержкой.Вы можете чувствовать интуитивно,что пора освободиться от эмоциональных блоков, снять напряжение во внутреннем мире, осознанно- открыто подойти к  собственным страхам. Почувствовав себя свободнее, безопаснее, человеческая природа всегда откликается позитивно. Здесь, статья о проблеме волнующей вас.

Решитесь на взаимодействие, буду рада вам помочь.

С уважением, Кудряшова Алла Альбертовна, психолог, аналитик .

Вы не уверены в своем мужчине.

Отсюда - страхи и отсюда же могут быть  Ваши трудности с зачатием.

Я работаю с такими парами. Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Ольга, у этой истории несколько "веток".

Ольга

,муж к этому относиться философски и не готов на эко,усыновление

Вы говорите, что в целом отношения с мужем хорошие. Но настолько ли хорошие? Если человек осознает вашу потребность в ребенке, в принципе не против, но ставит условие, которое, как показывает практика - пока не осуществимо, причем уже довольно долгий срок (3 года). Возможно, таким образом он как раз (осознанно или нет) страхует себя от вашей беременности и детей? Это ведь в каком-то смысле "удачное решение" - можно продолжать говорить вам о том, что он "в принципе не против", но при этом отказываться над этой темой вместе с вами работать (и тогда велика вероятность, что детей в семье не будет, а он, вроде как, и ни при чем - "не получилось", т.е. нежелание брать на себя ответственность за свой отказ от детей и вообще разбираться с этой темой).

Ольга

возможно этими нервами сама мешаю своему организму забеременеть

Возможно. Но не совсем понятно, откуда конкретно нервы. О том, как это вообще бывает - можете почитать вот здесь: http://zerkalodushi.org/psychological-barreness (я немало с этой темой работаю, на главной странице сайта - описание программы по работе с психологией в области репродуктивной сферы).

В общем, с природой этих "нервов" и с тем, что реально вас устраивает/не устраивает, что внутри вас может мешать беременности и т.д. - все это можно в той или иной степени выяснить, но уже вряд ли - самостоятельно, "советов" тут дать не получится.

Ольга

мое желание стать мамой становиться сильнее,чем быть просто любимой женой.

Это может быть совершенно естественным в вашем возрасте. Вот только почему любимый муж совсем не хочет вас понимать? У вас всегда было такое "ультимативное" отношение друг к другу? Или только с его стороны? Или только в этом вопросе?

Ольга

Задумываюсь о том,чтобы уйти и возможно тогда с кем-нибудь другим получится.

А почему вы не говорите об этом с мужем? Что все для вас НАСТОЛЬКО серьезно? Потому что, вероятно, боитесь услышать совсем не то, что хотели бы? На этот вопрос всего 2 ответа:

 - Да, я понимаю тебя, и даже если не до конца понимаю твое стремление стать матерью и не до конца уверен в своих потребностях, но я готов идти этим путем вместе с тобой и постараюсь с ним справиться, потому что ты мне дорога.

 - Нет, я не хочу детей и если это твое непреложное условие - я готов отпустить тебя в свою жизнь, где у тебя, возможно, будут дети. Но без меня. Мне это не нужно.

Вы боитесь услышать второе. А если боитесь и не начинаете этот серьезный разговор, то, получается, у вас есть подозрения, что муж не настолько сильно дорожит вами, чем вы - им.

Мужчина, в конце концов, имеет право категорически не хотеть детей. Это может быть продиктовано разными причинам, и нет такого "Должен", которое бы его заставило.

Но вопрос для вас в другом - стоят ли эти отношения на самом деле того, чтобы жертвовать шансом на материнство? А возможно, вы просто не пытались донести всю серьезность? Или внутренне вы уже готовы были бы попробовать создать другую семью, но вас мучают страхи, что не получится? - с этими вопросами, думаю, можно было бы разобраться уже только в реальном контакте.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype