Проблемы в семье давят на психику

Здравствуйте. Мне 15 лет, я живу с матерью и отцом, у меня есть старший брат, который живет отдельно со своей женой. Мой отец пьет, причем "запойно". Дома почти всегда крики, ругань, бутылки, валяющееся везде, ужасный запах, "встельку" бухой отец. При этом мама, почему-то не разводится с ним. Когда я пытаюсь поговорить с ней она начинает сказочку "да что тут поделаешь. это всё бессмысленно, что бы я не сделала ничего не измениться, видимо судьба такая и т.д." хотя сама и не пыталась ничего сделать, всё что она делала, это разбрасывалась словами. Может кричать что она ненавидит его, что она все сделает чтобы он не жил тут больше и т.д. а на следующий день мило беседует с ним, даже несмотря на то что он, извините за выражение, в говно бухой. Меня это невыносимо раздражает. Мне надоело так жить. Ещё мой отец никогда не занимался моим воспитание и ему плевать что со мной, но при этом он считает что он супер хороший отец и порой начинает учить меня, трактовать мне что делать и что я должна. Помимо его алкоголизма он ещё порой занимается нехорошим, нечестным и незаконным делом, и мать закрывает глаза на это. Она конечно говорит что её это тоже не устраивает и всё такое, но как я уже сказала, она только пустословить и может, а и ещё жаловаться всем на свою судьбу, при этом не пытаясь ничего изменить. Мне приходиться наблюдать всё происходящее и жить в этом дерьме. Ещё у нас однокомнатная квартира и шанса запереться у себя в комнате у меня нет. Мне очень тяжело. С отцом и говорить пыталась и даже лет в 11 в слезах умоляла его не пить больше, на что он развернулся и пошел за обуваться что бы пойти за очередной бутылкой игнорируя то что я навзрыд рыдала и когда он пошел одеваться кричала во всё горло что ненавижу его. Ни разговоры ни уговоры не помогают, ему абсолютно плевать. Ещё он так много раз давал обещания что больше не будет пить. Боже, как же мне противно от этого двуличия. Этим летом я 2 часа говорила с ним. Без слез, без криков, спокойно сидела и говорила, пытаясь достучаться до него, поднимала тему о моём деде (отце моего отца, который тоже пил), о том в кого превратился он, о себе, о том каково мне, вообщем пыталась достучаться как могла. Отец тогда не был "трезв как стеклышко", но вполне мог мыслить и понимать всё. В конце я сказала (совершенно спокойным голосом) что если он может идти за бутылкой если хочет, но тогда дочери у него больше не будет и что я буду ненавидеть его до конца своей жизни, и если ему важнее пойти выпить и если ему я настолько неважна, что после всего что я говорила он может снова, образно говоря, променять меня на бутылку, то пусть идет. Отец на меня смотрел-смотрел, тихо сказал "прости" и пошел. Я никогда не прошу ему этого и вообще всего что он делал и делает.

Мне всё так надоело, я больше не могу. И я ничего не могу изменить. Совсем. Может изменить мать, отец, но им это не нужно, их все устраивает. Я не знаю как мне быть. Я порой просто не могу терпеть больше. Ещё вся эта ситуация сильно повлияла на мою психику. У меня на руках много шрамов от порезов, которые я наносила себе. Некоторые были что бы заглушить боль, некоторые - попытка перерезать вены, что бы покончить жизнь самоубийством. Конечно, не всё это было из-за атмосферы дома, но если бы у меня была хорошая семья и дом где я бы чувствовала себя хоть немножко нужной и любимой, то вполне вероятно что шрамов на моих руках не было бы.

Мне очень тяжело, я не знаю как мне быть и что делать.Я больше не могу так. И я ни к кому не могу обратиться, ни кому нет дела до моего состояния. Прошу, помогите! Мне очень нужна помощь! Заранее, спасибо.