Проблемы с женой

Дамир, здравствуйте.

 Вы хороший Отец, хороший супруг, у Вас замечательная семья. Хорошо, что написали, поделились, вне сомнения Вам стало легче, после того как, отправили обращение.

  Жаль, только, в обращении ни чего не говорится о родителях Вашей супруги и о вашем Отце, так как, в браке, оба партнера привносят модели поведения из своих родительских семей. Ваша супруга живет по модели поведения своей Мамы, ее отношения к мужчинам, Вы же в свою очередь, ведете поведенческую линию своего Отца, его отношения к женщинам, собственно, к Вашей Маме. Поэтому, такое часто бывает , что в браке супруги конфликтуют, не по собственной воле, скорее это нестыковка линий поведений их родителей. С этой точки (позиции) видеть ситуацию можно более объемно.

 В Ваших отношениях, присутствует колоссальное напряжение, это напряжение вызвано нарушением коммуникаций (нет разговора), возможно я не прав, но из Вашего обращения можно вынести, что Вы друг друга не знаете, не раскрываетесь друг другу, где то умалчиваете, где то присутствует недосказанность, это можно понять, так как, Ваше обращение с упреками к супруге, крик души, направленный к супруге. Так то, упреки, упреки и еще раз упреки. Для того, чтобы снизить напряжение в отношениях, Вы вовлекаете в третьи лица, это такие люди, как, Ваши друзья, жрицы любви, Ваша Мама, Ваш ребенок, сейчас, сайт психологов, этот список Вы можете сами дополнить.

 Если говорить о терминологии, то такие отношения, называются триангулированными (вовлечение третьих лиц). Триангуляция возникает там, где есть нарушение коммуникации (нет разговора, присутствие гордости), для снятия напряжения между партнерами с низкой дифференциацией Я (не умение видеть ситуацию глазами другого человека, эмпатии).

 Для сохранение Вашего брака, нужна направленная работа, желательно с привлечением специалиста, семейным психологом. Можно конечно,  самостоятельно изучать психологию и делать маленькие шаги, но по времени и затраченным Вами ресурсами, гораздо сложнее.

 Дамир, что касается вины. Ни Ваша супруга, ни Вы, не виноваты в том, что сейчас происходит в Вашей семье, но изменить ситуацию на данном этапе, можете только Вы!

 Берегите себя и своих близких! С уважением!

Аршинов Евгений Геннадьевич, психолог Астана

Здравствуйте Дамир

,внимательно прочла ваше письмо  и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из письма:

После очередной ссоры, через несколько дней завалился к ней под утро пъяный и сказал: я устал с тобой ссориться. Давай поженимся. Поженились.

Эта фраза самая непонятная и удивительная- у вас нарастают конфликты, вы ругаетесь чаще ,чем раньше и ваше решение ,не разобраться в чем причина,а пожениться. Скажите,где логика ваших поступков ,тем более в таком важном вопросе,как создание семьи. У вас было достаточно времени,чтобы  разобраться между собой,в своих претензиях друг к другу,но... и это не дало никаких результатов, и вы,вместо того,чтобы задуматься над тем, действительно ли вы друг к другу подходите, поступаете совсем от обратного и делаете предложение в нетрезвом состоянии под утро. Извините, как женились,так и стали жить.

Жили с моими родителями так как мать хотела чтобы она прошла своеобразное крещение, курсы повышения квалификации, называйте как хотите, но в общем год мы жили с родителями чтобы мама чувствовала себя спокойней что ли и знала что я в небезнадежных руках.

  Вы решили создать семью, и опять же главный человек ,который решает как вам жить, где жить это не вы с женой,а ваша мама,которая решила устроить некую проверку на прочность вашей жене и видимо на то, достойна ли она ее сына. Создается впечатление,что вы какой то наследный принц и вашу невесту должны проверить по всем параметрам -годен,не годен. Даже наследники престола в странах монархии ( книга Г.Кнот " Королевские дети")  сейчас придерживаются только одного при выборе своей спутницы - своего чувства  и своего выбора и позволяют привести в королевскую семью  даже женщину ,которая была до него замужем.Раньше это было табу. Вы же почему то решили, что вашего личного желания недостаточно,чтобы понять, что ваша жена подходит вам в роли жены.

Маме не нравилось что она ничего не умеет, не общительная и холодная. Моя холодная жена постоянно плакала от того что маму мою никогда ничего не устраивает.

Ваша жена новый человек в вашей родительской семье и когда изначально кто то кого то проверяет и оценивает,то отношения уже не на Равных,а значит , и понравится они друг другу ну просто не имели никакой возможности. Этого можно было избежать,если бы изначально не сталкивали бы в одном доме двух хозяек- маму и жену,тогда и на вашу голову ничего бы не падало с двух сторон. Но... вы же не взяли на себя такую Ответственность и пошли на поводу у своей мамы,считая ,что она у вас одна и что право решать за вас двоих -это ее только право.

....не могли забеременнеть. В этом тоже виню жену. Прозвучит конечно глупо, но мне кажется именно из за ее зажатости от того что родители спали в соседней комнате ее организм как то не способствовал оплодотворению

Вы описываете свое совместное проживание и не считаете ,что такое близкое соседство ваших спален не должно влиять на вашу интимную жизнь? Это ваш дом,вам там все знакомо и вы у себя,а вашей жене ваш дом чужой  ,где она находится  целый день  под пристальным взглядом вашей мамы и вечером требовать от нее быть расслабленной вряд ли правильно. Напряжение в отношениях,всегда передается и на физическое напряжение в теле и это не способствует полному отключению от всего ,кроме секса. Вы же и здесь нашли повод винить жену  в том,что она не могла забеременеть в первые же месяцы после свадьбы.

Она злиться что я ей изменял я злюсь на нее за то что именно из за нее я ей и изменял.

Может стоило немного понять, почему ваша жена стала избегать близости с вами? Может она настолько уставала от своих ночных недосыпов, от домашних хлопот, которые все взвалила на себя,что к вечеру у нее просто не оставалось сил? Или и у нее копились свои обиды на вас,такие же как у вас к ней и это стало помехой между вами? Вы же избрали самый легкий и самый приятный способ решения- не ты, значит это будут другие. Но самое удивительное, что вы еще и умудряетесь и в своих поступках опять обвинить жену.

можно сказать мне чтобы я взял старшего к себе, мне не трудно, но ты сделай над собой усилие, попроси меня об этом

Вы от жены требуете чтобы она взяла всю Ответственность за все происходящее в вашей семье,вплоть до того,что она должна вас  просить, кого и когда вы должны взять на руки. Это же не ее дети от первого брака,а ваши совместные дети и почему вы решили,что вы должны своими детьми заниматься только по просьбе жены? Вы точно понимали,зачем вам дети,когда вы так желали их иметь уже в первые месяцы своей семейной жизни?

...но ты попробуй, покажи мне что ты умеешь справляться с ситуацией. Займись двумя детьми одновременно

Ваша жена продолжает видимо заслуживать звание лучшей жены для вас-сначала она что то должна была показать вашей маме и пройти боевое крещение,теперь,уже живя отдельно,вы сами заменили свою маму и опять ждете от нее новых каких то поступков,которые вам что то должны доказать. Такое складывается мнение,что ваша жена находится на каком то конкурсе келинок и должна набрать наивысшие  баллы ,успев показать свою мобильность занимаясь с двумя детьми сразу.На конкурсе хотя бы за это дают какие то ценные подарки,а вы что готовы ей дать то?

Услышал критику в свой адрес. Ребенок продолжает вопеть во все горло. Разозлился, подошел ударил ребенка

Вам не понравилась критика со стороны жены и вы решили отыграться на слабом беспомощном малыше,которого подошли и ударили. Неужели вы сами не понимаете,что вы сами ведете себя как Ребенок- вам надо чтобы вас Любили, вас обнимали,ласкали,звали,не отпускали,что то доказывали и были бы еще и виноваты перед вами. А вы тогда что кому должны? Или эти требования только к другому человеку? Какой вклад вы сделали в то,чтобы семья ваша стала более гармоничной и вашим детям жить с вами было бы приятно и легко? Все ваши ссоры и скандалы проходят на глазах у детей и они не могут быть спокойными и воспитанными сами по себе. Почему то приходит мысль,что вас и самого так же наказывали физически дома, отсюда и ваше такое легкое понднятие руки на собственного сына. Предлагаю вам еще раз прочесть свое письмо и хотя бы увидеть,как много у вас претензий и обвинений к другому человеку, и как мало есть понимания,что и вы ведете себя совершенно не на благо семьи и ваших отношений. Семья- это все таки совместная деятельность,а вы хотите получать только,ничего не давая взамен. Вы конечно можете обвинить жену во всем, можете и развестись на худой конец, с такими отношениями это вообщем то вам будет сделать несложно, вы привыкли убегать от решения проблем,а это значит, вы не проходите уроки жизни  до конца и решения так и не находите. Не пройдя свои уроки в первом браке,вы понесете их в другие отношения и споткнетесь об них снова и снова. Может лучше уже в этой семье признать,что вы оба наделали кучу ошибок и взвшись за руки придете к психологу по семейным вопросам и начнете разбираться и находить свои слабые стороны и впервые научиетсь  брать Ответственность за свои поступки и  все,что происходит между вами. Хотя бы ради своих двух детей,ведь у них есть право жить в полной и гармоничной семье,где есть мама и папа и есть Любовь. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

В письме нет вопросов.

Такое впечатление, что Вы на 100 процентов уверены в своей правоте и в том, что все беды - от супруги.

Бывает и так....

Тогда за что отвечаете Вы?

Как "руководитель" семьи....? И если в семье плохо, то м.б. и отвечает за это - "руководитель"?

Не можете справиться? Не умеете?

приходите. Будем учиться.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Дамир, здравствуйте!

Думаю, что Вы со мной согласитесь в том, что, когда люди встречаются и когда живут вместе - это две полярные формы общения. 

В период, когда Вы встречались со своей будущей женой, Вам ничего не стоило первому пойти на контакт после ссоры. Соответственно, у Вашей супруги сформировалась определенная модель поведения. Если ее (модель) назвать одним словом - это ПРИНИМАТЬ. Инициатива, соответственно, не будет включаться, как в отношении решения конфликтов, так и в отношении сексуальной части жизни. Это обусловлено, в первую очередь, ее особенностями природы и тем, что Вы ее к этому и сами "приучили" в период, когда встречались...

Далее, Вы стали понимать, что, таким образом, Вы истощаете себя и, не найдя разгрузки дома, стали создавать свой отдельный мир, в котором было хорошо Вам. (Так поступают люди, когда не находят возможностей что-то менять. Это называется уход от решения и поиск выхода, который удобен только себе).

Теперь рассмотрим ситуацию супруги. Прожив пол года семейной жизни, пройдя проверку на прочность в семье супруга, у нее начался новый жизненный ритм:

беременность - роды -  уход за ребенком+забота о доме, муже

вторая беременность - роды - уход за двумя детьми (разница в возрасте у которых небольшая, что усложняет процесс уделения равного внимания обоим детям) + та же забота...

Физическая усталость накопилась, к ней добавляется и психоэмоциональная усталость (связанная с ответственностью за здоровье детей, неожиданными, для нее, историями отношений мужа на стороне).

У Вас к этому времени сформировался устойчивый принцип: ОБРАТИСЬ, ПОПРОСИ. Не проявляешь инициативу - ПОЛУЧАЙ (Хотя бы через ребенка).

Дети- это отдельная тема. И доказывать супруге путем своей реакции в адрес ребенка - не самый верный способ для Вас, мужчины зрелого и умеющего анализировать.

Ребенок, когда он плачет, имеет полное право на поддержку одного из родителей. И здесь соблюдать церемонию смысла нет (это о том, что она должна была попросить Вас успокоить ребенка).

Вы - папа и Вашему сыну важно ощущать поддержку от отца с самого раннего детства. Ребенка в этом возрасте можно отвлечь очень быстро, включив смекалку. А когда включается принцип - и реакция будет неадекватной.

В Вашей ситуации нет виноватых, есть Ваш семейный опыт и формат сложившихся отношений. Корректировать можно.

Начните с личного обращения за консультацией, в ходе которой Вы расширите рамки понимания позиции партнеров в семье.

Далее - можно будет и с супругой Вашей поработать. 

В моей практике огромное количество примеров, когда супруги, разобравшись в своих отношениях, вывели их на новый уровень.

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана