Отношения с мамой

Здравствуйте! У меня очень напряжённые отношения с мамой, с отсутствием взаимопонимания. Мне 19 лет, и, честно говоря, я никогда не чувствовала себя по-настоящему любимой и нужной. Я не одна в семье, есть старший брат, у него уже есть семья. Моя же мама всегда найдёт причину для того, чтобы к чему-нибудь придраться и поучить жизни. Как только я достигла совершеннолетия, она стала "пилить" меня по поводу работы. Я закончила колледж искусств, но по специальности работать не хочу. Я хочу учиться музыке. Эта мечта горит во мне с детства. Я хочу петь для людей, заниматься творчеством, делать ради денег я никогда это не буду, но, в конце концов, этим же тоже зарабатывают! Но параллельно я хочу учиться языкам, очень люблю языки. Но мама не воспринимает меня всерьёз, она считает, что это несерьёзно, невозможно, хотя я понимаю, что возможно всего добиться трудом. У меня на данный момент непостоянные заработки в России, и пока я дома с ней, временно не работаю. И я устала... Я невообразимо устала от её каждодневных нотаций... Я всегда ей повторяю, что буду продолжать работать для того, чтобы реализовать свою мечту. И вообще, я мечтаю заработать, накопить денег, и поехать в Европу. Я хочу реализовать себя, как музыканта, у меня есть голос, у меня есть способности. Я буду знать языки, путешествовать, мама не может понять, что в этом вижу всю свою жизнь и мне больше ничего не нужно. Что я не вижу себя где-нибудь сидящей в офисе за кипой бумаг. Я не хочу заниматься делом, которое я буду ненавидеть. А она хочет засунуть меня, грубо говоря, куда угодно, лишь бы я только не занималась ерундой, как она считает. Но не она строит мою жизнь, и я не хочу, чтобы она в неё вмешивалась. Она не может понять, что я сделаю всё для реализации именно своей цели, и что я никогда не буду жить так, как хочет она. Каждый день она трепет мне нервы в связи с этим, считает, что я никчёмная и не на что не способна. Конечно, здесь играет роль и бабушка, которая тоже не может не лезть в мою жизнь...

У меня депрессия. Мне плохо. Всё бы ничего, но мама в порыве злости может легко поднять на меня руку. Она может спокойно сказать ужасные слова.. Они меня очень ранят. Например такие, как:"Идиотка, тварь, скотина... Лучше бы я тебя не рожала, родила такого придурка, теперь мучаюсь" ...

Это больно... Безумно больно, это рождает во мне нежелание жить, и это нежелание возникает с пугающей регулярностью... Я никогда не думала, что моя мама сможет сказать мне такие слова. Просто потому, что я хочу жить своей жизнью, пусть даже собираюсь быть артисткой, ведь всем кажется, что на этом не прокормишься. Больше всего трёпка нервов потому, что я пока не работаю. Но я не собираюсь сидеть у неё на шее, я хочу работать, как я писала выше, для чего. Но её слова... Она никогда не говорила мне, что любит... Никогда. У меня было тяжёлое детство, отца нет. Я болела в детстве, и один раз была на грани смерти. Но меня спасли врачи. Теперь я всё чаще жалею об этом... Мама меня почти гонит из дома, её слова причиняют мне огромную боль... Я плачу очень часто, но понимаю, что слезами горю не помочь. Я хочу сбежать из дома, но мне не к кому пойти. Я резала вены.. Но она назвала меня больной. И я не хочу просто для демонстрации совершить самоубийство. Просто она своими словами рушит всё. Она заставляет меня поверить в то, что я никто... Я ничтожество. И я не вижу смысла жить... Я понимаю, что можно всё изменить и очень хочу. Но так тяжело каждый день выслушивать одно и то же. Каждый день! Я боюсь просто не дожить... У меня также есть человек, благодаря которому я живу и держусь... Это женщина. И я хочу быть с ней рядом, когда я с ней - я жива .

Но мне страшно не дожить... Я не хочу так... Мне больно...

Помогите советом, хоть каким-нибудь, со стороны... Буду очень благодарна. Спасибо огромное, что потратили время и прочли.