Я боюсь себя, я боюсь людей

Мне 15 лет. В последнее время я просто начинаю реветь. Без причины. Резкие перемены в настроении. Я срываюсь на своем молодом человеке, он все терпит, потом я извиняюсь перед ним, говорю, что больше так не буду и ровно через секунду все начинается заново. Друзей у меня нетсейчас, хотя дружить хотят многие, тк я считаюсь одной из "элитных особ" в месте, где я обучаясь. Со мной хотят общаться многие, но я обстрагируюсь от них и выбираю одиночество. Я всю жизнь стремилась быть в центре внимания, я жила этой мечтой, а как только она исполнилась, то я поняла насколько это больно улыбаться, веселиться в обществе, а уходя, реветь в подушку от одиночества. Меня некому поддержать. Я привыкла никому не доверять, меня слишком много раз предавали даже самые близкие друзья, я всегда пропала. Я не была готова ко взрослой жизни. Я сама не идеал. Если я поставлю соберешь, то пойду по головам. Я понимаю, что была полной тварью последние месяца. Я думала, что я сильная, а оказалось, что меня очень просто сломать. Я просто в безвыходности. Я не знаю, что мне делать. Я никак не могу измениться. В последнее врямя у меня появилось чувство, что я стала глупее, чем раньше. Задумываюсь, как бы я поступила бы раньше. Я показываю людям, что у меня просто куча "понтов", а на дели я ничто. Скоро все это поймут. Для меня чужое мнение- не пустой звук. Я зависима от него. Многие мои близкие (как они считают) хотят мне добра, жалеют и т.д., а я не хочу иметь друзей, я боюсь причинять людям боль, я боюсь, что они почувствуют тоже, что и я чувствую каждую секунду. Я схожу с ума, у меня такое ощущение, что я не в своем теле. Иногда смотрю на себя со стороны... Я боюсь себя, я боюсь людей.