Здравствуйте! Понимаю, что решить данную ситуацию могу только я, но все же обращаюсь за советом. Спасибо тем, кто не останется равнодушным. Интересны любые мнение и высказывания. Я вот уже 2,5 года живу в гражданском браке, дочке 1,5 года, мне 25, мужу 35. И вот я опять узнала, что беременна в очередной раз. Я предложила мужу наконец оформить отношения, объяснила ему, что без регистрации чувствую себя некомфортно, и не готова рожать второго вне брака. Но муж сказал, что регистрация отношений не дает никаких гарантий того, что мы не расстанемся, и что раз, я ставлю ему условие, то решать мне все самой – рожать ребенка или нет. Я ему объяснила, что рождение ребенка - это риск для меня, что мне нужны какие-то гарантии, что я хочу чувствовать себя защищенной и штамп в какой-то степени эту защиту обеспечивает. И что, так как гарантий он никаких не дает, и не хочет работать над собой, - то есть вероятность, что мы разойдемся, а оставшись одна с одним ребенком я еще могу устроить свою личную жизнь, а с двумя детьми это будет намного сложнее. На это муж ответил мне, что он рискует не меньше, так как на двоих, в случае нашего расставания, придется выплачивать большие алименты, и ему, в этом случае, придется очень туго в материальном плане, а если родится еще ребенок, то заботиться ему уже придется не о двоих, а о троих (он заботливый, работает, мы ни в чем необходимом не нуждаемся).На этом я расплакалось, так как хотела от него услышать положительный настрой на наше будущее, а получилось наоборот, к тому же он не хочет жениться. Из-за того что я расплакалось и обиделась на него, он утвердился в своей мысли о том, что я ему ставлю условие, рассердился и стал непоколебим. Я думаю, что раз так, то получается, что вся ответственность на мне – я рожаю второго ребенка, а он даже жениться, не хочет. Я понимаю, что сейчас должна сделать выбор, но запуталась. Муж говорит, что если не получилось избежать беременности, то неправильно делать аборт. Но и рисковать же он не хочет, женившись на мне. А для меня это важно. Скажу еще то, что сначала нашего знакомства мы постоянно сорились. Когда я забеременела, стоял вопрос об аборте, но мы все таки оставили ребенка, потому что были чувства друг к другу и желание быть вместе. Во время беременности ссоры не прекратились, в основном касались бытовых вопросов, но мы их худо бедно разрешали. В основном у него было очень много ко мне обоснованных претензий, а я пыталась делать так как он хочет, хотя у меня не всегда получалось, бывало я ему обещала, что что-то делала и не доделывала, лишь бы он отвязался (он говорит, что в этом одна из основных проблем, но я же не робот перестраиваться сразу). Но в целом, мне удавалось перебарывать себя и прислушиваться к его аргументам, хоть это происходило с трудом и не сразу. Муж говорит, что мы вместе, потому что он видит желание изменяться с моей стороны, а в противном случае он бы не вытерпел меня. У мужа сложный характер, у меня тоже. Он очень принципиальный, внимательный, умный и упрямый, как правило добивается своего. Он вырос в конфликтной семье, его родители постоянно ругались у него на глазах, и теперь он может во время ссоры оскорблять меня, кричать матом и недавно поднял на меня руку, конечно сильно он меня не бил, но пару подзатрещен я успела получить за последнее время (1-ый год совместной жизни мы не дрались, просто было непонимание, потом дошло до обзываний с обоих сторон, а теперь и до рукоприкладства). Страшно, что это происходит на глазах у дочки. Она конечно до конца не понимает всего, воспринимает иногда ссоры как игру, но ситуация все равно на ней отражается и чем дальше такое будет продолжаться, тем сильнее на нее будет идти негативное влияние. Я это понимаю и мне страшно. Не знаю что делать со своим страхом за дочку, так как муж себя неконтролирует в гневе., может сильно кричать матом, кидать предметы и бить по мебели. Потом говорит, что его до такого состояния довела я. О себе скажу, что характер у меня тоже неспокойный, я очень избалована отцом, подсознательно считаю, что мои все желания должны исполняться, и не приемлю, когда что то не получается, еще я не умею признавать свою вину (так говорит муж и я сама так теперь считаю, хотя раньше думала по другому), ужасно упрямая, и еще до рождения ребенка я ничего не умела делать по дому, так как все детство за мной ходили и все делали и убирали, а я этим пользовалась. Но, когда родился ребенок мне пришлось всему учится (было ооочень сложно), а муж тыкал меня носом, ругал за грязь и за оплошности которые со мной случались – то паспорт потеряю, то ключи и т.д, по его словам, я невнимательная и не пользуюсь своими мозгами, сама себе придумываю практически все проблемы. Я с ним не до конца, но согласна во многом в отношении себя, но при каждом наезде на меня с его стороны, пытаюсь давать ему отпор, только потом по-настоящему задумываюсь о том, что он говорит, как правило после крупной ссоры. А так,- спорю. После ссор мы всегда долго разговариваем, при этом каждый отстаивает свою позицию, к единому мнению мы никогда не приходим. К психологу он идти не хочет, а от моих походов в одиночку толку будет мало, хотя я такой вариант рассматриваю. У нас очень много проблем, которые мы не можем разрешить, но и много хорошего. Но я не знаю, что делать дальше, очень много «НО» в нашей совместной жизни.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Дарья! Посмотрите на сиутацию с другой стороны - если Вы до сих пор не вбраке, то может оно и к лучшему - подумайте - с кем Вы вообще хотите связать свою судьбу и судьбу своего ребёнка (и возможно будущего ) - с человеокм, который НЕ слышит Вас, чьи потребности выше Ваших и вообще даже ребёнка, за того, кто может позволить себе оскорблять Вас, унижать, не уважать и Вас и ребёнка (ребёнок воспринимает ссору как игру - это страшная игра!), ребёнок тоже слышит как НЕ уважают мать, что она терпит и соответсвтенно и Вы сами показываете и ей, и себе, и мужу - что именно такого обращения Вы и достойны!!! Да, насилие в семье начинается именно так - мужчина пробует почву под ногами, как далеко он может зайти в своем гневе, в своих выссказываниях, в утверждение своей правоты и силы - сначала притензии, потом оскорбления, унижения, потом рукоприкладство, а дальше побои и полное переложение ответсвтенности за отношения с себя на Вас - чтобы вызывать чувство вины в Вас, показывать какая Вы плохая и все идет от Вас - НО - пока Вы это терпите и поддерживаете и поощеряете его поведение он будет идти все дальше и дальше - если для мужчины нормально ударить женщину, оскорблять её - то это говорит лишь о том, что он сам по сути слаб и ущербен, что самоутверждается за счет этой женщины, которая позволяет использовать её как игрушку для битья и выплеска негатива (тоже удостоино и детям) - а ребёнок! как он относится к первому ребёнку - да ни как! нет ни уважения, ни любви, ни желания сохранить семью и отношения, нет их ценности, НО дети - как очередной пункт и причина, по которой можно держать Вас и привязывать ещё сильнее!!! задумайте, что Вас ждет впереди! с ним в этих отношениях, что ждет детей? И продолжая отношения с этим человеком Вы осознанно идете на эти унижения, сами их принимаете - да, есть один ребёнок, но если Вы были настолько неуверены в нем, в отношениях, то согласитесь можно было и предохраняться - а не балансировать на краю и в итоге - ребёнком его НЕ заставить жениться - и это тлько Ваше счастье!!!! подумайте над всем, что происходит в Вашей семье, насколько для Вас это приемлемо, чего Вы ждете дальше - Вы думаете, что измениться он - НО - он никогда НЕ измениться и Вы только рискуете прожить свою жизнь в унижениях (и не стоит перекладывать все на детей, что Вы с ним только из-за них - это только Ваш выбор и Ваша ответсвтенность но НЕ их - они тоже НЕ щит)! а по повод сохранения беременности - это решать только Вам - но прежде чем принять этот выбор Вы должны продумать наперед - где Вы будете, в каких отношениях, чт будете делать дальше и как строить свою жизнь (а по поводу шансов на устроение личной жизни - то только зрелый и ответсвтенный мужчина может принять и женщину и её детей и их количество НЕ показатель - здесь нет взаимосвязи) - подумайте, сейчас Вы вольны распоряжаться жизнью - и имеете ли Вы на это право - Вы все равно ответсвтенны и за то, что дадите жизнь и что её заберете!!! задумайтесь....
Дарья, если Вы действительно решитесь разобраться во всем - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Дарья! Вы пишете, что в вашей жизни много хорошего, но много и проблем. Если хорошего действительно много и больше, то будет на что опереться в решении проблем. Попробуйте заняться поисками хорошего в ваших отношениях, и можно даже это постараться также подробно описать, как и проблемы.
Из Вашего описания взаимодействия видно, что у вас большая трудность в восприятии чувств друг друга. Вы хотите от мужа поддержки в Вашем положении, хотите, чтобы он понял Ваши чувства. Это и страх, и тревога, и любовь. Однако Вы не хотите замечать его чувства. Он их пытается скрывать, не высказывает или не может высказать, как многие мужчины, но они у него вырываются сами из-под контроля, и доходит даже до рукоприкладства. Мне кажется, что его чувства примерно такие же, как у Вас. Только для мужчины страх, тревога находятся под запретом. Именно их он прикрывает «праведным» гневом на Вас.
Трудно согласится с Вашим высказыванием, что Вы не чувствуете вины. Оно противоречит всему сказанному выше. Это как раз описание Вашей вины, как Вы ее понимаете. У Вас сложился стереотип отношений «Строгий, гневный муж - послушная виноватая жена». В рамках этих ролей, Вы не имеете права что-то требовать. Вы периодически начинаете протестовать против своей роли, которую ранее добровольно приняли, а в ответ на это получаете только то, что Вас опять ставят на место. Это замкнутый круг, выйти из которого можно, только в корне поменяв свое поведение. Нужно избавиться от своей «вины». Скорее она родом из Вашего детства. Вы пишете о папе, а мама? Не похоже ли поведение мужа на поведение мамы? Дарья! У вас многое запутано, но можно и попытаться распутать. Лучше это делать на консультациях. Очень часто консультации начинает один из супругов, а потом присоединяется второй. Если будет желание разобраться, обращайтесь, буду рада помочь. Материалы на эту тему можно посмотреть также в моем ЖЖ.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Дарья.
Принять решение о рождении ребенка можете только Вы. И в Вашем письме я слышу много тревоги связанной с этим.
Однако, кроме этого решения в вашей семье много трудностей. Основная из них касается ваших отношений с мужем. И эту проблему рождение ребенка к сожалению не решит. Меня настораживает, что ваши отношения ухудшаются. Так же хочу вас поддержать, Вы правда не робот и длеко не основная Ваша роль в жизни - меняться, согласно желаниям мужа.
Вполне понятно, что в этой ситуации Вы чувствуете себя незащищенной.
Так же мне важно Вам сказать, что Ваша дочь не воспринимает ваши ссоры как игру. Дети очень чутко улавливают эмоциональный фон в семье, в отношениях между родителями.
Отношения же в паре создают оба партнера (и не только через изменения согласно представлениям другого) и именно поэтому даже индивидуальная работа может дать существенные плоды. Ведь Вы сможете осознать и, если на то будет Ваше желание, изменить ваш вклад в отношения.
Если вам важна такая работа, буду рада помочь вам.
С уважением,
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Дарья, если Вы говорите, что Вам "интересны любые мнение и высказывания", то почему на мужа это не распространяется? Он тоже сказал Вам свое мнение и высказался!
Бьет... "Страшно, что это происходит на глазах у дочки"? А не точнее будет сказать, что "страшно, что это происходит вообще в Вашей жизни"?!
К психологу обычно идет тот/та, кто об этом задумывается. И обычно этот поход осуществляет один человек. Меняетесь Вы - меняется он. Ему вовсе не надо к психологу в Орехово-Зуеве. Ему и так нормалёк!
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Добрый день, Дарья.
Обидно, конечно, что он не хочет жениться. Но переубедить его маловероятно, раз происходит так, как Вы все описали. Похоже, что он не готов брать на себя всю ответственность за происходящее, хотя какую-то ответственность он взять готов - "если в результате секса случилась беременность, то надо рожать" - т.е. за ребенка ответственность он взять готов, а за Вас - пока нет. Да, это факт неприятен, конечно, но у меня возникло ощущение, что Вы пытаетесь здесь также получить ответ на вопрос: "А как его убедить на мне жениться?" или: "И как мне вести себя, чтобы он наконец женился?"
А вот это невозможно, глобального рецепта нет, он сам должен решить и дозреть, вряд ли какие-то мелочные изменения Вашего поведения могут повлиять на столь глобальное решение.
Поэтому и принимать решение о ребенке стоит, на мой взгляд, исходя из имеющейся ситуации. Не ориентируясь ни на какие гарантии с его стороны. Ведь он их пока и не дал.
P.S. Но все же если хотите мое личное мнение, то я лично против абортов :) Я считаю, что ребенок все чувствует и уже является ребенком с 1 дня своего появления. И он не виноват в ссорах и сомнениях родителей, ведь он появился во время акт любви. А насчет денег есть прекрасная пословица: "Дал Бог детей, даст и на детей".
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
