Что я сделала и как это исправить вообще?

Я была зарегистрирована на сайте знакомств весной. тогда мне много кто написал, но вот зацепил один у которого как оказалось есть девушка в другом городе. он это скрывал и когда это стало известно и многое другое о нем я была разочарована. конечно, параллельно я еще отвечала другим людям, когда я решила отвлечься от печальки, которая у меня началась после общения с тем парнем, начала плотно общаться с другим, тут я решила подстраховаться и заранее выяснить свободен ли он. он говорил да, но его фото в инстаграме говорили другое)) так я узнала, что он живет со своей бывшей девушкой недавно переехавшей в Москву, так как ей бедняжке негде жить, хотя казалось бы куча общаг, комнат и квартир, только плати, раз работающий человек, ну по крайней мере я делала так, а не сожительствовала с мужчиной, давя на жалость.

сказать, что я была в ярости от того, что меня второй раз попытались обмануть, ничего не сказать...

но общение у нас как ни странно продолжилось, виртуальное. в ватсапе. в соцсети свои он меня не стал добавлять, а только позыкрывал все профили, когда я сказала, что все знаю.

потом в августе мы из-за чего-то поругались, из-за чего я не помню, скорее всего из-за того, что он меня просил фото груди прислать. на тот момент девушка эта уже съехала. детали мне неизвестны.

и вот в середине декабря меня накрыла очередная волна тоски из-за конфликтов, которые возникали с мужчиной, которого я безответно любила три года, и сейчас в каком-то смысле люблю как период своей жизни, как брата даже. рассказывать эту историю не хочу,уж очень она длинная и это уже в прошлом. так вот решив забыться я написала этому парню из сети. и не просто написать, а предложить ему секс. да, это аморальный и глупый поступок, не знаю почему в тот момент я выбрала его, а не кого-то кого знала лично, ведь это было опасно. но я знала, что теперь он свободен, что он этого хочет и что он хорош собой. хотя мне не нравился его голос. ума не приложу почему я выбрала его???

признаться он превзошел все мои самые лучшие ожидания. это оказался настолько приятный, деликатный человек с чувством юмора, понятный мне, комфортный. в общем искра пробежела по мне.

но в это свидание я напилась. я пью раз в три года и из и так-то эмоциональной девушки, превращаюсь в истеричную фурию.

хотя секс у нас был просто отменный. я даже не знаю, была ли я настолько пьяна или притворялась.

в любом случае через неделю мы снова встретились. вся эта неделя для меня была как на иголках, я боролась с желанием спросить увидимся ли мы еще, понравилась ил я ему. я не стала спрашивать.

во второй раз все было еще лучше. пить мне он в этот раз не разрешил. я и не собиралась. но почему-то решила изображать алкоголичку. сама не знаю почему.

после этого мы разъехались в разные стороны на новогодние каникулы. он мне велел не изменять ему (какие уж измены - за весь 2014 он единственный мужчина с которым я была). я спросила его может быть мы будем встречаться нормально, а не просто спать. он сказала, что сейчас не может ответить, и ответит уже в новом году.

с этого и начались мои проблемы... через пять дней он мне ни разу не написал, и я сказала, что беру свои слова назад вообще, что не хочу его больше видеть и т.д.

однако, на след.день уже передумала, не смотря на то что понимала, что он все врет про то, что скучал. первый человек с которым я решила встретиться по возвращению в Москву был он.

он позвонил и сказал, что опоздает на 40 минут. я развернулась и ушла. попутно обозваав его дураком, а в смске высказав все свои претензии про то как меня бесит, что ему написывают девицы, когда я с ним (ну правда мог бы и отключить свой вконтактик, когда мы фильмы смотрим), про то какой он в целом гад.

хотя если так подумать меня никто не носил на руках кроме него, не отдавал свое одеяло, не терпел дурачества. мужчина, которого я любила три года меня шизофреником называл просто за то, что смеялась громко.

на след.день после его извинений мы все таки встретились. я покапризничала больше обычного в этот раз. но все таки опять все было просто великолепно. у меня появилось ощущение, что передо мной мужчина моей мечты...

вот только я для него просто любовница. я вычитала в его блоге, что он не собирается заводить отношений в ближайшее время, все еще переживает расставание с бывшей девушкой. да и женщин вокруг него много крутится. откуда мне знать, что я единственная с кем он так нежен?

позавчера вечером я опять написала истерическое длинное письмо о том, что больше не хочу его видеть и что он плохой.

а потом написала, что кажется влюбляюсь в него. хотя мне не кажется, в этом я точно уверена.

он написала - как ты противоречива... так понимаю он ко мне ничего похожего не чувствует. и вот вчера я ему сказала, что была пьяна когда все это писала (повторюсь я пью раз в несколько лет, но перед ним изображаю любителя), и что вообще ошиблась окном и это было другому человеку.

он молчит.

что мне делать дальше? что ему сказать? и говорить ли вообще? я совсем не хочу его терять. хотя бы в качестве любовника. ну и может вдруг что-то получится или будет только хуже, раз все так началось.