Не могу решиться на развод

Здравствуйте,меня зовут Ирина,мне 31 год,мужу 33 года,у меня двое детей,младшему сыну 1,5 месяцев,старшей 3 года.Сейчас я все время ощущаю себя несчастливой и подавленной,все время возникает мысль,что жизнь лучше не станет и все для меня закончилось,все время зажатая и все время внутри страх,страх за свое будущее и будущее детей.Начну с того,что я вышла замуж не по любви,в семье у меня отец не проявлял особой чувствительности к нам,ко мне и сестре моей-мы двойнята,никогда не брал нас на руки и матери никогда с нами не помогал,мать на себе несла материальные обязанности,она покупала продукты и платила за коммунальные,а отец занимался своим "производством",которое и по сей день требует вложений,а если и прибыль есть,то все деньги спускает на железо (у него хозяйство свое есть и мы с сестрой много работали в нем). Когда я поступила в институт и уехала в другой город учиться,то мама едва концы с концами сводила,даже не скажу как тяжело мне было в общежитии,по сравнению с другими,которым родители что то давали из питания и денег-я была бедной очень,потом познакомилась с мужем и сразу вдруг почувствовала,что вот он,мой муж,он мне показался таким щедрым,таким добрым,всегда оплачивал в кафе и помогал всегда материально,мама,когда познакомилась с ним.то сразу влюбилась..вот мол он тебе подходит идеально,не эгоист, заботливый,даже взял расходы на себя -оплачивал общежитие ,учебу мою в дальнейшем последний курс...но мне с ним было не хорошо,мне нравилось,что он будет хорошим отцом,добрым,щедрым-противоположность моему,но как мужчина он не нравился мне,в сексуальном плане тоже первый был,потом квартиру начали снимать,точнее он,я училась и подрабатывала в ночную смену,но не много зарабатывала,мне очень хотелось одеться ,обновить свой гардероб,потому что в свое время я ущемлена была этим...дело еще в том,что мужу это не нравилось,его раздражало,что я заработанные деньги трачу на одежду себе,и у меня все время возникало рядом с ним ощущение вины перед ним,что я плохой человек,а он хороший,моя мать его все время защищала и защищает по сей день,он мне казался без характерным человеком,и все время скрытным,никогда не говорил о своих чувствах,ругались,а он молчит и зажиматься ,он из семьи где много детей -у них 6 в семье,и это чувство,что я эгоистка меня рядом с ним преследовало.Мне кажется,что он даже часто давил на жалость в отношениях,мне не нравилось,что он не мог за меня постоять нигде и никогда открыто не мог высказать свою позицию словесно,физически тоже...в общем совсем не герой моего романа,я бы даже сказала,что я стала ощущать себя какой то стервой,которую все не любили,даже подруги,которые говорили :"Ой,да муж у тебя золото" но поскольку я не знала мужской любви никогда,поэтому как то это терпелось...мать очень меня критиковала,ее раздражало,что он мог мне в постель чай принести,она очень реагировало остро на это "командирша эта"командует тобой,пускай сама встает!"...меня это удивляло и сейчас ее позиция окончательно меня выбила из колеи,обидно было,что я ее дочь,а относится как не к дочери,а к мужу как к сыну...я тоже постепенно начала подавлять свое "я",плюс муж стал хорошо зарабатывать на работе,он трудолюбивым был ....потом кризис,я забеременнила,муж решил уехать в Россию,якобы там он мог развиваться и зарабатывать больше,я с маленькой дочкой прожила первых пол года одна совсем,потом муж снял в Росси квартиру и нас забрал.С этого момента все и началось,я оказалась в чужом городе,без прописки,он целыми днями был на работе и приходил и 10 вечер,и позже бывало...я выпала из социума,не было с кем поговорить,у меня начались эмоциональные всплески и начала истерики закатывать ему,проснулась какая то ненависть к нему,стало обидно и непонятно почему он не узнал нормально за медицинское обслуживание для ребенка в другой стране,ведь я просила,а он лапши навешал,что узнал,но не узнал...денег мне не давал вообще,даже на мороженное не было,сидела с ребенком одна и выходила на площадку,но там все незнакомые и по парам мамы были..не сложилось как то завести себе подругу и за пол года...такое ощущение,что у меня началась борьба за право на жизнь,я выбила у него абонемент в фитнес клуб,чтобы привести себя в порядок после родов и тоже хоть как то выходить в свет,но общения не хватало,он игнорировал общение со мною,ложился спать и все...он зарабатывал немного и практически вся зарплата уходила на оплату квартиры и продукты,когда начала жаловаться его тетке в переписке,то она вообще удиивилась,что я жизни хочу поярче,типа вместо кафе сходи на площадку с детьми,не проси денег на одежду и вообще не закатывай истерики и пожалей мужа,ведь он всего сам добивался и помощи никогда не было у него,меня это обижало очень,значит мне нужно свои желания засунуть в шкаф куда то подальше...наверное да,иногда мне так и казалось,что нужно молчать и со всем соглашаться,ведь это такая наша женская судьба,но при этом я ощущала полное подавление своего "я".Муж старался конечно прибегать домой пораньше в дни когда у меня были тренировки,но в интимном плане вообще никакой инициативы особо не проявлял,у нас за год был один раз секс в день моего рожденья,и как я начинала заводить разговор за это,как то раздражительно,то он сказал однажды,что вообще меня не хочет,унизительно это было конечно услышать,но через несколько дней я снова разговор начала за это и он признался,что просто боится меня не удовлетворить...в общем человек не хотел да и все.Еще до отьезда в Россию мы с мужем работали в одном сервисном центре,и к нам пришел работать парень ,младше меня на 8 лет,я ему понравилась..как раз в этот момент,я начала ощущать сильное недовольство нашей личной жизнью с мужем,муж не замечал меня,был момент,когда я устроилась на работу новую,а он даже не спросил как там новый коллектив и вообще не вникал особо в мою жизнь,я вдруг начала ощущать пустоту и одиночество,бессмысленность,плюс родственники мужа,братья,сестра,которые все время просили поддержки деньгами у мужа,на прозьбы мои,что я устану до конца жизни помогать твоим братьям и сестрам,что у нас своя семья и не очень то охота все время терпеть их приезды когда им в голову придет ,он игнорировал и ничего не отвечал,а продолжал молча помогать ,на работу устраивал их,пускал пожить и однажды меня задолбали приезды одного из его братьев по выходным и я сказала,что хотела бы личного пространства и побыть в выходные с ним,пойти в кино или просто даже дома,но без его родственника,на что в соседеней комнате услышала как его брат сказал"да пошли ее!"...и он пришел сказала,что брат останется у нас снова на выходные,я забилась в угол и почувствовала себя чужой непонятой вообще.И тут ко мне начал проявлять интерес парень этот ,я сходила с ним на кофе,конечно не сразу согласилась,откзывала и давала понять,что я замужняя и серьезная...после первого свидания,я как будто бы глоток воздуха вздохнула! я влюбилась,он был внимательным,симпатичным и воспитанным,интеллектуально развитым,в отличии от мужа...но я как то все равно не подпускала его ближе.Уже когда мы с мужем были в Питере,то муж случайно прочитал переписку мою с ним в соц.сети и понял,что я гуляла с другим,конечно там интима не было,но ближе чем дружба понятно по общению стало,уже в дальнейшем он сказал,что я предала его и он перестал ко мне хорошо относиться из-за этого.Когда я жила в России,то детские на первого ребенка не могла получить там,поскольку не гражданка России и мы поехали с дочкой на Украину к моим родителям в село,а муж остался там зарабатывать на месяц,после чего я не хотела возвращаться обратно,сказала,что там мне плохо,что там нету знакомых и не хватает денег на питание ребенку,что переживаю за дочку..вдруг что,то как ее лечить,страшно как то...но он усердно пообещал мне,что все узнает и оформит страховку и что денег он заработал,и когда мы уже снова возвращались в Россию в поезде,то по его реакции я поняла,что ничего он не заработал,рассказал историю,что его оштрафовали на вокзале,за то что временная прописка закончилась и он ее не продлил.Как я тогда разозлилась,потому что он не имел права меня обманывать и молчать об этом,обещать мне снова горы золотые,потому что я сама вправе выбирать где мне жить!В Питере как я уже выше писала у нас был интим один раз и я забеременила вторым ,как раз дочке было 1,2 месяца,когда я поняла,что беременна вторым,то уже поздно было аборт делать,какой кошма я тогда пережила одна,вдруг перед глазами стала картина,что я проживу такую же жизнь как и мать моя,что дочка,которую я безумно любила будет расти в недостатке,потому что у нас нету ни квартиры,ни заработка нормального,я кричала и плакала,а он забрал дочку в другую комнату и закрылся там,чтоб я ребенка не пугала..и так было постоянно,хотелось конечно же,чтоб хотя бы раз подошел и вместо того,чтобы сбежать подальше от истерички,просто обнял меня и сказал "мы справимся"...мы снова вернулись на Украину,потому что рожать нужно было мне дома,там это дорого было бы.Денег не было совсем,с пустыми карманами только на билеты,я сняла детские за пол года и сняли первую попавшиюся квартиру,у меня начались нервы и страхи,я попала на стационар с угрозой выкидыша,я не хотела ребенка,не хотела снова жить еще пару лет вот так дома в 4- х стенах,и света не видеть из за детей,на мня конечно же смотрела мать и муж как на эгоистку, я не хотела толстеть,потому что прйти в форму после первых родов мне было очень нелегко и моральной поддержки я не получала вообще.Как женщина я себя возненавидела,хотя из последних сил боролась за то чтобы остаться ею,я не хотела забивать на себя и ставать мамкой полной на площадке,я хотела оставаться красивой и привлекательной и продолжала следить за собой,детские я все тратила на продукты,ребенка я выкормила груд.молоком и первого ,и второго,но все равно иногда себе что то позволяла,в парихмахерскую заходила раз в три месяца,на 8 марта,из одежды могла прикупить раз в три месяца что то...это бесило мужа страшно,типа я не о том думаю,то есть о себе я не имела права подумать вообще в такой ситуации,когда у него нету заработка,а меня бесило,что он мог неделями телевизор смотреть и не искать работу,жили временно за счет помощи матери моей,но периодически у меня снова случались истерики,ч на него бросалась,чтобы не продолжал искать работу,сама злилась,что не могу пойти работать,поскольку в положении уже на 7 месяце...в общем страшно было за себя и будущее.Потом я родила,и сразу влюбилась в сынулю своего,дочка очень тяжело пережила появление братика,я осталась одна с детьми,муж уходил на работу и помощи не было вообще,у меня начало сносить крышу,внутри мучал страх,что не справлюсь,были моменты,как они вдвоем истерически орали и хотели на руки,дочку пару раз обсыпало на нервной почве,что мама взяла на руки не е,а младшего,у меня тоже нервы не выдерживали,я начала срываться,кричать на мужа,что мне нужна помощь,ведь дочке всего было 1,6 месяцев и ею тоже нужно было заниматься..когда я была в положении,то конечно муж занимался дочкой,носил на руках,пока не работал.Из-за моих истерик,он стал игнорировать меня вообще,я пыталась с ним поговорить не один раз в спокойной обстановке когда дети засыпали,обьясняла,что я срываюсь,потому что помощи нету,у меня недосып сильный,я вставала к детям -5-7 раз на ночь,что у меня послеродовая депрессия,просила его не упрекать меня что не готовлю завтрак и не убираю,не говорить,что я мать плохая,потому что это унижает меня,я родила двоих детей за 3 года,у меня психика слабая ,стала такой уязвимой,нервной,но бсполезно.Муж закрывал дверь и больше не слышал меня,его раздражало что я не готовлю,не убираю,сказал,что я могу подавать на развод,что дети остануться с ним,что он скажет,что дочку обсыпало,потому что это я доводила истериками ее до этого,и однажды у меня случился нервный срыв,деньгами он не помогал,все детские уходили на продукты и он отказывался признавать что мало зарабатывает,пришлось даже обручальное кольцо продать свою,чтобы купить себе дешевые теплые сапоги на зиму и дочке игрушку,о которой она давно просит и мечтает,и мне не было в чем выйти на улицу.Я уставала стучаться в закрытую дверь и требовать открытость от него,он не говорил сколько зарабатывает и не хотел со мною советоваться и решать какие то вопросы касательно общей нашей будущей жизни,и когда он в очередной раз сказал,что я плохая мать,то у меня случился нервный срыв,я боролась на него с кулаками в истерике,дети испугались...в общем такие потасовки случались,когда он цеплял меня спокойно за живое и знал как зацепить,у меня с детства синдром отличницы,я ею была в школе,и меня очень волновало то,что я перестала убирать,готовить,а он упрекал в этом.Вообщем,он уже не звонил нам с сыном,дочку в сад отдал,я стала сама не своя,у меня не было сил любить дочку,отдалилась от нее,мне катастрофически не хватало понимания и любви,я продолжила общение с парнем,с которым повстречалась перед отьездом в Питер,мы снова начали общаться и он стал отдушиной для меня и по сей день,Муж сказал,что я никому не нужна буду с детьми,что я теленок,что он после развода будет жить припеваючи..я не спала как обычно в слезах всю ночь,а ему все все равно и лишь,когда появился на горизонте Юра ,то он вдруг испугался и изменил свою линию поведения,он написал Юре,чтоб не лез к чужой жене, нашел себе подругу погулять,а Юра начал отстаивать сою позицию и дал понять,что серьезно ему нужна и поставил его на место,после чего мужа будто подменили.Он стал звонить и спрашивать как у нас дела с сыном,стал приходить вовремя,реагировать на мои прозьбы адекватно...но у меня произошел как буд то бы слом какой то,я больше не хотела стучаться к нему,больше не хотела душу свою выворачивать и вызывать на открытый разговор,раз он решил жить так как считает нужным,не считаясь со мною,даже в вопросах материальных ,раз раздельный бюджет,раз он скрывает от меня доходы свои,в общем я тогда также вправе жить своею жизнью,раз он кинул мня материально и морально одну,уходил и закрывал дверь и оставлял ревущую в комнате одну со своими чувствами,то ладно...моя дверь вечно откытой не будет,я стала спокойнее,перестала истерить и скандалить,я открыла свой онлайн-магазинчик с бижутерией ручной работы и постепенно появилась копейка,больше не прошу у него денег на продукты ,вообще денег ни на что не прошу,сама начала ухаживать за собою и в тоже время сблизилась с Юрой,впервые я почувствовала что такое заниматься любовью,это такое счастье.Уже второй год пошел как я с Юрой встречаюсь и в тоже время в браке,но отношений с мужем у нас нету,интима нету,но на меня давит эта ситуация,я не могу жить двойной жизнью и сделать шаг и подать на развод страшно жутко.Юра хочет,чтобы я ушла к нему с детьми,ему 23 года,пока бы мы жили с его мамой и братом в 2-комнатной квартире,а потом привели бы в порядок дом 20 мин. езды от центра,там ремонт нужен,часть этого дома его,но можно выкупить весь постепенно у его тетки и брата,которым он принадлежит по наследству,у него нету хорошей заплаты пока,и я сейчас нормально стала зарабатывать по своей работе,но он мне помогает очень и морально,и в работе,пока я ребенком повязана,он все равно в ближайшем будущем видит основным добытчиком семьи меня,а мне от этого тяжело и страшно.Но мне страшно уходить от мужа,как дети переживут развод,они маленькие,но они очень любят отца,справлюсь ли я в жизни с 2-мя детьми одна без поддержки,ведь я не знаю сложиться ли у меня долгие и крепкие отношения с Юрой,все время сомнения в нем,что он н сможет долго тянуть на себе трудности семейные и двух чужих ему детей,хотя он убеждает в обратном.Но и понимаю,что не смогу больше сблизиться с мужем ,в интиме тоже,и морально никогда от него не дождусь помощи и похоже особой и материальной поддержки о себе,хотя детям он покупает одежду и продукты все время.от этой двойной жизни уже так устала,что вообще не хочеться никаких мужчин,вся энергия моя уходит к ребенку младшему и в работу,Юра обижается,но по другому никак,за меня никто не заработает,никто ребенка на руки не заберет,но и работать не могу,муж давно перестал давать копейку какую либо.Я конечно долго корила себя за эту измену,но если бы не пошла на нее,то была бы очень несчастной в браке и совсем глаза бы потухли как у женщины.Жутко не хватает общения ,хочеться вернуться в социум,все время тяну время пока малый пойдет в сад и кажеться,что если пойду на работу в люди,в коллектив,то начну по другому себя ощущать и вернеться прежняя уверенность,ведь у меня 2 высших образования,я много развивалась и неохота все это забывать и закрыться только в 4-х стенах,но эта ситуация давит изнутри на психику, жутко,хочу определиться и уже отдаваться одному человеку и знать в каком русле уже стараться и налаживать свою жизнь,не могу принять решение,страшит будущее.Я уже думало о третьем варианте,поскольку я не уверена,что готова морально к слезам детей,которые сразу будут после приходов и уходов мужа в разводе,когда они со мною останутся,но подумываю может развестись и договориться с мужем чтобы мы пока жили вместе,платили пополам за квартиру,но чтобы я уже ощущала себя свободной и вправе открыто себя вести и строить свою жизнь без угрызений совести,и обязанностей,потому что переезд в квартиру к Юре с мамой его и братом,с которым я не знакома.но они знают мое положение и обо мне,меня не совсем радует,очень не хочу кого то обязывать,да и дети мои маленькие совсем,они ночами просыпаются ,просто не могу к чужим мне людям приехать так сразу на голову...муж сейчас тоже может выйти среди ночи под предлогом,что в магазин и пропадать где то по 2 часа,тоже нервничать заставляет,мысли разные в голову лезут,а спрашиваю где был,а он отвечает "нужно мне было" и все..отстань,а мне страшно ,эмоциональный напряг жуткий,недоверие друг к другу,но больше бороться и пытаться на разговор открытый я больше не хочу,это тоже самое,что себе нервы портить и себя изводить и доводить до нервного срыва не хочу больше,живет себе да и живет ,я стараюсь не нервничать больше и не истерить,мне еще детей подымать на ноги,за год жизни с ним в этой борьбе за открытость и честность и право считаться с собой,у меня начало болеть сердце,он как буд то бы выпил с меня соков много,как буд то бы выкачивал с меня энергию,ему было в прикол мои нервы,новость и приключения,и адренаин,а я умирала внутри,слово семья стало для меня бес смысленым,я не понимала зачем вообще люди женятся,значит женщины должны молчать о своих чувствах,их должны игнорировать мужья,и моя мать так же приезжала пару раз и наказывала мужу ,чтоб он не помогал мне,что меня тоже травмировало очень,а муж мне сказал,что он никогда не слушал мать мою и сестру еще ,потому что ушел бы от меня,якобы он всегда был на моей стороне,но почему то молча это все было..я думаю,что ему просто было удобно,не терять авторитет у матери моей и отца,потому что своим родителям он не нужен вообще,они вообще и не звонят ему,и не видилась с ним уже лет 8,но в и тоже время он открыто не хотел высказывать свое мнение матери моей и говорить,что будет помогать мен с детьми,потому что он отец и я его жена и уважает меня,он просто в тихушку себе стоял в стороне,пока со всех сторон ему капали все на мозги,а он теперь мне в укор ставит,что вот бы уже забил бы на тебя,а ты неблагодарная такая и спасибо мне не говоришь,что я твою мать не слушал и сестру,а продолжал тебе помогать с детьми,говорит,что у меня ярко выраженное "я" и я отстаиваю свою позицию,а это бесит и хочеться подавить меня...в общем,устала от двойной жизни очень,н знаю как поступить и разобраться в себе и взвесить все за и против прежде чем сделать шаг.