Как мне достучаться до моей мамы?

Здравствуйте, Алина! давайте разберем, что происходит:

я чувствую определенные манипуляции со стороны родителей.

какие манипуляции? дело НЕ в том, что КТО-ТО какие манипуляции проводит - когда человек начинает видеть манипуляцию, он автоматически воспринимает тех людей, выше себя, а себя зависимым и слабым. Так и Вы рядом с родителями опять чувствуете себя маленькой девочкой, которой не хватает их внимания и любви и которая обижается на них. А это разрушает Вас!

Раздражает что она постоянно опекает моего брата, на эти высказывания она реагирует очень сурово. А я всего лишь хочу чтобы он был самостоятельным .т.к. сильно избалованный, какой не являюсь я.

это и есть ревность - вы видите как мама относится к брату и ревнуете, так как такой волны к Вам не идет и Вы путаете любовь родителей и ЖАЛОСТЬ - мама опекает брата не потому, что ЛЮБИТ его ТАК, как не может любить Вас -а  потому, что видит насколько он незрел и не самостоятелен и ей жаль его - Вас она не хоче жалеть, с Вами она может говорить как со взрослым человеком, который может разбираться со своими проблемами - Вы уже выросли и теперь Вам предстоит научиться идти по жизни самой и научиться разделять отношений - оставьте отношения мамы и брата ИМ ДВОИМ - НЕ надо в них  вмешиваться и тем более вносить в отношения между ВАМИ и МАМОЙ БРАТА - получается, что и Ваши с ней отношения Вы все равно переводите на брата! Путь она относится к нему ТАК, как ОН ХОЧЕТ И МОЖЕТ - это её выбор и её право! стройте отношения  С НЕЙ, а не смотрите на неё и брата!

когда я спросила что "неужели она готова терпеть взбалмошное поведение моего брата, а от меня порой готова просто отказаться"? На что прозвучал ответ "ты не он".А мне тяжело и больно. Мне просто разбили сердце.Всю свою ласку она дарит брату.

видите - у Вас етсь контакт с мамой, НО ВЫ ОПЯТЬ сводите его к брату, конечно, Вы не поулчаете от мамы любви,заботы, так как все время переводите все на брата и укоряете её! перестаньте сводить разговоры к нему, перестаньте сравнивать себя с ним - если хотите обнять маму - подойдите и обнимите, скажите, что любите её, скажите, что хотите, чтобы она обняла Вас - ОНА услышит - перестаньте сравнивать себя с братом -у  ВАС РАЗНЫЕ жизни! ВЫ РАЗНЫЕ люди! и стройте ТЕ отношения, за которые ВЫ ОТВЕЧАЕТЕ - это ВЫ И МАМА ! а отношения мамы и брата - оставьте им двоим! увидите, что тогда Вы будете смотреть на свои отношения с мамой иначе и начнете действительно получать ТО, чего ждете!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Алина, как воспитывать брата, даже взрослого, это все же мамин вопрос, это ее поле деятельности. "я всего лишь хочу, чтобы он был самостоятельным" - это значит говорить из позиции его мамы, а у него уже есть мама, он же для Вас брат, а Вы ему сестра. Другой вопрос, что за этим может скрываться желание забирания маминого внимания в Ваш адрес.

Акцент маминого внимания на брата, это вторично в вопросе ее отношения к Вам. Т.е., есть отношения между Вами и мамой, и они какие-то определенные. Остальное - это выражение этих отношений, в том числе и чрезмерная мамина опека брата.

Отношения с мамой -это на самом деле очень тонкая область, тонкий вопрос. Самое лучшее, работать со специалистом, потому что все последующие отношения в жизни человека, в том числе и с самим собой, строятся непосредственно на внутренних отношениях человека с мамой.

Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Добрый день, Алина!

Вы говорите по сути о таком чувстве, как "ревность". И в сложившихся условиях это вполне нормальное, адекватное ситуации чувство. Но вполне очевидным образом оно (и возникающие рядом с ним другие чувства) не дают вам спокойно жить, делая несчастной. Приходите, мы могли бы попробовать в рамках психоаналитической работы помочь вам разобраться с чувствами - и понять, какую линию поведения имеет смысл избрать.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве