Как ограничить материальную помощь сыну?

Татьяна

как поступить, если мои условия будут проигнорированы?

Татьяна, Ваши сын и невестка манипулируют Вами...

А это уже похоже на шантаж:

Татьяна

запретами видеться с детьми либо общаться с ними по телефону

О том, что поможет Вам противостоять этому, читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu

Но для этого надо разобраться с тем, чего Вы боитесь, раз была

Татьяна

Постоянная (на протяжении 10 лет) материальная поддержка семьи сына

САМОТЕРАПИЯ СТРАХА поможет Вам разобраться со страхами самостоятельно - http://psiholog-dnepr.com.ua/terapiya-strakha

Когда страхи перестанут занимать в Вашей жизни первое место, появится уверенность и вера в свои силы.

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте Татьяна!

Я, может быть, Вас сейчас удивлю. На самом деле на данный момент жизни Вы думаете о людях не лучше, а хуже, чем они есть. Ведь если бы Вы думали о них лучше, то проблема до сих пор была бы в том, что Вами и Вашим доверием "пользовались" бы, а Вы все равно продолжали бы это делать.

И даже больше: Вы не бескорыстны в своих поступках - Вам обязательно нужно, чтобы поступок заметили и оценили. Это доброта ради себя, то есть Вы - первая, кто получает от нее выгоду. И если человек, воспринимает это "как должное", Вы начинаете думать, что что-то упустили: и это действительно так с учетом того, что хотели на самом деле получить от этого Вашего доброго поступка.

Вторая часть вашей проблемы связана с Вашим отношением к происходящему: на мой взгляд, Вам трудно принять сам факт существования у Вас этой особенности, вы пишете, что «так не должно быть». Сталкиваясь с ней снова и снова, Вы пугаетесь, а тревога и страх – плохие помощники в решении любых задач.

Вам необходимо показать границы своей территории (за которые заходить нельзя!) и границы территории детей (снохи и сына), за которые ВЫ ЗАХОДИТЬ не собираетесь. Все достаточно взрослые дюди и каждый несет ответственность за свои поступки, мысли и чувства. 

Итак:
1. Вам нужно заявить о том, что в ваших отношениях явно есть проблемы, которые нужно решать.
2. Спросить у сына, согласен ли он с тем,  что ситуация дошла до того момента, когда необходимо уже что-то предпринять, т.к. дальше так продолжаться не может?
3. Если да, то спросить его о том, что с ним происходит? Что его беспокоит? Устраивает ли его то, что происходит между вами? Какие пути решения он видит? (обратите внимание на то, что все эти вопросы направлены пока только на него, и не нужно сопровождать их рассказами о том, как больно он Вам делает и что Вы чувствуете в связи со сложившейся ситуацией, иначе Вы не получите правдивого ответа, а заставите его лишь отбиваться от своего чувства вины и ваших обвинений). Постарайтесь поговорить спокойно и показать сыну, что Вам не безразлично его мнение и его переживания.
4. Только после того, как он ответит Вам на предыдущие вопросы, Вы можете рассказать ему о том, что беспокоит Вас. НО: это должно быть сказано спокойно, от первого лица и только о своих чувствах (например, «мне больно, когда …» или «я страдаю от того, что чувствую …»).
5. Если Вам удастся провести беседу по описанному выше плану, то последним шагом станут вопросы «Что МЫ будем с этим делать? Как МЫ будем все исправлять?» (Здесь очень важно именно принятие совместного решения по совладанию с ситуацией, а не навязывание друг другу своих взглядов на нее).
Пройдя через этот разговор, Вы удивитесь, как много полезной информации Вы получите на фоне предыдущих бесполезных ссор, криков и ругани. Кроме того, Вы сможете наконец прийти к какому-то совместному плану, вместо привычного окончания беседы взаимной обидой, злостью и чувством безысходности.
Не пугайтесь, если в конце разговора каждый из Вас, признав наличие проблем в отношениях, поймет, что он не знает, что предложить в качестве выхода из ситуации. Это нормально, самое главное, что Вы осознаете ее наличие и испытаете желание вместе ее решать, а это уже половина пути к успеху.

Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске