Как повлиять на сына?

Здравствуйте, Ирина! 16 лет - такой возраст, когда объяснять что-то словами уже бесполезно. Скорее всего, через сарказм ваш сын выражает себя, своё внутреннее раздражение. не пугайтесь этого - он со временем сам убедится, что такой способ контактирования - не самый эффективный. 

Со своей стороны вы можете показывать сыну уважительное отношение к нему. В случаях, когда он будет зло шутить над вами, задавайте ему вопрос - что на самом деле он хочет до вас донести? Возможно, откровенный разговор выявит истинные причины его поведения. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

ЗДравствуйте,Ирина.Сын задевает(критикует )других,так как сам себя чувствует не совсем полноценным.Его самооценка занижена по причине давления на него в детстве.Поэтому,критикуя других,он чувствует себ выше и значительнее.Это его уязвимость и ранимость.Решаетя этот вопрос только повышением своей ценности.Когда он примет себя всегда хорошим,то и другие станут хорошими,критика прекратится.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Ирина

Замечаю в его поведении, что он любит посмеятся над кем-нибудь, задеть кого-либо словом.

Такой способ самоутверждения за счет унижения другого. Когда человек над кем-то смеется (или стебется), он сам себя в этот момент ощущает умнее, круче, красивее, более продвинутым, в общем выше, лучше того, с кого он смеется. 

Для начала неплохо было бы выяснить, что заставляет Вашего, Ирина, сына чувствовать себя "неполноценным". Не делайте это сами, а просто обратите внимание сына на этот аспект и порекомендуйте ему самому в этом разобраться. Самый лучший вариант - поработать с психологом. 

Ирина

В свою сторону критику принимает слегка болезненно

Скорее всего, это от того, что вместе с критикой Ваш сын ощущает и обесценивание, а может быть заодно и отвержение, прежде всего со стороны значимых людей. Может быть с Вашей стороны?

Ведь критиковать - не обесценивать. Критиковать можно действия, а не человека. Согласитесь, что сказать "Ты плохо учишься от того, что ты ленивый, безразличный или еще какой-нибудь "недоделанный", куда ты катишься" и сказать "Когда ты выбираешь плохо учиться, ты лишает себя многих дополнительных возможностей, а я тревожусь за твое будущее" - есть разница. 

Ирина

Старалась объяснить, что смеятся над другими - это плохо

Другими словами, Вы стараетесь ему объяснять, что это плохо, а в результате сын ощущает себя мальчиком, которого до сих пор воспитывают. 16 лет - это не мальчик! Вполне возможно, что подросково-юношеское сопротивление Вашему "воспитательному процессу" заставляет его не изменяться. Ведь в силу молодости, он пока не знает как правильно формировать границы между собой и окружающим миром (Вами, Ирина, в частности). Формирование границ - важное условие взросления. 

Ирина

Как на него повлиять в данном случае или же это черта характера и она не изменится?

Ирина, этот вопрос демонстритует тот факт, что Вы подходите к вопросу взаимоотношений с сыном с позиции "сверху". Влиять, контролировать, указывать может только родитель маленькому ребенку. Ваш сын, судя по возрасту где-то на стадии выхода из подросткового возраста и входа в период юношества. С молодыми людьми, проходящими этот в жизни, оптимально придерживаться другой родительской позиции: "Я тебя люблю, я в тебя верю, я тебе отдаю инициативу и ответственность за твою жизнь и твои действия, как человеку, пробующему свои способы жить взрослой жизнью. Я всегда готова тебе помочь, поддержать, пожалеть, если случится неудача. Я с уважением отношусь к  тебе и твоим границам, но в ответ жду такого же уважения к себе и к своим границам" Как то так. Если кратко "Я на тебя больше не влияю, не котролирую, но я рядом с тобой"

Ирина

Считаю такое поведение для будущего не хорошим.

Может быть, а может быть и нет. Ваше понятие "хорошо" может не совпадать с понятиями сына. На чужих ошибках научиться невозможно, только на своих. Вы прожили свою судьбу, совершили свои ошибки, теперь очередь Вашего сына. Ирина, Вы не всесильная, чтобы избавить его от всех напастей. И Вы можете надорваться, и сыну повзрослеть не дадите. Просто будьте рядом. 

Если эта проблема вызывает лично у Вас сложности, тревогу, лучше работать над этим непосредственно с психологом. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск