Я не хочу его терять

Мне 19 лет, моему молодому человеку 18, разница в возрасте у нас полтора года. Встречаемся мы вот уже как пошел 4 год.

Всё было идеально, эмоции, чувства, страсть, мы у друг друга были первооткрывателями во многих вещах. Не могли без друг друга несколько дней, начинали скучать. Были многочасовые разговоры по телефону, смс, частые признания в любви, красивые слова, приятные мелочи, ВНИМАНИЕ к друг другу, желание удивить, желание быть вместе постоянно.

Мне всегда казалось, что он, что бы не случилось вернется ко мне, всегда будет рядом, всегда будет любить. Я не ценила многих моментов, многих поступков которые он совершал, порой просто не обращала внимание. Были ситуации когда меня пытались увести из отношений другие парни, и я велась на это, говорила своему МЧ, что дескать у меня есть какие-то чувства к тем уводящим, что я запуталась и тд, первая ситуация случилась, он посчитал это предательством, он умолял меня не уходить от него, говорил, что любит, чуть ли не на коленях стоял, но я тогда ему в лицо просто сказала-нет, он тогда похудел очень, из-за переживаний этих. В итоге той ситуации, я поняла, что люблю своего МЧ и мне не интересен кроме него никто, с тем уводящим парнем у нас ничего не было, я вовремя взялась за голову, мой МЧ принял меня после этого и простил. Всё опять было хорошо и идеально, до поры до времени. В моей жизни появился мой одногруппник, к которому я тоже якобы что-то начала чувствовать,и когда мой МЧ поставил мне выбор либо я перестаю общаться с одногруппником, либо мы расстаемся, я сказала, что общаться не перестану, мы расстались, на недели две-три, такое было впервые. Из трех недель, две мне было абсолютно пофиг на него, я даже о нем не думала, но на 3 неделе, я заметила, что мой МЧ начал добавлять в друзья всяких девочек, гулять, пить, веселиться с друзьями, мне стало настолько ревностно и больно от этого, что я поняла, что не хочу отпускать его, и решила вернуть его, но тут уже он не хотел ко мне возвращаться и умоляла и ревела чтоб он вернулся-я. Он и тут простил меня. Первый месяц после этой ситуации вроде как все было хорошо. Но вскоре начались недопонимания, вечные ссоры, мои истерики и психи. А все из за того, что я начала замечать, что ему становится на меня грубо говоря пофиг, это начало проявляться в мелочах, но я замечала всё (он перестал интересоваться доехала я до дома или нет, перестал говорить какие-то приятные слова, перестал встречать откуда либо, целовать стал не так часто как раньше, видимся мы в основном по моей инициативе, перестал приглашать куда либо, хотя с друзьями ходит в то же кино или кафе, и таких мелочей много) я пытаюсь до него это донести, но в силу своей эмоциональности, часто начинаю плакать, потому что больно осознавать, что теряю его, что уже все не так как раньше, что он не дорожит мной, не боится потерять, так как было раньше. И самое обидное, что я сама во всем виновата, как говорится "имеем не ценим, потерявши плачем". Я с ним говорила на эту тему, он соглашался, что немного охладел, после последней ситуации, я предлагала тогда разойтись, потому что мне эти отношения причиняют лишь боль, а не наслаждение от любви.на что он ответил, что все вернет, что будет как раньше, что любит меня и дорожит. но затем опять стена его пофигизма, которую мне просто не сломать. Ах да, еще мы все еще живем не вместе, он с родителями и я с родителями, просто периодически ночуем у друг друга(пару раз в неделю), жить не можем из за отсутствия финансовых возможностей, так как он не работает пока, учится, а мне одной квартиру снимать не хочется, да и не потяну, а переезжать жить к кому то из нас, тоже не получается так как и у него младший брат в комнате.

Я поняла за все это время, что люблю его, что хочу в дальнейшем создать семью, у нас много общих интересов, много общих тем и взглядов. и когда в голову приходит мысль о расставани в груди становится очень больно, я не хочу его терять, но вот не могу сказать что у него такие же мысли...

Подскажите, что сможете.