Здравствуйте.
Я замужем 3 года. Муж заботливый и интересны человек, мы с ним учились вместе в школе. Стали встречаться в старшых классах. Он был заботливым, милым, задаривал подарками.
У моего мужа в 15-летнем возрасте ушел отец из семьи, но отношения потдерживает и помогает материально, он переживает из-за этого до сих пор.
До наших с ним отношений я общалась с неочень хорошей компанией, от одного из ребят поступил звонок моему мужу с угрозой, но я позвонила и сказала, чтоб больше не беспокоили, как потом и вышло.
После этого его как подменили он стал ревновать меня, запретил общаться со всеми людьми мужского рода, если я кому то улыбалась устраивал скандал, начал бить, а я считая себя виноватой просила прощения.
Доходило даже до того, что он орал когда я просто расматривала людей. Бил и по лицу и просто ногами куда-попало, мог это делать прилюдно. Потом просил прощения, умолял, задаривал дорогими подарками, и я прощала.
В 17 уехал в другой город на год и я ждала его, хотя все время получала письма и смс с оскарблениями. Я не раз предлагала ему растаться, но он обещал мне что это последний раз. А когда приезжал на какое-то время обратно я ему говорила, что так продолждаться не может, что я хочу все закончить, он угрожал самоубийством, стоял на окне и кричал, что прыгнет. Звонил с угрозами, что вскрывает вены. Я боялась возвращалась и потом на какой-то период все налаживалось.
Я вышла за него замуж в 18 лет, мы начали жить вместе ревность продолжалась, но он стал разрешать мне общаться с подругами, один раз отпустил с ними в кафе, там не ловил телефон, а когда дозвонился я выслушала ужасные вещи и больше никуда не ходила.
Так было все время ссоры, угрозы побои, потом куча подарков и обещания о прекрасной жизни.
В 21 год я все таки ушла от него, но на развод не подала, верила ему, все это время он присылал цветы, звонил с угрозами о самоубийстыве, поджидал у дома, донимал меня как мог.
Сейчас мне 22, у нас снова была ссора, он был подвипивший и стал ругаться со мной из-за того, что я задержалась у родителей, он и к ним меня ревновал,стал кричать матом, я попросила его не выражаться, хотя он всегда так унижает меня, сказала что умные люди так не говорят, он озверел в порыве ярости ткнул мне зажженой сигаретой в лицо, остался ожог, я постаралась не идти с ним на конфликт и пошла в ванну, он вломился и туда, он орал, а я молчала и смотрела в пол, он стлал толкать меня и так как я сидела у стены я ударялась головой об неё и телом, на него стала лаять моя маленькая собачка которую он мне когда-то подарил, он стал бить и её, я стала закрывать ее сорбой и удари ногами приходились по мне и все это он делал с таким видом, что я думала еще чуть чуть и он меня убьет.
На следующий день я собралась и ушла, пока собиралась, он то орал, то плакал, ползал за мной на коленях!
Я не знаю почему я терпела все это.
Я обратилась в травмпункт мне засвидейтельствовали ожог 2ой степени и ушибы мягких тканей головы, даже там врачи были в шоке, а я потом рыдала в машине, потому что мне было стыдно все это рассказывать чужим людям, ведь я столько побоев пережила и для меня стало нормой многое, что повергло в шок посторонних.
Это не первые избеения, когда то он избил меня пластиковой 2л бутылкой полной, у меня был синяк на все лицо, на глазе лопнули сосуды и белок был красный, я проходила так месяц, это было в другой стране, я там никого не знала, а родителей не хотела растраивать, так как приехать мы должны были через пол года, он стал опять задаривать меня, извинялся и я так и стерпела это.
Когда у нас все хорошо он заботливый и добрый, готовит для меня, покупает, что захочу, обеспечивает все мои прихоти, на людях носит меня на руках, но если я в чем то возражу, тогда сразу ссоры, он не терпит моего мнения.
Да и во всех ссорах которые возникают если я говорю, что мне не нравится что-то или предлагаю ему поступить по другому, говорю что он не прав, даже в выборе одежды он не дает сделать мне выбор, все покупает мне что нравится ему, конечно эти вещи очень красивые и дорогие, не ведь у меня тоже должна быть свобода выбора, во всем абсолютно он винит меня, даже когда он меня избивал, он говорил, что этоя виновата, что я не так посмотрела, сказала. И вечно твердил мне что такова моя судьба, нести ответ.
Помогите мне пожалуйста выбраться из этой ситуации, я его любила, так как в нем много хороших качеств, но в гневе он становится другим, но после того как он затушил об меня окурок я не прощу его.
Мне страшно за свою жизнь, но и жалко его. Я не выдержу опять этих звонков с угрозами! Как мне с ним разговаривать, как освободиться?
Я никому не рассказывала об избиениях, я как -то даже ходила к психологу, но муж забирал меня и каждый раз нависая надо мной говорил не взболтни лишнего, и я молчала!!!
МНе нужно с кем-то боделиться, только сейчас я стала по чуть-чуть рассказывать маме.
Простите за столь долгое описание.
Спасибо большое.
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Лариса! Срочно соберите все свидетельства о побоях и издевательствах и обратитесь в милицию. Важ муж- насильник, а Вы игрете роль жЕРТВЫ. И поддаетесь на его манипуляции. Вы чувствуете угрозу для своего здоровья и для своей жизни. Посылаю вас на форум о домашнем насилии:
http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=67869
Здесь найдете ответы на многие свои вопросы. Берегитсебя.
Здравствуйте, Лариса!Ваш внутренний процесс, делающий возможным продолжать отношения с человеком, который угрожает Вашей жизни и здоровью, нездоров по определению. Потому что Вы можете быть убитой или искалеченной, да и потому, что просто терпеть насилие постоянно разрушает психику и тело. Так что Ваше понимание того, что надо "делать ноги", здесь весьма своевременно и говорит о том, что Вы боретесь за своё выживание и здоровье. Хочу поддержать это Ваше стремление жить лучше. А вот, чтобы его осуществить, Вам надо понять, почему Вы терпите такое обращение, при этом ещё и жалеете своего мучителя. Понять суть потребности, которую Вы таким нездоровым и опасным для своей жизни способом удовлетворяете. Только тогда можно будет найти подходящий Вам более здоровый способ, а значит, Вы сможете прервать этот. Пока у Вас нет альтернативных способов удовлетворения этой важной потребности (пока непонятно, в чём она), Вы не сможете прервать эти тяжёлые отношения. Так что начать Вам, на мой взгляд, нужно именно с исследования своих потребностей. Всего наилучшего, Елена.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Лариса.
Вы пережили многолетнее ненадлежащее обращение и да, вам сейчас нужно много сил и мужества, чтобы выбраться из этого. Ваш стыд, когда вы рассказываете об этом нормален ( в смысле, что многие жертвы переживают это именно так), но в то же время противоестетственнен с точки зрения законов природы. Именно с этим можно и нужно работать, разворачивая стыд и высвобождая другие чувства и переживания, которые за ним кроются.
К сожалению, советовать что-то заочно нельзя. Но точно вам сейчас необходима элементарная поддержка, чтобы под давлением не вернуться снова в эти отношения. И такую поддержку вместе с другой помощью, которую я описывала выше, может дать работа с психологом.
Если Вам это нужно, буду рада помочь вам.
С уважением,
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Лариса! Вы можете много ещё написать что Ваш муж так с Вами обращается и переживать и плакать по этому поводу - Но суть не в этом, а в том, что Вы сами осознанно позволяете ему так с собой обращаться - поначалу он проверял почву и оскорблял Вас, унижал, вызывая в Вас чувство вины и говоря, что только Вы виноваты в том, что он так себя ведет,а Вы в свою очередь позволяли ему это сделать - т.е. Вы тогда и приняли его правила игры! и Вы для него НЕ жена, НЕ личность - Вы тот буфер, который он использует, чтобы отыгрывать на Вас все что у него есть внутри, Вы для него груша и боиться он потерять НЕ Вас!!! (как человека), а именно Вы- как этот объект, который позволяет ему сваливать все и тем самым поддерживает и поощеряет его поведение! Это говорит лишь о том, что именно Вы сами на столько любите сами себя что позволяете, себя убивать! задумайте, к чему Вы идете - НЕ Вы ему нужны, а только то, что ему это дает - только его потребности имеют первостепенное значение, только это ему нужно! угрозы самоубиства - это демонстративно - опять же перекладывание ответсвтенность уже за его жизнь на Вас, а Вы опять это принимаете - это игра - в тирана и жертву (постотрите Берна, люди, которые играю в игры) - это Ваш сценарий - и изменить здесь его Вы вряд ли сможете, НО сохранить себя и НЕ брать на себя большее в Ваших силах! Если Вы решились дать себе свободу, научиться жить и любить себя - то НЕ делайте шаги назад, НЕ тащите все на себе - только нельзя это оставлять безнаказанным иначе Вы даете ему опять понять, что достойны именно этого! И в нем НЕт для Вас ничего хорошего и заботливого - он держит НЕ Вас, а свою грушу в Вшем лице - когда Вы поймете это, тогда и сможете вырваться - НЕ берите ответсвтенность за его жизнь на себя - решили выйти - выходите!!! не оборачиваясь назад - позвонит и скажет, что покончит собой - ответьте - ЭТО твоя жизнь и только тебе принимать решение как её распорядиться - ЭТО НЕ мой груз! обязательно подайте заявление и научитесь себя любить!!!!
Лариса, если Вам будет сложно и нужна будет помощь и поддержка - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Лариса, письмо, действительно очень длинное. И так подробно описаны избиения,, травмы, с подробностями и повторениями! Возможно, Вам будет неприятно слышать, но жертва зачастую провоцирует агрессора. И по-другому не может.
Муж - такой и таким был всегда, и будет таким. С приступами бешенства, со стоянием на подоконнике и прочими спецэффектами! Вам его жалко??? А себя? Поэтому и получаете! Хотя может быть это - плата за "дорогие подарки" и прочие материальные бонусы...
Не уверена, что будет понятно, про что я, но попытаюсь: фраза мужчины про то, "что такова Ваша (Ларисина) судьба, нести ответ" и информация про "у моего мужа в 15-летнем возрасте ушел отец из семьи ... он переживает из-за этого до сих пор" очень связаны. Просто его гнев к той женщине, про которую мама, соседи, родственники, говорили как о гулящей, плохой и проч., ошибочно перенесен ... не на неё, а на Вас. Это - психологические, не осознаваемые вещи. Вот и несете ответ, не понимая - за что! Да и он, вероятно, не осознает.
Я все думала, когда же Вы испугаетесь, что на миллиметр правее-левее, и нет Вас...Наконец написали "Мне страшно за свою жизнь"! Вопрос "как освободиться" возникает у заключенных в тюрьму, связанных веревками, запертых в погреб!
"У меня тоже должна быть свобода выбора"... Она есть у всех! Просто некоторые предпочитают ... выбирать побои и унижения! Вы прекрасно пользуетесь своим правом!
Про детское поведение и "даже ходила к психологу в Орехово-Зуеве, но муж забирал меня и каждый раз нависая надо мной говорил не взболтни лишнего, и я молчала!" Это - картинка грозного ПАПЫ из детства! Тоже тема для работы с психологом (очной).
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Лариса! В Вашем письме много вины, жалости и страха. И еще очень много веры в несуществующую "безумную" любовь с его стороны. Вы терпели все это, потому что Вам его жалко, потому что Вы не можете бросить человека, который "так Вас любит"? Не надо ставить знак равенства между любовью и ревностью. Когда ревность чрезмерна, тут уже нет места любви. Не надо обольщаться. Тогда не будут страшны эти звонки с угрозами. Тогда можно спокойно и разумно подумать, как обезопасить себя от этого человека. Вам просто повезло, если у Вас нет детей от него. Вы много вытерпели, но похоже, что и Вашему терпению пришел конец. Теперь надо избавиться от вины. Своей иррациональной вины перед ним. Это наверняка вина перед кем-то другим. Потому что перед ним Вы не можете быть виноваты. Это он кругом виноват перед Вами. Вы виноваты только тем, что терпели так долго. И виноваты не пред ним, а перед собой. Самой себя простить можно. Если будут трудности хорошо обратиться к психологу. Читайте, пожалуйста, материалы на эту тему в моем ЖЖ. А если будет необходимость звоните, буду рада помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
