Проблемы в семье

Здравствуйте Алена. То что ваш муж не хочет платить за вашего брата, он прав. (если ваш брат не инвалид) хорошо бы ему обеспечивать себя. 

Другой вопрос в том, с кем, а точнее у кого вы живете. Не плохо было бы если ваш супруг обеспечил вас жильем, где вы жили  бы отдельно своей семьей и говорил о том какой он трудяга, а вы бездельница, сидите дома, "выносили", "родили", "воспитываете ребенка", делов та, как в магазин за хлебом сходить, правда? Другое дело если папа с братом живут в квартире вашего мужа, тогда понятно возмущение вашего супруга.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Алена, добрый день!

Нежелание вашего мужа кормить ваших родственников вполне понятно, и возможно, он всячески об этом вам сигналит! Даже таким непристойным и, как нам кажется со стороны, образом: гонит вас на работу. Возможно ему очень трудно даются деньги на содержание семьи и он не может из-за мужского самолюбия признаться вам в этом и попросить помощи.  Возможно он оказался не готов к содержанию семьи, да еще и ваших родственников. 

Вы конечно можете пропустить эти сигналы и сделать все по своему. Только вот с кем вы останетесь , если муж не выдержит этой гонки? А склонность к этому, судя по количеству его браков, у него есть. Готовы ли  ваш отец и брат взять на себя заботу о вас, если вы родите второго?  

Но мне кажется есть еще одна сторона вопроса. Можете ли вы сейчас выйти на работу, попросив посидеть с ребенком маму, папу, бабушку, брата, тетю? Тогда будет дополнительный доход в семье, вы снимете нагрузку с мужа хотя бы до следующего декрета. Возможно это изменит ход его мыслей. 

Любви и осознанности в принятии решения!

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Здравствуйте Алёна. Вы хотите сохранить свою семью, верите что всё наладится, для этого действуете и готовы действовать дальше. К сожалению, это принижается, по крайней мере Вашим супругом. Который впрочем то тоже старается и судя по всему не получает адекватного результата. Всё это создаёт трудности для развития текущих и дальнейших событий которые ещё будут происходить в Вашей семье.

Вышеописанное может дополняться тем, что у Вашего супруга остались неразрешенными вопросы в предыдущих отношениях, и это определённым образом отражается и сказывается на нынешних...

Понимаю, что брат и отец не последние люди в сложившейся ситуации... К сожалению, мне недостаточно написанного про отца и брата, что бы дать Вам полезную информацию. Желаю Вашему брату успехов в разрешении вопросов с автокредитом.

Алёна, при желании шире и глубже разобраться в ситуации, можете записаться на профессиональную консультацию к психологу.

С уважением, семейный психолог-консультант,психотерапевт Ариф (Казань)

Здравствуйте, Алёна! давайте разберем, что происходит:

я забеременела вторым но мой муж против, дело в том что мы живём на квартире родителей, и хотим накопить на дом

конечно, стремление накопить на свое жилье сильное и очень важное, НО - дрроже ли это жизни ребёнка? для Вашего мужа похоже, что дороже и он не чувствует своей ответственности перед тем ребёнком, которого зачали Вы оба! он тоже ЗНАЕТ как получаются дети - предохранялись ли Вы или это полностью Ваша ответственность? похоже, что не так гармоничны дела в браке, что нет эмоциональной близости и поддержки, что Вы занимаете весьма зависимую позицию и привыкаете с ней мириться!

Вобщем мой муж всех кормит, а я сижу у него на шее как он выразился. Сейчас он денег на пропитание не даёт и при этом сказал мне - чувствуешь что ты ходишь без денег.

понятно, что супруг не желает содержать Ваших родителей, платить за брата, НО дело в том, что и ВАС с  ребёнком и в Вашем положении он ставит ЗА ГАРНИЦЫ семья - т.е. понятие о самой семье у него не сформировано, он НЕ чувствует себя в роли отца, мужа, он отделяет себя от Вас и детей - при этом показывая, что ТАК воспринимать отношения в семье для него нормально, когда женщина живет отдельно, за свой счет - или она подчиняется ему и выполняет его условия ИЛИ выживает сама! подумайте - комфортно ли Вам жить с таким супругом? разделяете ли Вы такие установки? НОРМАЛЬНО ли это для Вас?

и ещё - почему Вы привыкаете быть жертвой? почему сохраняете брак и такую свою позицию в нем?

Был один раз такой случай муж говорит купи хлеба, я говорю у меня денег нет а он мне иди работай.

он показывает свое доминирование и ждет пресмыкания - те ли это отношения, которых Вы ожидали в семье? тот ли это мужчина? похоже, что и сами Вы все понимаете, НО так боитесь в этом самой себе признаться!

хочется уйти в лес и там жить. Я люблю мужа, я у него третья жена, мне 28 а ему 38.

почему в лес? муж не уважет Вас, Вы принимаете это неуважение ЗА ЛЮБОВЬ - НО  - это НЕ ЛЮБОВЬ - это страдание и зависимость. Вопрос в другом - почему ВЫ не уважаете себя, не защищаете себя сами, а готовы пресмыкаться сами? ЕГО отношение к Вам ВЫ НЕ ИЗМЕНИТЕ - НО ВЫ можете изменить отношение к самой себе - начать себя уважать!  и поработать над понятием "ЛЮБОВЬ" - что это? как она проявляется в отношениях между мужчиной и женщиной?

а почему он расставался с бывшими женами? что служило причиной? ведь не просто так все это происходило!!

Вы сохраняете брак пока занимаете позицию зависимой жертвы и терпите отвержение, контроль, унижение - что произойдет, если Вы сами начнете уважать и любить себя???

он меня только и унижает что я дома сижу, что он не обязан кормить моего брата и т.д. и т.п. я просто в недоумении что делать.

да, он НЕ ОБЯЗАН кормить Вашего брата и ВЫ ТОЖЕ! Вам нужно перестать брать на себя ответственность других людей, пусть даже и близких - за брата, за мужа - брат пусть сам разбирается со своими проблемами, Вы НЕ должны решать их за него, ВАМ НУЖНО разобраться с собой и со воим браком - сохранять ли такие отношения? можете ли Вы назвать те отношения, которые сейчас есть между Вами "семьей" - есть ли доверие, чувство защиты, безопасности рядом с ним?

Алёна, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва