Что можете посоветовать?

Никита, здравствуйте.

Из Вашего небольшого письма сложно сделать какие-то однозначные выводы. У меня сложилось впечатление, что Вы очень занятой молодой человек, с большими притязаниями и разносторонними интересами. Настораживает только то, что Ваши занятия и интересы, работа и бизнес, значат для Вас слишком много. Больше, например, чем, например, собственное здоровье. А как много внимания Вы уделяете жене, если у Вас совсем не остается свободного времени?

Самая главная потребность женщины - во внимании. Она настолько велика и значима, как для мужчин потребность в сексе. Если женщина перестает чувствовать себя единственной и неповторимой, красивой, желанной, нужной - тогда ее неудовлетворенность может перерости в закрытость, отчужденность, нежелание разговаривать. Попробуйте говорить с женой только о том, что чувствуете Вы сам (не переходя на обвинения, обиды и т.п.). Например: "я расстроен...", "мне больно...". Возможно, так она услышит Вас.

И еще, желаю  Вам  найти баланс между бизнесом, работой и семьей. Сделать это возможно, если Вы расставите приоритеты, дадите себе обещания и определите цену этих обещаний. (Например, если человек решает заняться спортом, он для себя определяет, что при этом жертвует часом просмотра ТВ, или чем-то еще). 

Желаю Вам всего хорошего! Готова помочь!

Усольцева Олеся Александровна, Париж, консультирую по скайпу

Никита, здравствуйте!

Хочу поддержать вас, ситуация действительно сложная. Вы сейчас испытываете личностный кризис и кризис ваших отношений с женой. Судя по вашему рассказу, в вашей семье у вас слишком много обязанностей и ответственности за разные стороны вашей совместной жизни. Но совсем не ясно, а за что в вашей семье отвечает ваша жена, есть ли у нее какие-либо обязанности? Как вы вообще договаривались о том, кто и что делает, за что отвечает, как решаете бытовые вопросы, денежные вопросы? Как правило молодые люди начинают строить свою семью по подобию родительской, т.е. вводят те правила и требования, выполняют роли мужа и жены, так как это принято у родителей (то что они видели и чему научились на протяжении всей своей жизни до замужества). Возможно ваши трудности сейчас связаны именно с этими представлениями: вы ведете себя так, как было принято в вашей семье (жертвенно ради семьи, забывая о своих потребностях), ваша жена повторяет поведение своей мамы (принимает вашу заботу, внимание, позволяет себя любить, мало что предлагая в замен). Вашу ситуацию вполне можно решить: либо договорившись с супругой о распределении ваших обязанностей в семье и введении новых правил именно вашей семьи (кто за что отвечает, кто и каким образом участвует в решении бытовых вопросов, обсуждение выхода из денежного кризиса, вопросы проявления заботы и любви по отношению друг к другу и т.д.), либо вы можете обратиться за консультацией и помощью в налаживании отношений к психологу.

Я готова помочь вам, обращайтесь.

Удачи, у вас все получится!

Кокина Злата Владимировна, психолог г. Санкт-Петербург

Никита

Как бы я не пытался вывести на разговор все переходит в ругань.

Попробуйте иначе воспринимать конфликты и иначе разговаривать. О том, как сделать так, чтобы получался разговор,  а не ругань - читайте: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

Никита

Я ей совсем перестал верить, подозревают в измене.

А есть какие-то на то указания? По каким признакам вы решили, что измена возможна? ДЛя начала попробуйте вычленить те причины, по которым вы так решили, и обсудите их с женой, пользуясь теми вариантами диалогов, что есть в статье. Возможно, вы принимаете отсутствие внимания к вам за измену. Возможно, жена специально демонстрирует вам безразличие из-за того, что не получает от вас чего-то нужного ей (внимания, романтики, нежности, секса, разговоров и т.д.) Прежде чем делать выводы о возможной измене, стоит все-таки выяснить, что стоит за поведением жены.

Никита

когда я один пытаюсь что-то сделать, а она сидит дома и ей, как будто, до фени.

А то, что вы пытаетесь сделать, нужно ОБОИМ? Понимаете, у вас есть свое представление о том, что нужно семье и вашей жене. А у нее - свое. Нет одного правильного представления, может быть только общее. А общее надо вырабатывать. И для этого нужно сесть и обсудить, что каждый хочет от семьи, как он видит роль другого и т.д. Возможно, вы делаете то, что нужно ВАМ (при этом считая, что это нужно всей семье), а ваша жена иного мнения, и потому не может оценить ваши старания. То, что представления могут быть разные - не трагедия, трагедия - если люди не могут построить общего.

Никита

Впала что ходит на работу. Вчера обр всем узнал, был скандал

Прежде чем устраивать скандал вы спросили, ПОЧЕМУ она врала? Она боялась какой-то вашей реакции? Она вам друг или враг? Она - близкий человек или тот, с кем надо воевать и кого надо "строить"? Она вообще взрослый человек в вашем понимании?

Читайте статью, учитесь конфликтовать по-иному. Вполне возможно, что вы сможете вместе все наладить.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype