Нет мотивации к отношениям

Здравствуйте Иван!

Вы пишите что нравятся вам внешне.... Однако после 1-2 встреч желание встречаться пропадает. Это видимо потому, что роме внешне больше ничего и не понравилось.... Попробуйте определить для себя какие девушки нравятся вам. Для этого с одно стороны страницы написать те качества которые вы бы хотели видеть в своей избраннице, а с другой стороны те, которых бы не хотели видеть. Теперь в первом списке подчеркните 2-3 таких без которых вы не рассматриваете кандидатуру, а с другой стороны такие 2-3 при наличии которых вы ее не рассматриваете.... Теперь более менее должно стать понятно какая она ваша девушка.....

НО! это не отменяет то, что нужно проработать вашу обиду после отношений с первой девушкой. Для этого уже надо идти к психологу очно.....

Удачи вам и счастья!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Иван, добрый день.

  Вероятно, безответная школьная любовь оказала сильное влияние на Ваше отношение к себе и к девушкам. Ваша одноклассница не ответила Вам взаимностью, вследствие чего Вы испытали душевные страдания. И теперь 

Иван

я абсолютно равнодушен к девушкам.

Может быть, Вы опасаетесь, что Вас снова могут отвергнуть? И чтобы избежать нового разочарования, Вы как бы сами убедили себя в том, что Вам никто не нужен? Но ведь не все девушки в мире такие же, как Ваш первая любовь, верно?
  Чтобы построить новые отношения, необходимо закончить предыдущие. Даже те, которых не было. Но в которых у Вас осталось много чувств - обида, злость, непонимание, сомнения в себе.   
   Рекомендую Вам обратиться к психологу очно, чтобы разобраться в себе и психологически завершить те первые отношения, чтобы освободиться от негативных чувств и дать место в своей душе для новых чувств, более светлых и радостных.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Иван! Есои вы во всем этом чувствуете некую проблемность, то лучше с ситуацией поработать чтобы не затягивать и не усложнять свою личную жизнь. Давайте я вам сброшу свою статью по аналогичной работе, и что-то вам станет уже более понятно. Удачи!***

Так тоже довольно часто бывает, и я как психолог в Воронеже, сексолог и психотерапевт работаю  с аналогичными проблемами. Единственное, мужчины обращаются с этим не так часто, как девушки, тем ценнее будет информация, которую я вам сейчас дам.

Я хочу вам рассказать о затруднениях двадцатипятилетнего парня из Москвы. Задача жениться сразу не стояла, просто хотелось найти свою девушку, которая в дальнейшем уже могла бы стать его избранницей.

Парень, уже занимал определенную должность, в целом был довольно позитивный, рассудительный, и без вредных привычек, к тому же — весьма симпатичный.

Он вполне мог бы составить счастье многих девушек, но…. что-то не складывалось, с этим мне и пришлось разбираться как опытному психологу, психотерапевту и сексологу.

Парень озвучил сопутствующую проблему: «Мне кажется, что меня не воспринимают достаточно взрослым, а больше воспринимают, как мальчика, который не соображает,  или отстал в развитии».
При работе оказалось, что все эти «бирки» клиент прикрепил себе сам, в результате каких-то,  с первого взгляда, малозначительных событий в своей жизни, что, со временем переросло в серьезную проблему.

Далее, вспомнилась первая история, когда  были какие-то разговоры с парнями-сверстниками, и мой клиент неудачно вставил в разговор свою реплику. Все посмотрели на него с укором, но потом разговор перешел в другое русло, и ребята уже обо всем забыли, а клиент  решил, что «я — тормоз», и возникло ощущение неполноценности.

Сейчас, поняв абсурдность своего суждения, он достал из себя это негативное состояние, которое символизировало собой пустой сосуд. Вместо этого он заполнился сообразительностью.

Затем вспомнился разговор с отцом, когда тот сказал ему: «Ты для меня всегда будешь ребенком».  Тогда клиента это возмутило, и он сказал, что: «я тогда и буду вести себя как ребенок, не буду взрослеть». Теперь, мы убрали из него желание что-то доказывать отцу,  и стараться быть ему равным. Ведь, действительно, зачастую так бывает, сколько бы лет нам не было, для своих родителей мы всегда остаемся детьми. Получив больше пофигизма в плане того, что думают родители, мы двинулись дальше.

Потом я, как хороший психолог и сексолог стала работать с его подростковыми воспоминаниями. Тогда вышла неприятная история, связанные с тем, что когда он уходил на летние каникулы, то стоял на физкультуре в середине, а в сентябре, оказалось, что ребята «вытянулись», а парень остался того же роста, и очутился уже в конце строя. Он вытащил из себя ощущение «я мелкий», и заполнил себя новым состоянием — «я красивый».

Затем вспомнилась дружба с девчонками – игра, и первый флирт. И сейчас клиент понял, что тогда, на том уровне:  «я не правильно позиционировал себя, и соответственно, у меня было не то поведение, которое должно быть у парня, планировавшего иметь в ближайшем будущем отношения». Сейчас он добавил себе больше легкости и озорства.

И в завершении этого пласта работы, мы вышли на интересную проблему, которую клиент назвал «совесть». Когда я попросила его описать это образ получше, то клиент сказал, что образ приторно-сладкий и правильный: «мне кажется, что он работает против меня, я готов поменять контекст, стать взрослее, действовать более продуктивно»

Далее он  добавил себе умения общаться с женщинами — и образ изменился. Клиент сказал, что: «сейчас этот образ готов мне помогать, он стал позитивным, и как бы слился со мной, мне нравится быть таким».
Прочитала высказывание неизвестного автора: «Да, я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций» и захотелось завершить фразу своими словами: «давайте, каждый сам напишет себе инструкцию»…

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж