Ощущение грусти, отвращение к миру

Здравствуйте. Мне 14 лет. В последнее время стала замечать за собой постоянную депрессию, апатию. У меня много друзей, есть лучшие друзья. Но у меня нет желания с ними общаться. Хочется постоянно сидеть в одиночестве, слушая музыку. Раньше меня волновали мои оценки. Я учусь в среднем нормально, на 5-3. Я боялась получить три или два, т.к. мама могла запретить ходить на тренировки. Я занимаюсь конным спортом, очень люблю лошадей. Раньше я просто жить не могла без тренировок. Теперь мне все равно идти или нет. А ведь я мечтала стать великим спортсменом. Но мне сказали, что я слишком поздно пришла в конный спорт и у меня ничего не получится. Я стала очень часто плакать. Особенно от того, что даже мама меня не понимала. Никто меня не понимал. А я верила. Я до конца верила, что у меня все получиться, что я смогу все. Но мне надоело ждать, верить, надеяться, пытаться. Просто стало все равно. Теперь мне стало все равно, как учусь. Мне не страшно, что мама прикрикнет за 2.

Вообще, у нас с мамой теплые отношения, но не близкие. Сложилось так, что мои родители разошлись еще до того, как я пошла в школу. С папой общалась раньше, теперь совсем перестала. И получилось так, что я живу с бабушкой, а мама в соседнем подъезде. Мама нашла себе любимого человека и живет с ним, но я не живу с ней не поэтому, а по другой причине. Это никак не мешает нашему общению.

Я привыкла, что мне не с кем в семье поделиться своими проблемами. Но к счастью я нашла дорогого мне человека, это моя лучшая подруга. Она всегда меня поддерживала, я могла ей рассказать все. Мы дружим до сих пор, так же хорошо, как и раньше, помогаем друг другу. У начали появляться мысли о самоубийстве,я была совсем близка к смерти, но меня почему-то останавливала мысль о том, как будет жаль маму с бабушкой, друзей в принципе тоже.

Просто никто даже не догадывается насколько ужасные мысли посещают мою голову. Хотя в детстве я была хорошим, послушным, жизнерадостным ребенком. Я думала, что счастливее меня никого нет на этом свете. Но что-то поменялось в моем разуме. Не смотря на то, что мне 14, я довольно таки зрелая личность. По крайней мере я так считаю. У меня была не плохая жизнь, у меня было самое лучшее детство. Но что-то заставило меня быстро повзрослеть. Я не могу общаться со своими друзьями и одноклассниками, потому что они все веселые. Они постоянно чему-то радуются. Зовут меня веселиться, но желания у меня нет. А я перестала понимать чему радоваться в этой жизни. Возможно я потеряла смысл жизни, но я не уверена, что он у меня был. Я просто не знаю, что я, где я, кто я, зачем я.

Возможно это связано с тем, что недавно в моей жизни появились люди, которые заменили мне всех. Только с ними мне весело, больше не с кем. Только с ними я жила, а не просто существовала. Большинство из них младше меня на год, кто-то больше, чем на год. Только вся проблема в том, что эти люди живут в другой стране. Я езжу к ним на каникулах. Они стали мне настолько близки всего за три-четыре раза, что я приезжала. И каждый раз, когда мне нужно было уезжать, я плакала. Просто, наверно, никто и никогда меня не поймет. Таких людей я никогда не встречала. Они простые, открытые и искренние. Они не будут врать за глаза, а все скажут в лицо, что думают. У меня были мысли о том, как бы туда переехать. Но у меня такая семья, что такие большие перемены в моей жизни просто невозможны. Какой-то частью это связано с тем, что это место, куда я хочу переехать, это всего лишь маленький город, который можно за полдня весь пройти. Вокруг меня, здесь, в Москве, очень много сложных людей. Всем здесь важно похвастаться чем-то новым, например, айфоном. "Это же так круто!". А люди в том городе, мои друзья, они не такие. Им без разницы, как ты одет, что ты ешь и что у тебя есть, а чего нет. С этими людьми меня связали лошади. Им за это я благодарна. У меня были мысли сбежать из дома, которые должны сбыться в апреле 2015 года. Но боюсь, что у такой "послушной" девочки, как я не хватит смелости. Хотя чего там учиться половина апреля и май, когда все отдыхают.

Такова моя история. Вас я прошу подсказать мне способы, наверно, борьбы с собой. У меня потерян интерес к жизни. Ничего не хочется. И поговорить не с кем. Хочется просто забиться в угол и сидеть там до конца жизни. Возможно, что это просто так называемый переходный возраст. Может есть какие-то способы побыстрее пережить его и опять начать жить, как все нормальные люди? Только я не думаю, что переходный возраст. Он уже прошел, как мне кажется. Что мне делать?