Что с нашими отношениями?

Мы с мужем создали семью 16 лет назад, мы ровесники. Нам по 42 года. Примерно лет через 7-8 после свадьбы я стала понимать, что мой муж - немного не то, что я о нем подумала сначала. Он сам, а особенно когда находился в обществе мамы, очень любил вести разговоры о том, что только он, его мама и еще пара-тройка знакомых - люди умные и талантливые, а все остальные - недоумки и бездари, откуда только таких понабрали. В полушутливой, а потом и в более откровенной форме мне давалось понять, что наипервейший бездарь - это я, что я в жизни не добилась ничего и что с моим образованием я могла бы жить в материальном плане гораздо лучше (вон, у половины твоих сокурсниц - машины, а у тебя нет денег, да и водить ты не сможешь, потому что истеричка).На какую бы работу я ни устроилась, муж всякий раз говорил, что это - работа не для людей с высшим образованием, а для дебилов с 8 классами, что абсолютно не соответствовало действительности. Сам он при том ничего не делал и не делает по дому, и на вид долго был запущенный. Его воспитывали мама и бабушка, которые даже сахар в чае ему размешивали, и знает о наличии в доме супа он лишь тогда, когда он разогрет, налит в тарелку и поставлен перед носом. Посмотреть, есть ли в холодильнике кастрюля, налить в тарелку и погреть в микроволновке - это ни в жисть, ждет, когда подадут. Редко моется, редко бреется. Почему с таким раскладом не смердит на всю квартиру - не понимаю, может порода такая. Волосы вечно жирные, и - кожные проблемы. Очень любит пиво (вот, наверное, источник всех бед) - от него фигура стала такая, как будто бы у него цирроз с асцитом или будто бы он - гигантский ребенок из голодающей Африки - ручки-ножки тоненькие и - огромный живот. Когда мы еще занимались сексом, меня напрягало: у него внутри от этого пива всё весело плескалось, урчало, бурчало... очень романтично.

ПОстепенно наши отношения стали скорее соседскими, и порой мне даже хотелось развестись: каково жить с тем, кто тебя не ценит? А потом произошло нечто...

Муж нашел в контакте старую знакомую, которую любил задолго до меня и начал с ней встречаться. И в один прекрасный момент он захотел уйти к ней, но она не приняла. Когда я об этом узнала, это был шок. Конечно, мой муж не был идеален, но еще и предательство. Ладно бы еще переспал с кем-то для новизны, но там, может, даже и секса не было (а хоть и был), но больше было разговоров о том, как было тогда, когда ему было 20, а ей - 18, и как они тогда гуляли по улицам, сомкнувши губы в поцелуе. Вот, я ее люблю, я хочу начать всё вновь. Возвратиться к былым возлюбленным (которых на свете нет). Он ждал, что на него падет манна небесная, когда девушка, хорошенько подумав, возьмет его к себе. А не возьмет, - сказал он мне, - будем с тобой жить как ни в чем не бывало. Я уже сама выгоняла его поговорить с этой пассией - хотелось определенности. А он не торопился и мотал мне нервы. Сидючи в туалете (типа от меня спрятавшись) - строчил любовные СМС. А девушка тоже не отвечала ничего конкретного - ни да, ни нет.

История эта случилась 3 года назад, но до сих пор в нашей семье ненормальные взаимоотношения. Да и та история напоминает о себе совершенно диким образом. Например, у мужа в открытом доступе на странице в компьютере хранятся фотографии этой девушки, причем не целиком, а самых интимных ее мест. Половой женский орган растопырился во весь экран и названьице фотки: "Роза". Тот же орган, только в пене в ванной и название: "Афродита". Между этим же органом и ногой зажат цветок и это - "Две розы". Фотографии ужасные - непрофессиональные, примитивные и вульгарные, это она сама себя фотографировала, судя по ракурсам, а потом прислала этому дураку. У меня тоже всё на месте, поверьте, но я бы не додумалась до подобной фотосессии. Я, как увидела эту красотищу, поняла, что с мозгами и эстетическими представлениями у моего мужа вообще полный ахтунг, и что он абсолютный идиот в целом ряде вопросов. Вроде не последний же дурак, а пристрастия примитива. На страницу этой "афродиты с розой" он, видимо, заходил частенько и недавно обнаружил, что у той появился бойфренд. А у бойфренда - закрытая страница. Так он решил добавиться в друзья(!!!!!) к этому мужику (мне было сказано: "Я же хочу знать, что это за человек, потому что хочу, чтобы ей было хорошо!" А хорошо ли мне, никого не волнует).Дело кончилось тем, что афродита удалила моего мужа из друзей после того, как бойфренд учинил ей скандал на почве ревности и попросила больше ее не беспокоить. В общем, такая санта-барбара.Сейчас мы живем, видимо, только ради ребенка и ради того, чтобы не травмировать разводом моих родителей (те всё знают, но говорят: не разводись: он нам нужен - на дачу отвезти, ребенку с математикой помочь).

У нас в последнее время вообще нет никаких интимных отношений. С одной стороны я их не хочу и сижу в интернете допоздна, пока он уснет. С другой стороны муж, выпив пару литров пива, отваливается и ему уже ничего не хочется (или не можется?), но у нас ничего нет больше полугода.

И у меня развился какой-то бред самоуничижения. Я рада, что у меня есть работа, иначе бы я покончила с собой от мысли, что от хороших жен мужья не уходят, а раз была попытка - значит ты не жена и не женщина, а г***** на палочке. А у меня как раз та ситуация, что физически муж не ушел, но морально его тут нет. Он невнимательный, поехал летом с ребенком в Турцию, купил себе золотой перстень (!!!!!), а мне даже не позвонил и не спросил, хочу ли я чего-нибудь. Ну, это как пример. Хороших слов от него не услышишь, всё я ему не так одета и причесана. За собой-то он вроде как начал следить, потому что устроился на руководящую должность и надо выглядеть - покупает одежду и обувь дешевую, но с претензией, а голову всё равно моет редко, притом что волосы у него из тех, какие нужно мыть ежедневно. У него есть богатый приятель и вот они однажды с его богатой женой заключили, что я выгляжу несолидно - после этого мне муж все мозги проел тем, что я должна выглядеть как взрослая солидная дама. Ну да, видимо для него авторитет определяется деньгами, и слова богатых всегда истина. И вот всё это довело меня до такого состояния, что я иду по улице и в мыслях говорю себе: "Ты не верь, если тебе говорят, что ты красивая! Тебе врут! Ты - гадкая, омерзительная жирная жаба! Ты - свинорылая корова! Ты не знаешь значения слова "убожество"? Тогда посмотри на себя в зеркало! Ты такая мерзкая, что тебя не хочет даже твой муж! Да его воротит от тебя настолько, что он от тебя чуть не ушел к той, у которой рост 152 и вес 46 килограммов! А ты со своими 65 - слонопотам, ты огромна, как бульдозер! Да ты еще и старая, ты вся в морщинах, а скоро - климакс - и хлоп, ты уже не женщина, ты старуха!Ты надеваешь это платье только для того, чтобы скрыть свою безобразную фигуру,и ты покупаешь духи, чтобы скрыть, что ты вонючка! Это тебе только кажется, что от тебя пахнет хорошо. Пахло бы хорошо - мужу бы хотелось секса с тобой, а раз не хочется - ты вонючка!

Тебя никто не любит, значит ты должна сдохнуть! Потому что не имеют права на существование те, кому нечем заслужить любовь!" И так далее. Это здесь еще я половину слов заменила. Я крою себя черным матом, какого в жизни не употребляю по отношению к другим. Я разбираю себя по частям тела, объясняю себе, чем они безобразны и при этом стараюсь так описать их вид и запах, чтобы самой от себя стало гадко и тошно. Названия им я даю самые грязные и уничижительные. Мне даже хочется изуродовать себе лицо - чтобы те, кто этого еще не понял, тоже увидели, что я урод. Или сделать себе на лбу татуировку "чмо", или еще что-то в этом роде.

А как еще, если на тот же вопрос "Почему же ты ничего не привез мне из Турции?" я услышала ответ "А тебе-то за что?" И на другие вопросы, возникающие в случаях вопиющей невнимательности, всегда ответ один и тот же: "А чем ты заслужила?" Я часто хожу в музеи, на выставки,на экскурсии, фотографирую город. Всякий раз говорю мужу: Пойдем вместе. И всегда отказ: "Я лучше дома посплю!" Он вообще спит на удивление много - и днем, и ночью, мне даже кажется, что это какая-то патология. К красоте мира он, по-моему, глух. Показывала тут мужу фото Венеции, подруга снимала. Венеция не произвела никакого впечатления, а как увидел на фото подругу: "А это что за толстая тетка?!" Причем, подруга-то стройная, а ему лишь бы гадость сказать. Мои подруги страшные, мои увлечения его подчеркнуто не интересуют, а вот пивка попить, или у друзей на даче водочку, и мурку под караоке поорать - это всегда. Раньше циклился на назидательной "Машине времени" - типа интеллектуал. Теперь - один шансон, потому что он про жизнь. Вопрос жесткий: хотел бы ты такую жизнь своему ребенку? -ну да, конечно нет, но всё равно эту дрянь слушает.

И вот безвыходная ситуация - и так жить нельзя, я не хочу жить от того, что никто меня не любит, а мне кажется, что только я в этом виновата - недостаточно красива, недостаточно сексуальна, мало чего добилась в жизни, и мной даже гордиться и хвастаться невозможно. Может, муж даже брезгует мной. Голова болела, попросила: помассажируй мне шею. Ни в какую. А я вспомнила, как другой знакомый рассказывал, как он пришел в тренажерный зал и там пожилая женщина попросила ее подсадить на какой-то турник. Так этого знакомого аж подбросило и в сторону шарахнуло от той дамы: "Она была такая старая, что мне было бы противно дотронуться до ее тела. Я сбежал".

Брезгливый. Может, и муж так же?

А любовника заводить - во-первых, непорядочно, особенно по отношению к ребенку, да и вряд ли я в 42 года кому-нибудь понравлюсь, а к отношениям с 60-летними и более я пока морально не готова.

Конечно, хотелось бы, чтобы хоть кто-то сказал мне хоть что-нибудь приятное, но даже само слово "любовник" - оно жутко пошлое, хуже только "хахаль", "кобель" и те слова, что совсем уж непечатные.

Я в полном тупике, этот душевный вакуум, нелюбовь, житье еле-еле только на свои деньги, чтобы только у мужа не просить... Потому что был период, когда я не работала и потом мне припомнили: "У нас не было достатка, а ты мною только пользовалась". Хорошо, сказала я, больше пользоваться не буду.

Хотя вот продукты, что он приносит, ем, грешна. Потому что жизнь на два холодильника - это будет уж совсем нарочито и глупо...

Разводиться - будет больно ребенку, который отца очень любит и моим родителям, у которых уже возраст и плохое здоровье.

Непонятно, куда дальше и что делать.