Не можем наладить отношения с дочерью, ни я ни мой муж

Ирина, вы как мать - сильно переживаете, но поймите, сколько бы вы ни топтали жизненных тропинок для своих детей - они пойдут другим путем.

Ирина! Прекратите "Воспитывать дочь",переделывать ее, это уже поздно и совсем не помогает уже много лет. Ей по-прежнему нужно от Вас принятие всех ее чувств и переживаний (знаете ли Вы, чего она боится, что чувствуетк отчиму, к учителям?). Принятие-это просто услышать, понять, не осуждая, и продолжать находиться рядом, быть открытой к встрече, любить. Она уже взрослый человек, уважайте её и её выбор: в кем ей общаться, куда ей поступать. В 16 лет очень трудно определиться в самой себе, понять, кто ты, что чувствуешь и хочешь, она запутатась, вот и врет. А Вы своей требовательностью и "мерами воздействия" путаете её еще больше и принуждаете врать: казаться Вам не такой как она есть на самом деле. Показывая нам себя "плохими" наши дети проверяют нас на крепость материнской любви: действительно ли мама любит её любой, или любовь-это просто разменная монета, пряник, манипуляция, чтобы добиться от нее того, что нужно Вам.

Ирина! Во-первых Ваш муж не может наладить отношения с дочерью уже по определению. Он не ее отец. Делегируя ему эти полномочия Вы только все напрягаете. Ей нужен разговор и контакт с Вами и только с Вами.Возможно нужен разговор о ее настоящем отце. Возможно ей нужно какое-то общение с ним. Во всяком случае Вы должны сообщать ей позитивные моменты. У ребенка должен быть положительный образ отца.Да, она проверяет Вашу любовь к ней. Она ревнует и ей кажется, что Вы ведете себя не как мама, а как мачеха.Вы рветесь между мужем и дочерью, наверное чувствуете вину перед ними обоими? Подумайте об этом и постарайтесь центрироваться.Муж это муж, а дочь это дочь. Не надо делать из мужа насильно отца. Больше доверия и самостоятельности - дочери.

Здравствуйте, Ирина. Попробуйте услышать дочь. Это будет непросто, поскольку контакт у вас уже нарушен. Попробуйте озвучивать ваши чувства: "Я боюсь, когда...", "Мне обидно, когда.." ну и "Я тебя люблю", конечно. От 1го лица, о себе. И назовите ее чувства тоже. "Мне кажется, ты обижена (сердишься, одинока, тебе больно, надеешься)" и т.п. То есть сконцентрируйтесь на ней и ее чувствах. Вы же не станете возражать (надеюсь!!!), что ваша дочка со всеми ее радостями и горестями гораздо важнее для вас, чем ее социальные успехи-неуспехи? Если я предположила правильно - донесите до нее эту информацию. Сделайте так, чтобы она поверила вам - вы любите ее любой. С двойками, прогулами, враньем и т.п. Тогда, возможно, она откроется вам. А в том, что такая потребность у девочки есть, я не сомневаюсь.

Здравствуйте, Ирина. Ваш вопрос: "Как наладить отношения с дочерью". Но по сути дела всем Вашим письмо Вы просите совета - что мне сделать с дочерью, чтобы она стала... какой? послушной? правильной? такой, какой ее хотите видеть Вы? А беспокоит ли Вас то, что Ваша дочь Вам совсем не доверяет, она не просто ничего не рассказывает, она Вас обманывает. Это позволяет предположить, что доверия в Ваших отношениях с дочерью уже нет достаточно давно. И одним движением восстановить его нереально. Возможно, на это уйду годы, десятки лет. Здесь все зависит от Вас. Прокрутите в своей памяти годы жизни, попробуйте поискать тот момент, когда этот контакт в дочерью исчез, где Вы его потеряли, что Вы сделали тогда для того, чтобы потерять этот контакт. Если Вам удастся понять, что и как Вы делали для того, чтобы дочь отстранилась от Вас (разумеется, Вы делали это не специально, но как-то так случилось), возможно тогда Вы сможете нащупать дорожку к тому, чтобы создать (не вернуть, не восстановить, а заново создать!) отношения с Вашей ВЗРОСЛОЙ дочерью. Я думаю, Ваша дочь страдает не меньше Вашего, и еще меньше Вас знает, как быть в этой ситуации. Пробуйте говорить с ней, просто быть рядом, пробуйте слушать и слышать Вашу дочь, отнеситесь к ней как к возрослому человеку, у которого нет доверия к собственной матери, Вы же не думаете, что она специально хочет делать Вам больно. И не ждите ответной реакции сразу, Ваше искренняя вера в Вашу дочь, Ваше искреннее доверие, Ваше терпение и умение ждать и принять тогда, когда дочь вдруг повернется к Вам, пусть совсем на мгновение, Ваша любовь к дочери, Ваши искренние материнские чувства Вам помогут.

Скорее всего, Ирина, (даже скажу, я уверен в этом), поведение дочери - это своего рода протест. Против чего? - Вам, думаю это должно быть виднее. Может быть это попытка компенсировать нечто недополученное в детстве (Ваше внимание, любовь, заботу). Есть железное правило - если ребенок чего-то недополучает в семье, он будет это искать "на стороне". У Вас нет (а возможно и не было) взаимопонимания с дочерью, а что касается отчима, то и подавно. Что делать? Думаю, Вы сами уже не сможете справиться с этим, поскольку время упущено. Советую обратиться к психологу, специализирующемуся на проблемах подростков, лучше если это будет мужчина.

Ирина, похоже, выйдя вторично замуж Вы стали меньше уделять внимания своей дочери. Ваш муж тоже не итнресуется ею, он первый должен был бы начать налаживать отношения с ней. Его внимание для нее очень важно. Ваша дочь чувствует себя, возможно, брошеной. Её поведение - это протест. Сходите к семейному психологу.