Конфликт между мамой и мужем

Здравствуйте, Антонина! давайте разберем, что происходит:

Мама начала высказывать мне какие-то претензии по поводу того, что муж делает и говорит что-то не так

мама стала давать Вашему мужу оценки, причем негативные, стала его отвергать - при этом не видит своего вклада в то, как складываются отношения между ней и Вашим мужем. К тому же и Вам все это озвучивает. Сечас Вы столкнулись с ревностью матери

Когда я пыталась с ней поговорить, она все мотивирует тем, что действует в наших интересах.

она пытается донести, что делает КАК ЛУЧШЕ ДЛЯ ВАС - может быть показать, что не получается, научить - НО когда люди уже выросли, то позиция РОДИТЕЛЯ кого-то в общении (например, Ваша мама и занимает позицию РОДИТЕЛЯ) ставит других на позицию ДЕТЕЙ - поэтому и происходят конфликты, так как выросшие дети хотят сами принимать решения, а подвергаются критике и обвинениям, естественно, это приводит к нарушению отношений - пока ОБЕ стороны это не осознают - не увидят себя и своего вклада, не начнут отвечать ЗА СЕБЯ, то отношения не исправятся - поэтому пока мама будет учить,а  муж будет обижаться - будет поддерживать этот стиль взаимоотношений между ними. НО - для ВАС это осложняется тем, что ВЫ НИКАК НЕ можете урегулировать между ними отношения!!! ВЫ НИКАК НЕ можете отвечать за мама и мужа - поэтому и НЕ пытайтесь быть между ними! стройте отношения С мамой - НЕ вмешивая в них мужа - так и говорите маме, что НЕ НАМЕРЕНЫ с ней обсуждать мужа, если она будет говорить о своих притензиях к нему ВАМ - то Вы НЕ будете поддерживать этот разговор! нужно четко провести границы!!! а с мужем НЕ обсуждать маму - пусть САМ выбирает как ему общаться с ней!

Итог: муж не хочет приходить домой, когда мама там.

ВАША задача - сохранить свой брак и семью - поэтому решайте вопрос с ремонтом - в конце концов крыша над головой есть,а  ремонт можете сделать сами - что дороже для Вас сейчас - сохранение отношения или избавиться от бытовых проблем?

Как объяснить маме, что она не права? Ведь она, конечно, обижается на меня, говорит, я всегда на стороне мужа, выгораживаю его.

Как ей объяснить, что он никому ничего не должен, нужно вести себя более гостеприимно и отстраненно?!

НИКАК! не пытайтесь маме ничего объяснять - это её позиция, её выбор и ВЫ ЭТОГО НЕ измените - в итоге она просто обижается - выбирает детскую позицию, не готова воспринимать Вас и мужа как взрослых и зрелых людей и обижается, так как Вы и он не воспринимаете её как авторитет - что ж... или будете подыгрывать ей и продолжать быть маленькой девочкой, которая пытается получить её одобрение или взрослой женщиной и не пытаться взваливать на себя ответственность за чужие отношения!

решайте вопрос с жильем, а не пытайтесь переделать маму (к  тому же это НЕ ПОЛУЧИТСЯ)!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Антонина, добрый день.

  Вы вышли замуж, и теперь роль жены становится для Вас приоритетнее, чем роль дочери. И тем не менее, мне показалось, что для Вас важнее быть хорошей дочерью для мамы, чем женой для своего мужа.

Антонина

Я для неё, конечно, всегда буду ребёнком

Пока Вы занимаете позицию ребенка, Ваша мама будет считать себя вправе руководить Вашей жизнью, давать указания, критиковать, вмешиваться в Ваши отношения с мужем. Изменить или исправить свою маму Вы не сможете. Но когда Вы поменяете свое положение с девочки на замужнюю женщину и станете вести себя по-взрослому, Вашей маме тоже придется перестраиваться.

Антонина

действует в наших интересах

На самом деле Ваша мама действует в своих интересах - ей важно, чтобы в ее доме жили по ее правилам, то есть она - взрослая, а Вы и Ваш муж - дети и должны слушаться. 

Антонина

Мама живёт дома, я сейчас тоже дома, а мой муж в любом случае - в гостях.

Возможно, я удивлю Вас, но Вы тоже сейчас в гостях. Ваш дом теперь тот, где живет Ваша семья - Вы, Ваш муж, будущие дети. И пока идет ремонт в Вашем доме, Вы с мужем временно живете у Вашей мамы. Попробуйте посмотреть на ситуацию с этой позиции - благодарность маме за то, что приютила Вашу семью на время ремонта, но Ваши отношения с мужем - это ваше дело.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Уважаемая Антонина. Проблема не в маме и муже, проблема в Вас! Вы находитесь между двух любимых людей: Ваша мама – это прошлое, а муж, семья – это настоящее, будущее. Если Вы любите мужа и хотите сохранить семью, встаньте исключительно на его сторону, даже если он бывает не прав. Нам всем, женщинам, когда мы создаем семью, предстоит этот нелегкий выбор: мы любим родителей, но создаем свой мир и свою судьбу.

Маме не нужны Ваши объяснения, если её позиция имеет для неё цель и смысл – бесполезно её уговаривать и убеждать. А вот с мужем Вы можете поговорить и заверить его, что Вы на его стороне, за ним, «за мужем», что вам обоим надо сплотиться и пережить этот сложный период, «перетерпеть» проживание с мамой. И даже если вы поссоритесь с мамой и она сильно обидится, пройдет время, Вы снова с ней будете общаться (она же мама!), а мужа можете потерять…

Однозначно сказать из-за чего Ваша мама так переживает, сложно. Но эта проблема возникает очень часто между взрослыми детьми, родителями. Наши мамы уверены, что мы им «обязаны» своим рождением и воспитанием, и «должны» во всем им подчиняться и потакать. Поэтому, я рекомендую Вам, Антонина, любить и ценить свою маму, но делать по своему и жить своей взрослой жизнью вместе с любимым мужем. Удачи!

Науменко Елена Владимировна, психолог г. Оренбург