Добрый день! Мне 23года и мои родители развелись. Папа маму старше на 12лет и у них совсем разные интересы с самого моего рождения. Папе хочется посидеть дома, а маме хотелось куда-нибудь сходить и не быть дома в выходные. Или папа мог уехать на месяцы путешествовать на машине по нашей стране и монастырям, но маме это не очень интересно. Из-за этого мама сконцентрировала все свое внимание на меня с самого детства и ей было сложно отпустить меня в самостоятельную жизнь (встречания с мальчиками, поездки с ночевкой, гуляния до 10вечера и т.п.). Так продолжалось до моего 21года, пока я не стала решительно оставаться у своего молодого человека на ночь через день, мама злилась, плакала, но я стояла на своем, что всю жизнь дома с ней не буду сидеть. Примерно через год слез и обид мама подумала, что я действительно выросла и ей можно начать свою новую жизнь, естественно, с интересами не как у папы. Моей маме 45, а папе 57. Полгода назад они развелись по маминой инициативе, что хочет новую жизнь. Живем мы все вместе, я живу по очереди то с родителями, то у своего молодого человека, по очереди я имею ввиду 1-2 дня там, 1-2дня тут. Дома постоянно ссоры и крики, в основном папа обвиняет маму во всем. А я обвиняю себя в том, что у нас всё так получилось, хотя было понятно что им неинтересно вместе. Размениваться они не хотят, т.к. На 1/3 мало что купишь. Вот и приезжаю я после работы домой к родителям с неохотой и больше хочу поехать к молодому человеку. Он предлагает всегда к нему переехать, но я почему то продолжаю ездить в дом, где накаленные отношения. Настроение у меня всегда Депрессивное, когда в компании знакомлюсь с людьми, то они всегда говорят, что я грустная. Из-за переживаний за маму и папу, как они будут дальше жить, совсем забросила себя, часто плачу, переживаю и ничего не радует в жизни, хотя мне всего 23. Очень переживаю из-за их развода, что не будет больше полноценной семьи.
Канаева Анна
Канаева Анна
Дорогая, Юлия.
Как ярко и уверенно ты заявляет о своем решении, что вечно не будешь сидеть около мамы, и как сдуваешься в этом решении к концу письма. Что происходит?
Твои родители никогда и не были полноценной семьей, ты сама об этом пишешь. Мама держала иллюзию, теперь когда ты выросла, смысла сохранять эту иллюзию больше нет. Позволь своим родителям жить своей жизнью, самим решать на какой территории, в каком качестве и т.д. Ты выросла в хорошего человека - это то, главное, что ты сделала для себя и для них. Теперь отпусти. Если не можешь, обращайся к психотерапии.
Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Юлия.
Хочется вас поддержать, что вы находитесь в таком положении, когда от вас ничего не зависит, но давит на вас эмоционально.
Вы ведь сами понимали, что изначально ваша семья была дисфункциональной. Она была центрирована на вас и когда вы выросли, она распалась. Этот результат предсказуем. Когда нет эмоциональной привязанности между родителями, в тот момент, когда дети вырастают, семья распадается. И можно только порадоваться за вашу маму, что она нашла в себе силы и развелась, чтобы жить так как хочется.
Вы переживаете за маму и папу. Это понятно, ведь они ваши родители. И останутся таковыми. Но позвольте им разобраться между собой самостоятельно.
Сил вам и душевного спокойствия!
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Юлия, добрый день.
Вам 23 года, у Вас есть молодой человек, не сегодня/завтра Вы создадите свою семью, которая станет для Вас приоритетом перед семьей родительской. Будут ли Ваши родители жить вместе или они расстанутся, Вам все равно предстоит вылететь из их гнезда в свою жизнь.
Ваши мама и папа - не только Ваши родители, у них есть и свои отношения, как у мужа и жены. Они - взрослые люди, дайте им возможность самим решать свои проблемы. Вы по-прежнему останетесь лишь дочерью и для мамы, и для папы. И как дочь, Вы не сможете повлиять на их женско-мужские отношения.
Юлия
А я обвиняю себя в том, что у нас всё так получилось
Вы не виноваты в том, что у Ваших родитетей изменились отношения между собой, не стоит брать на себя ответственность за мысли, чувства, поведение других (даже близких) людей. У Вас есть Ваша жизнь, ее и живите.
Если Вам сложно психологически отсоединиться от родителей, переключить свое внимание, энергию, время с жизни и проблем мамы и папы на свою жизнь, обратитесь к психологу, Вам помогут успешно справиться с этим.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Если все время переживать, некогда будет жить. Отношения мамы с папой - только ИХ отношения, и то как они их складывают - это ИХ выбор. Позвольте им ЖИТЬ совей жизнью, а Вы живите своей.
Консультации только по Skype. Сыктывкар. Психолог Душкова Ольга
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы