Его отношение ко мне

Добрый вечер!

Помогите разобраться в себе и в жизни и отношениях...мне 27 лет.у меня были отношения,но их было не так уже наверно много,так как я старалась по длогу встречаться с кем то, но начну из далека, чтобы Вам было понятнее что происходит со мной.В 21 год я потеряла девственность,встречаясь с женатым мужчиной,я в него влюбилась,он мне нравился,я хотела замуж..ну я много чего тогда хотела,а он как раз хотел разводиться,и искал грубо говоря замену,и естественно я думала ею стать...но через год все закончилось, просто все сошло на нет,он не захотел больше со мной видеться, хотя он за мной ухаживал иногда,в рестораны водил..потом я встретила парня,младше себя на 1,5 года и мы как то начали встречаться.хотя я не планировала,но он мне очень нравился, он признался мне в любви,я через какое то время тоже поняла что не могу без этого человека,мне с ним хорошо,что наверно это и есть любовь, но мы бывало и ссорились и были хорошие веселые моменты,чаще ссорились,даже расходились и потом снова сходились и все это длилось 2,5 года..потом как то так вышло,что я очень сильно увлеклась учебой,последний год как ни как,надо все сессии сдавать,и госам готовиться, и он ушел на второй план и тогда он познакомился с одной девочкой и у них завертелось,и после НГ он меня бросает..я конечно очень сильно переживала, за 2 недели сбросила почти 10 кг при весе и так 47...почти анарексия..ни ела ничего и ничего не хотела делать..просто лежала и кое как ходила на работу и про учебу вообще забыла, в итоге, вышло так(не буду описывать как) я снаяла квартиру,а ему не где было жить на то время, и пригласила к себе жить и помогла устроиться на работу, и на протяжении 8 месяцев пыталась его вернуть...а он был с ней..сейчас понимаю,какая же я была дура,унижалась..и как жаль ту девочку,что он встречаясь с ней изменял со мной..и что он вообще даже ни капли моей слезы не стоил..но разве тогда я это понимала,я настолько к нему привыкла,что видимо не могла оторвать себя..естественно не вернула, он уехал, а я вернулась домой, с мыслями,что не уверена что смогу встречаться с кем то..как это ..меня посещала мысль что я ему изменяю..(сейчас понимаю,это дурость видимо была)потом я познакомилась случайно к зиме с одним мальчиком, которому поплакалась в жилетку и он начал меня везде таскать с собой, по барам,клубам и чтоб я не кисла..в итоге вышло так что мы с ним начали что то вроде как встречаться, но я не понимала что я к нему испытываю..не чувствовала того что когда то к бывшему..и мы разбежались из за этого через 3 месяца..я осталась одна,но тогда я уже не плакала,я с легкостью это пережила и сдала все проваленные экзамены и госы и готовилась к диплому во всю...после диплома опять познакомилась с парнем..но признаюсь,я к нему не испытывала ничего, он мне даже внешне не нравился,а он от меня не отцеплялся..я решила,а почему бы и нет..может вдруг потом полюблю его,чувства мои откроются..в итоге я даже ,извиняюсь, спать с ним не могла,через себя..он оказался очень эгоистичным и жадным..он был из обеспеченной семьи и когда я познакомилась с его семьей,то поняла откуда такая злость на людей и эгоизм..папа там все контролировал и не давал продоху сыну..были мы с ним тоже где то 2,5 года, я настолько стала безчувственной в отношении ко всему, что тупо ходила на работу,общалась с коллегами,но себя,доброй и очень ранимой ни когда не показывала, а он, было так "есть парень и хорошо", потом мне все надоело, надоели его приезды, что он приезжает и ест у меня,спит у меня..ничего не хочет,работать не хочет,себя проявлять не хочет..даже просто пойти погулять - не хочет...мне это надоело, и решила все прекратить,правда в ответ на меня столько вылили оскорблений...я даже не представляла,что я на столько плоха))) даже смешно..это было в январе 14 года..и я решила,что видимо я не та.которая создана для любви,не везет мне с мужчинами..и я к ним очень холодна,не могу проявить ни заботы и ни чего..закрылась окончательно я...но тут в начале октября я решила ,пора бы наконец купить машину..честно ни знала что доллар так расти начнет или еще чего, не суть..ездила по многим салонам, и как то все было не то..на менеджеров которые улыбаются мило не смотрела, видела тем более что они все женатые..удивляло..вот какая у них трудная работа..надо всем улыбаться...и в одном из салонов встретила одного...в тот день мне было как то не по себе, и я сильно нервничала..с машиной ни как не получалось, и мы сделав бронь уехали домой,ждать ответа от банка..у меня естественно была его визитка, и через пару дней мне позвонили и отказали..как раз начался этот рост доллара с евро..и я ему написала смску,что так и так..он мне ответил и как то так вышло,что пригласил меня в кино..я была очень удивлена..меня часто приглашали в кино, но тут я почему то не захотела отказывать...только в кино мы так и не пошли, у меня работе должен был быть коорпаратив,и я ляпнула,что хочешь увидеться,забери меня после праздника, а он согласился..и он приехал..и мы не много даже поболтали...потом на след ендь он мне писал.мы переписывались, я не много узнала о его жизни и семье и бедах, он казался таким милым,добрым..я смотрела на него и как будто вообще он такой единственный на земле..я не понимала что со мной происходит..мне не хотелось уходить домой,мне хотелось видеть его и просто разговаривать о чем угодно...потом как то он приехал ко мне, мы прогулялись, попили кофе на улице..и замерзнув сидели в машине...разговоры не особо как то клеились, я ему дала понять,что боюсь в принципе с кем то вообще строить отношения,что я не готова..а он сказал.я буду строить.а я взяла и согласилась, почему я так тогда сказала...мы мало виделись, он работал и я тоже, хотя он много раз пытался приехать ко мне,а я не могла..он захотел чтоб мы праздновали НГ с ним вместе..он приезжий и с друзьями (женатыми) снимают квартиру на пополам, что с ними..а я постеснялась..мне как то было страшно к не знакомым людям ехать,хотя он очень долго уговаривал,и честно даже давил...в итоге я сказал нет и , он приехал 31 в районе 8 часов чтоб сделать мне сюрприз и подарить подарок))это было так не ожиданно, но я не вышла..скажите "дура", да так и есть..но я в тот момент была в ванной..и как то мокрая в холод..а может и надо было выйти, он писал что надо встречать вместе, что это возможно переломный момент в его и моей жизни, что надо...а я боялась...договорились что 1 заберет меня к себе..он приехал 1 числа,забрал меня, это было здорово, друзья у него замечательные.веселые и очень добрые,а я редко ошибаюсь в людях на первый взгляд,было по семейному, было очень хорошо...спокойно, как дома...я чувствовала себя защищенной..не хотела даже уезжать..и все разговоры с ним были серьезные и настроен он был серьезно..а я доверилась и поверила..он за пару дней все взорвал во мне...я смотрела в его глаза и не замечала ни кого и ничего, он обнимал меня а я чувствовала себя в такой защите,которой ни когда не была, он отзывчивый,добрый.милый, порядочный,веселый, умный..ой.я могу много писать о нем))), но когда мне раньше говорили,что мир уходит из под ног..я все думала,ну как это??? этого у меня не было, я не верила..а тут я это почувствовала..я нашла родную для себя душу и расслабилась наконец то...но потом произошло не хорошее...он стал мне как то мало писать и я стала выяснять что случилось,но не хотел говорить, сказал встретимся и расскажет..а я вынудила его..и вышло..что он хотел искренне со мной быть, но сейчас прошлое не дает ему покоя, кода то в своем городе он ухаживал за одной девочкой и она не особо ему отвечала,была не одна,а теперь у нее все изменилось...и он не хочет со мной двигаться дальше и серьезнее,что врать мне что у нас с ним все хорошо он не хочет...это был такой удар..за всю мою жизнь...что тот удар когда то первой влюбленности показался мне просто толчком, я плакала долго..и не знала куда себя деть и что мне делать.и как закрыться в себе ,чтоб не чувствовать эту боль...я наверно не правильно сделала,но призналась что к нему испытываю и что о нем думаю, и мне было жаль что прошлое не дает ему начать со мной жить настоящим...он ничего не писал,ни оскорблял, пытался успокоить, просил чтоб я не зацикливалась над этим,чтоб отвлеклась..

Через пару дней,он написал "Привет,Светик, Как ты?", я соврала ему что "держусь огурцом", на что мне было написано "молодец"...может не надо было отвечать?!

Еще через день он опять написал "Привет, Светик!!!", а я не видела сообщения, и он написал "ты больше не будешь общаться со мной?", я увидела когда все эти сообщения, написала ему,что "привет, почему не буду,просто не хочу тебе надоедать", а он мне в ответ прислал "ты не можешь мне мешать и надоедать по умолчанию", и "я всегда рад тебя видеть и слышать", я ему ответила на это,что мне неожиданно и приятно это читать, потом пожелала ему спокойно ночи и все, он мне в ответ пожелал сладких снов...на следующий день он начал опять писать,узнавать что делаю,и как дела..я была в гостях и не много описывала что и как, закончилось общение как то без концовки что ли...а сегодня, я решила сама ему написать, написала спросила,как у него дела...он написал что активно ищет новую работу, и что ему старая до чертиков надоела...я ему,что тебе же нравилась работа, и ты собирался еще до сентября там протерпеть", не помню,что он ответил, на что я обозлилась наверно.и написала ему "я заметила,что ты любишь быстро принимать решения", от него пришло "это упрек?", ( уж извините за такие подробности из переписки и не общими словами.но я не знаю как это по другому передать) я написала ему "не бери в голову,я тебе ни кто чтоб упрекать", а он прислал вот "ты мне близкий человек и я прислушиваюсь к твоим словам"...я ему только и смогла прислать "тогда упрек,раз близкий"...он принял к сведению...

Помогите советом...я ему что теперь как сестра что ли???..да уж лучше бы он меня послал бы и я бы ревела и билась дальше в истериках..что мне не повезло,и что я дура раскрылась так......что мне делать..я хочу чтоб он был рядом со мной.но не как друг..а как паренб..даже могу признаться,я ни когда не была готова к замужеству и детям...а с ним я уверенно могу сказать,я готова..и тут дело не в нешности или материальном..а то что он внутри тот кто мне нужен..

Помогите пожалуйста...что мне делать?